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Merci , bonne écoute ou bonne lecture !

JEAN MARC PERENNOU

l'actualité de la semaine

droite à droite !

    Le salon de l'auto à Paris. Chez Anne Hidalgo ! C'est un peu comme si on organisait le salon de la fourmi dans une

bombe d'insecticide !

le premier extrait du livre audio : la fête des voisins

https://www.dropbox.com/s/2ygvf1e8faqw0ej/Chapitre%2012.MP3?dl=0

L'amant de madame Lariflette

    Un matin, en revenant des courses, Anne Sophie m'a dit :
- Je vais te dire un truc, chéri, j'ai l'impression que la résidence est en train de devenir un vrai baisodrome !

    Étonné, j'ai demandé :
- Pourquoi tu dis ça.

    Parce qu'hier on a appris la liaison entre Gilbert et Mademoiselle Pincebec et qu'aujourd'hui j'ai appris un truc encore plus dément;.

    De plus en plus intrigué, je lui ai demandé :
- Dément ! Et c'est quoi ?

    Elle a attendu un peu pour faire monter la pression et elle m'a annoncé :
- Madame Lariflette a un amant

        J'ai dit calmement :
- C'est tout ?


    Elle a eu l'air surprise de ma réaction et j'ai continué :
- Je sais qu'elle a un amant, Madame Lariflette, c'est le maréchal Pétain. Mais tu sais comme moi qu'elle a 96 ans et qu'elle débloque un peu !

    Anne Sophie m'a dit :
- Non, ce coup ci c'est un vrai !

    Je lui ai dit que madame Lariflette avait dépassé un peu la date limite de vente et que, même si c'était la mode des cougards, ça m'étonnait un peu qu'un homme puisse encor s'intéresser à elle. 

- Chéri, je trouve que tu as une vision misogyne et rétrograde de l'amour. Une vieille femme peut encore plaire !

    Un peu énervé, je lui ai répondu:
- Je n'ais pas une  vision misogyne, c'est  une vision réaliste : Madame Lariflette est complètement sourde, elle n'a plus de dents et plus beaucoup de cheveux et la seule opération de chirurgie esthétique qu'elle ait faite c'était d'enlever la grosse verrue qu'elle avait sur le nez.

    Elle a argumenté.
-Justement ! C'est  le signe qu'elle veut toujours plaire!

- Mais non, si elle a fait ça c'est  juste pour ne plus faire peur aux enfants de la résidence.

    Anne sophie m'a dit que j'était de mauvaise foi. 
    Je lui ai demandé :
- Et tu as su comment que Madame Lariflette a un amant ?

- Tout à l'heure, en rentrant de chez le médecin, je l'ai croisée dans la cour de la résidence. Je  l'ai félicitée pour sa tenue : elle avait mis sa tenue du dimanche. 

    J'ai dit :
    J'ai réfléchi un instant etj'ai dit :
- C'est bizarre, on n'est pas dimanche !

    Anne Sophie a continué :
- C'est aussi ce qui m'a étonnée. Je lui ai demandé pourquoi elle avait mis sa tenue du dimanche alors qu'on était pas dimanche et elle m'a répondu : j'ai mis ma belle tenue pour aller chercher mon amant à la gare.

- Tu es sure d'avoir bien entendu?  Parce que comme Madame Lariflette n'a plus e dents on ne comprend pas toujours très bien ce qu'elle raconte.

    Contrariée, Anne Sophie m'a répondu :
- Écoute, chéri, Madame Lariflette prononce peut être mal mais, moi, je ne suis pas sourde !

    Le lendemain on a croisé madame Lariflette qui se promenait bras dessus, bras dessous avec son amant. C'était un jeune : il devait avoir à peu près 75 ans. Il nous a dit bonjour et Anne Sophie m'a dit que ça devait être un alsacien parce qu'il avait l'accent alsacien et que madame Lariflette était allée le chercher à la gare de l'est.

    Le lendemain, madame Michanbiais, la boulangère, nous a dit que l'amant de madame Lariflette s'appelait Joseph et qu'il avait un drole d'accent. Anne Sophie lui a expliqué que c'était parce qu'il était alsacien et qu'il venait de la gare del'est.   La boulangère a répondu que c'était possible parce que madame Lariflette lui avait dit que son amant lui avait apporté de la choucroute. J'en ai déduit que c'était
    un homme délicat parce que madame Lariflette n'a plus de dents et que la choucroute c'est facile à manger.

        Dans la soirée, Anne Sophie m'a annoncé qu'on était invités à manger la choucroute de l'amant de madame Lariflette.  Elle m'a dit qu'on ne pouvait pas aller les mains vides.  On a décidé  qu'on allait apporter des saucisses pour mettre dans la choucroute de l'amant alsacien.

    Quand on est arrivé chez Madame Lariflette, l'amant était installé sur une chaise, sous le portrait du maréchal Pétain. Elle  nous a dit :
- Je vous présente mon amant, c'est comme ça que je l'appelle !

    On a répondu que nous aussi c'était comme ça qu'on l'appelait. Elle nous a dit qu'elle était contente parce que ça faisait au moins 2 ans qu'elle ne l'avait pas vu, depuis la dernière fois où elle était allé le voir en amagne.

    Anne Sophie m'a regardé. Il y a eu un petit silence puis elle a demandé à madame Lariflette:
- Il n'est pas alsacien ?

- Pas du tout, pourquoi voulez vous qu'il soit alsacien ? , Joseph est un amant du nord de l'Amagne. 

    Je me suis tourné vers Anne Sophie et je lui ai demandé :
- Tu  veux que je te prennes un rendez vous chez l'O R L ?

    La soirée s'est très bien passée. Madame Lariflette nous a expliqué  que Joseph était un enfant qu'elle avait eu pendant la guerre avec un soldat allemand et qu'elle ne le voyait pas assez souvent à son gout.  Par chance pour Anne Sophie, l'allemand était un amateur de whisky. Après la choucroute, on a fini la bouteille et on est rentré se coucher. 

        Avant de  s'endormir, Anne Sophie m'a dit que c'était bon le whisky allemand mais que ça saoulait plus que le whisky écossais. Je n'ai pas voulu la contrarier...

Des nouvelles d'Anne Sophie

    Le personnage d'Anne Sophie prend de plus en plus consistance. Dans la série sur le blog je n'en avais jamais donné une description physique mais dans le premier chapitre du livre, ça y'est, vous allez savoir à quoi elle ressemble ! En plus, dans la version audio, elle va parler, elle va vivre ! Je pense que le livre audio sera disponible pour NoËl. Quand à la version livre on verra sans doute plus tard ! Le dessin qui accompagne cet article est celui que j'aimerais bvoir figurer sur la couverture. Dites moi ce que vous en pensez.

Anne Sophie 16 - mise aux points

Mise aux points.

    Hier soir quand je suis rentré Anne Sophie lisait un gros livre tout blanc. Je lui ai demandé ce que c'était. Elle m'a répondu que c'était le catalogue de chez Picard.   Le bouquin était énorme avec

des petits points en relief. Elle m'a dit :
- C'est  le catalogue de chez Picard en braille  !
    J'ai regardé le machin et je lui ai dit que c'était beaucoup moins appétissant parce qu'il n'y avait pas de photos.

    Elle m'a répondu qu'il y avait sans doute des photos mais qu'on ne pouvait pas les voir parce qu'elles étaient en braille.
    Je lui ai demandé ce qu'elle foutait avec un catalogue de chez Picard en braille et elle m'a dit qu'elle avait proposé à Gilbert, l'aveugle qui habite dans la résidence, de l'aider à faire ses courses, il

n'y arrivait pas parce qu'a chaque fois il mettait une heure pour monter à l'étage du magasin par l'escalator; Je lui ai dit que c'était sans doute parce qu'il le prenait dans le mauvais sens ! 
J'ai dit à Anne Sophie que c'était idiot de faire les courses avec un catalogue en braille parce qu'elle ne saurait pas ce qu'elle achèterait. Elle m'a répondu que ça ne changerait pas parce que Gilbert aussi ne

sait jamais ce qu'il achète !

    Il est marrant Gilbert.  Il n'est pas encore habitué parce que ça ne fait que 5 ans qu'il est aveugle et on l'entend arriver de loin parce qu'il se cogne dans tous les poteaux. Pendant un moment il a

eu un chien d'aveugle mais il a été obligé de le rendre à la S P A, la société protectrice des aveugles. Le chien était né une année en D et ils l'avaient appelé D S K ! Gilbert mettait des heures à rentrer chez lui

parce que son chien courrait après toutes les chiennes du quartier pour leur renifler les fesses.
Je lui ai dit que lui aussi, à défaut d'avoir des yeux, il pourrait s'entrainer pour se servir de sa truffe !

    Anne Sophie m'a dit un jour que quand elle avait connu Gilbert il avait un cheveu sur la langue et qu'il avait disparu. J'ai demandé à Gilbert comment il avait fait et il m'a répondu qu'un jour il

avait acheté de la crème dépilatoire à la place du dentifrice. ça avait été radical : plus de cheveux sur la langue et plus de poils sur la brosse à dents !


        Parfois, Gilbert, il boit un peu trop pour oublier. L'année dernière on l'a invité à manger  le lendemain du beaujolais nouveau. Il a demandé ce qu'il y avait au menu et quand Anne

Sophie lui a dit steak haché épinards il a répondu :
- Je vvais prendre seulement steak haché, pas de pinard aujourd'hui !
        Comme il avait enlevé ses lunettes noires pour manger, Anne Sophie lui a dit qu'il avait de beaux yeux, dommage qu'il ne servent plus à rien. Gilbert a répondu que c'était comme les

bibelots qu'on ramène de vacances : ça ne ser à rien mais ça rappelle de bons souvenirs !
    Gilbert il est chanteur amateur. Il écrit des chansons à textes. Enfin, disons qu'il écrit des textes de chansons.  Les musiques il les pique à Gilbert Montagné !
    Comme nom de chanteur Gilbert a choisi " Gilbert Colliné ". Il dit que c'est parce qu'il n'est pas encore au niveau de Gilbert Montagné.
    Il a écrit plusieurs chansons :
- The fioul, une chanson sur la pénurie de carburants.
- On va semer, sur la procréation artificielle.
- Sous les sunlights destructifs, sur le danger des lampes à bronzer.
- J'ai la blouse de toi, sur les infirmières.
    Il ne manque pas de volonté, Gilbert, il fait même du sport : il fait de la course d'orientation. Le problème c'est qu'entre sa canne blanche et le beaujolais il ne sait pas toujours ou il est. Une fois

il a pris le départ d'une course dans le bois de Vincennes et on l'a retrouvé dans le bois de  Boulogne.  Quand on lui a dit qu'il avait mis beaucoup de temps il a répondu qu'il fallait faire très attention quand

on est aveugle au bois de Boulogne ! Parfois les apparences sont trompeuses.

    Un jour Anne Sophie lui a demandé si ce n'était pas trop difficile  l'amour quand on est aveugle. Gilbert a répondu :
- Un train ça trouve toujours l'entré du tunnel.
    Et en rigolant il a ajouté :
- Même quand il y a 2 vois !

    Anne Sophie lui a dit que ce n'était pas ce qu'elle voulait dire et qu'elle voulait savoir comment on pouvait trouver une amoureuse quand on est aveugle.
 Gilbert lui a répondu par une phrase qui se trouve dans le petit prince : "  l'essentiel est invisible pour les yeux, on ne voit bien qu'avec le coeur ".

    J'ai demandé à Anne Sophie comment elle allait faire pour passer sa commande avec ce catalogue de chez Picard en braille et elle m'a répondu qu'elle allait téléphoner. Je lui ai dit que le numéro

de téléphone était aussi en braille.
    Anne Sophie s'est levée, elle a mis son manteau et elle a dit :
- C'est vraiment trop compliqué d'être aveugle, je vais aller faire les courses chez Leader Price !   
    Je lui ai demandé si elle ne pourrait pas mettre une tenue un peu plus élégante pour aller faire les courses de Gilbert. Elle s'est retournée vers moi et elle m'a demandé pourquoi. J'ai répondu :
- Parce que celle là elle est un peu " débraillée " !

Anne Sophie 15 - Le Chauffétouille.

   

Samedi dernier on a eu la visite de mademoiselle Pincebec. J'ai cru qu'elle avait eu des remords et qu'elle boulait m'inscrire dans la chorale mais j'ai vu qu'elle avait un grand carton dans les bras. Elle a fait un grand sourire et elle a dit :
- Voila le " chauffétouille " !

    Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, comme je suis nulle en cuisine, j'ai commandé cet appareil sur Google.
    J'ai demandé à mademoiselle Pincebec ce que c'était son " chauffétouille "  et elle m'a expliqué que c'était un robot de cuisine ultra performant qui chauffe et qui touille en même temps. Je lui ai dit que je connaissais et qu'il y en avait plein chez Darty. Elle m'a répondu que le sien il était " made in France ".
    J'ai regardé le carton et je lui ai dit que c'était marqué en chinois. Mademoiselle Pincebec m'a répondu que c'était fabriqué en France...  Mais par des chinois !

    Anne Sophie a dit à mademoiselle Pincebec qu'elle ne savait pas qu'elle faisait les démonstrations du " chauffétouille ";.  Elle lui a répondu qu'elle remplaçait sa soeur  qui était partie prématurément. Je lui ai présenté mes condoléances mais elle m'a dit que sa soeur était juste partie en vacances plus tôt que prévu.
    Anne Sophie a demandé à mademoiselle pincebec comment ça marchait son bidule. Elle a répondu qu'elle n'en savait rien : c'était sa première démonstration. J'ai dit que j'allais prendre les choses en main et j'ai ouvert le carton pour chercher le mode d'emploi. Sur le mode d'emploi le seul truc qui était écrit en français c'était France dans " made in France ".  C'était écrit en chinois et en anglais. Anne Sophie a dit que comme on ne connaissait pas de chinois dans la résidence on pourrait aller chercher Gérard pour l'anglais. Je lui ai répondu que Gérard parlait américain et pas anglais et que de toute façon les seuls mots qu'il connaissait étaient Coca Cola et Big Mac !
    Mademoiselle Pincebec a dit qu'il y avait un 0800 sur le carton. J'ai pris le téléphone et j'ai appelé.  Il fallait taper sur une touche pour choisir ce qu'on voulait. Enfin, je crois parce que c'était en chinois !
    J'ai dit à Anne Sophie qu'on allait improviser et que de toute façon c'était pas un robot chinois made in France qui allait me résister. J'ai sorti tousles morceaux du carton et j'ai monté l'engin. A la fin ça ressemblait à peu près à la photo qui était sur le carton.  Mademoiselle Pincebec m'a félicité et j'ai dit à Anne Sophie qu'elle ne savait pas la chance qu'elle avait d'avoir un bricoleur à la maison. Elle m'a répondu que comme j'étais bricoleur je pourrais remettre en place l'étagère que j'avais installée dans le salon et qui s'était écroulée sur le chat.   avec le cactus du Troubaditariskan que sa soeur Marie Émilie lui avait offert.  Mademoiselle Pincebec a dit qu'elle comprenait maintenant pourquoi  le chat avait des épines sur le dos. Elle croyait qu'il avait été croisé avec un hérisson.
    Anne Sophie a dit qu'elle allait essayer l'appareil. J'ai répondu que j'avais dit que je prenais les choses en main alors j'allais continuer. J'ai annoncé que j'allais faire du pain ! Mademoiselle Pincebec m'a regardé d'un air admiratif.
    J'ai pris de la farine et du sel dans le placard. J'ai tout mis dans l'appareil, sauf la moitié du paquet de farine qui était tombée  sur le chat. Il était arrivé tout noir, il est reparti tout blanc !  J'ai rajouté de l'eau et j'ai fermé le couvercle. Enfin, j'ai essayé parce que ça ne fermait pas ! Je suis allé chercher un marteau et j'ai tapé sur le couvercle. Au bout de 10 minutes il fermait beaucoup mieux. Dison qu'il fermait...
    J'ai appuyé sur un gros bouton et l'appareil s'est mis à tourner. Mademoiselle Pincebec m'a regardé avec un air étonné et elle m'a dit que normalement c'était l'hélice à l'intérieur qui devait tourner, pas l'appareil !
    Au bout de 2 minutes il y a eu un grand bruit et le couvercle est parti vers le plafond. Comme il n'y avait plus rien pour la retenir ma pate à pain a suivi le même chemin.  Je sui  parti chercher un escabeau pour aller la décoller du plafond.
    Quand je suis revenu, Anne Sophie tenait un rond en caoutchouc dans la main. Elle m'a dit que ça devait être le joint du couvercle et que c'était pour ça que ça ne fermait pas. J'ai foutu le joint à la poubelle en disant qu'il n'y avait plus besoin de joint puisqu'il n'y avait plus de couvercle.
    J'ai pris un pla. J'ai mis ma pâte à pain dedans et je l'ai mis au four.
    Anne Sophie et mademoiselle Pincebec sont parties boire un thé au salon pendant que moi je restais devant le four pour surveiller la cuisson. Au bout d'une demi heure ça ne ressemblait toujours pas à du pain. Je ne sais d'ailleurs pas à quoi ça ressemblait !
    Au bout d'une heure j'ai retiré le plat du four.  Mon truc ressemblait plutôt à un gros chewing gum qu'à un pain. Anne Sophie m'a dit, avec un sourire moqueur, :
- Chéri, dis moi si je me trompe mais il me semble  qu'on doit mettre de la levure pour faire du pain. 
    Mademoiselle Pincebec m'a dit que j'étais aussi doué pour la voulangerie que pour le bricolage.
    Quand elle a dit ça, ça m'a énervé : je lui ai dit de remballer son engin de malheur et de repartir avec. Elle m'a dit que ce nétait pas possible : le délai de rétractation était passé;  Je lui ai dit que ce n'était pas possible : ça faisait seulement 3 heures qu'elle était là. Elle m'a répondu qu'elle aurait du venir il y a une semaine mais qu'elle avait donné un coup demain à sa soeur pour faire les valises des vacances.  Anne Sophie a demandé ce qu'il y avait dans les valises et elles ont commencé à parler de fringues. Là, c'était trop pour moi. J'ai mis le " chauffétouille " dans un grand sac plastique et je sui parti le jeter à la déchèterie. Quand je l'ai balancé sur le tas d'ordure il a atterri sur la valance de cuisine D'Anne Sophie qui était encore là. La balance m'a dit : " Bonjour, comment allez vous ? ". 
    J'ai poussé un grand soupir et je suis parti boire un verre chez  Alex, mon pote turc, qui tient le bar L'Oxaly, 88 boulevard Diderot, 75012 Paris.   ( publicité gratuite ! )
    Quand je suis rentré dans le bar, Alex mangeait un gros sandwich. Le pain avait l'air très appétissant. Alex m'a dit qu'il le faisait lui même, qu'il avait acheté machine " made in France " et que faire pain était facile beaucoup ! J'ai encore poussé un grand soupir, j'ai terminé mabière et je suis parti acheter une baguette à la boulangerie.
    Quand je suis rentré à l'appartement il y avait plein de fumée et il y avait un truc tout cramé sur la table de la cuisine. Anne Sophie avait fait un cake, normalement, sans " Chauffétouille ". Il était pareill que d'habitude mais je peux vous dire que je n'ai jamais mangé un aussi bon cake ! !

Anne Sophie 14 - La chorale

comprenait pas pourquoi il fallait interdir les cochons qui faisaient des gaz d'échappement en chantant. Monsieur Lefuneste  nous a dit qu'il allait faire un sous alinéa pour interdir les vieux dans la résidence

! Je lui ai dit qu'il pourrait le ranger à coté de celui qui interdit les cons et il est parti en poussant un grand soupir.

Anne Sophie 13 - 50 nuances d'Anne Sophie

    Il y a quelques jour, en rentrant du boulot, j'ai trouvé Anne Sophie plongée dans la lecture d'un bouquin.  Elle m'a dit :
- C'est Françoise , ma copine, qui me l'a prèté !
    C'était " cinquantes nuances de Grey ".
 Anne Sophie m'a dit que ça parlait de sado masochisme et qu'elle avait lu dans Marie Glaire que le sado masochisme était la nouvelle réjouissance sexuelle à la mode. 
    Je lui ai répondu que je m'intéresserais à  ça plus tard car je n'avais pas encore fini de lire l'article sur  la levrette finlandaise,.
    Le lendemain soir, quand je suis rentré, il y avait plein de monde dans l'appartement. Enfin, quand je dis plein de monde c'était plein de gonzesses; Au début j'ai cru que c'était une réunion Tuperware  mais Anne Sophie m'a dit que c'était une réunion " sex toys " organisée par madame Ouiouijéssaossi, la femme du pakistanais qui tient le bazar en bas de chez moi. Anne Sophie m'a dit qu'ils avaient fait une partie sex shop dans le bazar, ça s'appelait "  la foufoune joyeuse ".
    La réunion sex toys avec madame Ouiouijéssaossi c'était folklorique parce qu'elle ne parle pas bien le français et que tous les modes d'emploi des gadgets étaient en chinois.  On a essayé de trouver des explications sur Google mais il y avait des trucs je ne savais même pas ce que c'était. Je me suis demandé si madame Ouiouijéssaossi n'avait pas emporté avec elle des objets du bazar en plus des sex toys.
    Ginette, la femme de Gérard a acheté un godemichet qui chantait des chansons d'        Elvis Presley pour faire plaisir à Gérard qui adore les States.  Françoise, la copine d'Anne Sophie a pris  un gadget érotique qui faisait aussi tire bouchon parce que son mari passe plus de temps à boire du vin qu'à faire l'amour ! ! Madame Lariflette, la doyenne de l'immeuble, a pris un canard vibrant mais je crois qu'elle avait confondu avec Canard WC parce qu'elle est sourde. Anne Sophie a acheté une tenue SM et le coffret " 50 nuances de Grey ".  Enfin, c'est elle qui l'a appelé comme ça parce que c'était écrit en chinois mais sur la photo il y avait un martinet, un masque et des menottes.
    Madame Ouiouijéssaossi nous a dit que ça serait livré dans un coli discret parce qu'ils navaient pas assez de place dans le magasin pour stocker les sex toys et tout le bazar.
    3 jours plus tard le facteur nous a livré le colis. Les pakistanais ne doivent pas avoir la même notion que nous de la discrétion parce qu'il y avait un grand autocollant " la foufoune joyeuse, sex shop "  sur le carton. Le facteur m'a fait signer le récépissé, il m'a dit bonne bourre en me faisant un clin d'oeil et il est parti
    Deux minutes plus tard on a sonné à la porte. J'ai cru que c'était le facteur qui avait oublié quelque chose. C'était madame Lariflette. Elle nous a montré son carton de  " la foufoune joyeuse ". Elle a sorti le canard vibrant et elle a dit :
- Ils sont cons, ces pakistanais. Ils ont mit le cadeau Bonux mais ils ont oublié mon Canard WC ! On lui a dit d'aller se plaindre au bazar et elle est partie.
    Anne Sophie m'a dit qu'on allait tout essayer tout de suite  et elle m'a montré une paire d'escarpins avec des talons de 15 centimètres qu'elle avait acheté pour aller avec sa tenue SM. Elle avait lu dans " 50 nuances de Grey " que ça faisait  partie du look.
    On a ouvert le carton de la tenue SM et on  a eu une surprise : c'était pas du tout comme sur la photo ! En fait SM ça voulait dire Strict Minimum. Il y avait juste deux petites bandes de latex. Une qui servait de string et l'autre de soutien gorge;Enfin, si on avait pas une trop grosse gorge à soutenir !   Après on a ouvert le deuxième colis. Là, c'était comme sur la photo : un masque, un martinet et une paire de menottes.
    Anne Sophie m'a dit de lui mettre le masque et les menottes et on est parti dans la chambre. Elle avait du mal à marcher avec ses talons vertigineux et, comme elle avait le masque,  elle n'a pas vu que la porte de la chambre était fermée et elle s'est cognée. ça lui a fait une bosse sur le front.
    Quand on est arrivé dans la chambre je lui ai demandé ce qu'il fallait faire. Elle m'a répondu  :
- Fais moi mal !
    Je suis resté interloqué. ça faisait des semaines que je tentais  de faire de mon mieux pour essayer de lui faire du bien avec un succès moyen alors j'ai été surpris que je  doive faire le contraire d'un seul coup. Elle a insisté et elle m'a dit :
- Tu dois faire comme Cristian Grey dans " 50 nuances de Grey "  tu dois me faire mal. Je dois trouver mon plaisir dans la souffrance !
        Moi, je n'avais pas lu le bouquin, alors j'ai fait la première chose qui m'est passée par la tête : je lui ai foutu un coup de poing dans la figure. Elle s'est écroulée sur le lit, à moitié assomée; Son oeil droit à commencé à gonfler. Il avait la même couleur que la bosse sur son front. Je lui ai demandé si ça lui avait fait plaisir m'ai elle ne m'a pas répondu : elle était K O.
    Quand elle s'est réveillée elle a voulu se lever mais elle avait oublié qu'elle avait des talons très haut et elle s'est tordue la cheville et elle est tombée en avant. Elle a voulu se retenir avec ses bras mais commes ils étaient bloqués dans son dos à cause des menottes elle est tombée la tête la première contre l'armoire; Elle s'est fait un cocard à l'oeil qui était encore intact et son nez a commencé à saigner. J'ai fouillé dans le colis pour trouver les clés des menottes mais je n'ai rien trouvé. J'ai appelé monsieur Ouiouijéssaossi pour avoir des explications et il m'a dit qu'il n'y avait pas de clé; C'était un système spécial chinois, il fallait lire le mode d'emploi. Je lui ai dit que le mode d'emploi était en chinois et il m'a répondu qu'il ne parlais pas le chinois parce qu'il était pakistanais. Je l'ai remercié pour cette mise au point géographique et je suis retourné m'occuper d'Anne Sophie.  Elle avait le visage de toutes les couleurs; J'ai appelé un serrurier et les pompiers. Bizarrement c'est le serrurier qui est arrivé en premier. Il m'a dit que depuis que monsieur Ouiouijéssaossi avait mis en vente le coffret " 50 nuances de Grey " avec les menottes chinoises il était débordé et qu'il avait acheté un gyrophare et une sirène pour aller plus vite.  Il a été obligé d'utiliser un chalumeau pour ouvrir les menottes et il a brulé le dos d'Anne Sophie. C'était tout rouge à l'endroit des menottes.
    Le serrurier est parti et les pompiers sont arrivés. Quand ils ont vu L'état d'Anne Sophie.  ils ont voulu appeler la police mais je leur ai dit que c'était à cause de " 50 nuances de grey ";  Un des pompiers à regardé Anne Sophie et il m'a demandé si je  me moquais de lui. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu :
- Excusez moi, monsieur. Je vois des nuances de bleu et de jaune sur ses yeux et sur son front. Des nuances de rouge sur son nez et dans son dos mais des nuances de gris je n'en vois pas !     J'ai passé 24 heures en garde à vue au commissariat et Anne Sophie 2 jours à l'hopital.
    Un soir quand je suis rentré, Anne Sophie était plongée dans la lecture d'un bouquin. Je lui ai demandé ce que c'était et elle m'a répondu :
- Oui Oui au pays des jouets !
    Normalement avec ça on ne risque rien...

Anne Sophie 12 - Le ski nautique

    Anne Sophie est rentrée un soir et elle m'a dit :
- Chéri, comme les régimes ça ne marche pas je vais faire du sport !
    Je lui ai demandé si elle avait une idée du sport qu'elle voulait faire et elle m'a répondu : ski nautique. Je lui ai demandé pourquoi et elle m'a répondu que c'était très bon pour les fessiers. Je lui ai dit qu'à priori les fessiers ce n'était pas ce qu'il y avait de plus important dans la vie et elle m'a répondu :
- Chéri, c'est écrit dans Google que c'est important !
    Vu comme ça ! Quand je pense qu'autrefois pour ma grand mère ce qu'il y avait d'important était dans la bible...
    Anne Sophie a continué en disant que Dans Google ils disaient que le meilleur sport pour les fessiers c'était le ski  nautique.  
    Je lui ai dit que nous habitions à Paris et que je ne voyais pas trop où elle pourrait faire du ski nautique dans notre quartier.  Elle m'a répondu que la Seine ça irait très bien.  Je lui ai rétorqué qu'on voyait rarement des gens faire du ski nautique derrière les bateaux mouches ! Elle m'a répondu qu'on pouvait prendre un petit bateau mais je lui ai dit que faire du ski nautique avec un petit bateau sur la Seine à  Paris c'était comme faire du jogging rue de Rivoli aumilieu des voitures. Elle m'arépondu : 
-C'est pas grave, chéri, on va chercher dans Google.     Et c'est comme ça que le dimanche suivant on est arrivé en RER à Villeneuve Saint Georges. On a fait 2 ou 300 mètres et on s'est retrouvé devant une petite grille verte avec un jardin derrière. A première vue je me demandait comment on pouvait faire du ski nautique dans un jardin mais au fond du jardin, en contrebas,  il y avait une étendue d'eau.
    Anne Sophie a demandé à l'accueil si elle pouvait faire du ski nautique et je crois que le responsable s'est moqué un peu d'elle parce qu'il lui a répondu qu'il n'y avait pas de neige pour faire du ski normal, alors le mieux c'était de faire du  ski nautique.
    Il m'a demandé si je voulais aussi faire du ski nautique et je lui ai répondu que je n'aimais pas l'eau et que je préfèrais la bière.  Il m'a dit qu'effectivement c'était plus difficile de faire du ski nautique sur de la bière. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu : parce que ça fait de la mousse !
    Anne Sophie lui a demandé ce que c'était l'eau au fond du jardin. Il a répondu : la Seine. Anne Sophie s'est retournée vers moi et elle m'a dit :
- Chéri, tu n'y connais vraiment rien ! Ce n'était vraiment pas la peine de prendre le RER alors qu'on a la même chez nous ! Le mec du ski nautique est venu à mon secours et il a dit à Anne Sophie qu'il y avait la même différence entre cette Seine là et la notre qu'entre le rat des villes et le rat des champs. Comme Anne Sophie ne comprenait pas je lui ai dit que ça venait de La Fontaine. Elle a répondu que c'était mieux que cette Seine là soit alimentée par une fontaine parce que la notre à Paris, elle était alimentée par les égouts !    Le gars du ski nautique à poussé un grand soupir et il est parti chercher le matériel.
    Quand il est revenu il nous a dit qu'il s'appelait Mario. Je lui ai dit qu'il n'avait pas une tête à s'appeler Mario et il m'a répondu qu'en vrai il s'appelait Robert mais que Mario ça faisait mieux pour les gonzesses.  Anne Sophie lui a répondu qu'avec la tronche qu'il avait, Robert ou Mario c'était pareil : il n'avait aucune chance. Le mec a fait la gueule et il a demandé à Anne Sophie de se déshabiller. Anne Sophie lui a dit que ce n'était pas la peine d'insister.  Robert lui a répondu que le ski nautique ça ne se faisait pas en tenue de ville et surtout pas avec des talons aiguilles.   Anne Sophie est partie se changer. Quand elle est revenue ils lui avaient prêté une combinaison  de ski nautique C'était un peu comme une combinaison d'homme grenouille. . Elle m'a demandé si je la trouvais sexy comme ça et je lui ai répondu que je n'avais jamais eu aucune attirance sexuelle pour le commandant Cousteau.
    Robert a commencé à nous expliquer la technique. Il nous a dit que le plus important c'était la position. Anne Sophie lui a demandé quelle était  la position idéale et il arépondu : chiotte ! Anne Sophie lui a dit qu'elle n'était pas venue là pour se faire insulter et il lui a expliqué que la meilleure position pour faire du ski nautique c'était de se mettre comme sur un chiotte mais sans chiotte. C'e st ce qu'il avait trouvé de plus évocateur comme explication. Anne Sophie lui a dit qu'elle n'avait pas d'envie pressante pour l'instant mais qu'elle allait faire un effort.
    Après, Robert lui a montré à quoi correspondait la position. Anne Sophie a essayé et elle a dit que ça lui faisait mal aux genoux;  Robert lui a dit que c'était parce qu'elle avait un problème aux fessiers. et que les fessiers c'était important.  Anne Sophie lui a dit qu'elle savait : c'était marqué dans Google.
    Robert a passé un gilet de sauvetage à Anne Sophie et il sont partis vers le bateau. J'ai demandé à Anne Sophie les coordonnées de son contrat d'assurance vie et je lui ai dit adieu.
    Robert s'est installé dans le bateau et Anne Sophie flottait dans l'eau derrière le bateau grace à son gilet de sauvetage;. Quand le bateau à démarré Anne Sophie à suivi mais pas dans la bonne position, ou alors ils ont inventé un nouveau modèle de toilette où on se met à plat ventre. Le bateau s'est éloigné dans un sens et il est revenu dans l'autre. Anne Sophie suivait toujours. Enfin je pense qu'elle suivait parce qu'on ne voyait que le ski nautique qui sortait de l'eau.
    Quand ils sont revenus de l'autre sens j'ai fait des grands signes à Robert. en lui montrant l'arrière du bateau : il n'y avait  que la ficelle et il n'y avait plus Anne Sophie.  Robert est reparti dans l'autre sens pour aller la rechercher et il est revenu bredouille à l'embarcadère.
    C'est un pècheur qui nous a ramené Anne Sophie un quart d'heure plus tard. Il était très déçu parce qu'il pensait avoir pèché un gros poisson.
    Quand Ane Sophie à enlevé son gilet de sauvetage il y a eu plein de détritus qui sont tombés. Robert m'a dit qu'il avait du aller trop vite avec le bateau et qu'elle avait du racler le fond.
    Anne Sophie ne parlait plus, elle gargouillais. Elle a craché  2 ou 3 petits poissons et elle a dit :
- Fait chier !
    J'ai cru qu'elle avait encore un poisson dans la bouche et qu'elle voulait dire fessiers mais je me trompais. Elle a encore craché un ou deux litres d'eau et quelques algues et elle a dit :
- C'est fini, je ne ferai plus jamais confiance à Google ! Je ne sais pas si le ski nautique c'est bon pour les fessiers mais moi j'en ai ras le popotin, on rentre à  la maison !
    On a repris le RER.  Pour une fois on avait de la place parce qu'Anne Sophie sentait la vase.
      La semaine suivante,  comme Anne Sophie voulait toujours faire du sport,  on est allé l'inscrire dans une salle de fitness;  Quand Anne Sophie a demandé au responsable de la salle quel était le meilleur appareil pour les fessiers il lui a répondu le rameur. Anne Sophie est repartie vers la porte et elle ma dit :
- Viens chéri, on se cass. Le ski nautique c'est déja dur avec un bateau à moteur mais si en plus il faut ramer...

Anne Sophie 11 - Le régime d'Anne Sophie

Il y a un mois,   Anne Sophie est arrivée devant moi avec à la main le string d'un bikini et elle m'a dit que c'était un drame : elle ne rentrait plus dans son maillot de bain !
    j'ai regardé la ficelle du string et je lui airépondu qu'elle pourrait prendre plus grand comme maillot de bain, il y aurait plus de place ! Elle m'a dit qu'il fallait absolument qu'elle fasse un régime avant nos vacances d'été. Je lui ai répondu qu'on allait en vacances en Bretagne et qu'elle ferait mieux d'essayer un imperméable plutot qu'un maillot de bains.
   
    Le lendemain elle a tapé régime pour maigrir dans google. Il y avait   19598568 articles. Elle a lu des conseils pendant 2 heures et elle a arrèté. Je l'ai regardée et je lui ai dit que j'avais l'impression qu'elle avait déja maigri.  
    Comme on n'avait pas de pèse personne elle est retournée sur Google pour en acheter un.  Deux jour plus tard l'engin est arrivé : un truc digne de Starwar avec des lumières quiclignotent et une voix qui te cause pour t'encourager à perdre du poids, enfin je crois que c'est ça parce que le robot peseur il parlait en chinois !
    Au bout d'une heure elle a enfin réussi à comprendre le fonctionnement de l'engin. Plus précisément elle a trouvé la notice en français dans le mode d'emploi : c'était entre le finlandais et le froubaditarbiskanais.  Je ne savais pas qu'ils avaient des problèmes de poids au Froubaditariskan ! Après avoir trouvé le mode d'emploi elle a mis 2 heures à trouver les bon boutons. Le mode d'emploi était traduit en français mais pas les boutons ! On est retourné dans google pour trouver la traduction.  Au bout d'une heure la machine s'est mise à clignoter et  à parler. Je ne sais pas comment mais elle s'est mise à parler en français. Elle a dit " bonjour, comment allez vous ? "  Anne sophie a répondu qu'elle n'allait pas trop bien parce qu'elle avait 5 kilos en trop. Je lui ai dit  que ce n'était pas la peine de répondre au pèse personne parce qu'il lui demanderait la même chose à chaque fois qu'elle l'alumerait. Elle m'a répondu que c'était une question de politesse et elle est montée sur le pèse personne. Quand le pèse personne lui a dit son poids, Anne Sophie lui a répondu " ta gueule !Je lui ai dit que ça serait mieux si elle posait le chat qu'elle était en train de caresser.  "
    Elle a trouvé un régime qui attribuait des points à chaque aliment en fonction de leur composition et de leur poids. Il fallait tout peser mais le pèse personne chinois ne pesait pas en dessous d'un kilo. On est retourné sur Google pour chercher une balance de cuisine.  Elle a choisi un modèle qui faisait
L'analyse des valeurs énergétiques – Calories, Protéines, Lipides, Glucides, Fibres et Sodium. On est retourné sur Google pour savoir ce que c'étaient tous ces trucs là.
     Deux jours plus tard la balance est arrivée. Le mode d'emploi était en français mais visiblement il avait été traduit par un froubaditariskanais.  Au bout de deux heures Anne Sophie à réussi à peser une feuille de salade : 245 grammes ! Je lui ai dit qu'elle ferait mieux d'acheter sa salade chez le maraicher du coin plutot qu'à Tchernobyl et je lui ai     dit que ça serait mieux si elle  déduisait le poids de l'assiette où elle avait mis la salade.
    Au bout de deux jours elle maitrisait la balance à la perfection. Tout le monde était au régime, même le chat. Elle maitrisait parfaitement tous les poids sauf le sien ! Elle a même commencé à peser les apéricubes. Elle m'a dit que ça faisait  7 grammes et que c'est ça qui la faisait grossir.   A l'apéritif on avait droit à un demi apéricube, une cacahuète et un radis. Elle pesait les croquettes du chat une par une. Je me suis dit que j'allais télécharger " la grande bouffe pour me faire rèver !
    Anne Sophie m'a dit qu'elle avait dit à sa soeur  qu'elle faisait un régime et que Marie Émilie  allait lui  donner des recettes de plats pour régime. Je lui ai répondu qu'elle était sur de maigrir parce que la dernière fois qu'on était allé chez Marie Émilie et Guy Charles j'avais déja perdu 2 kilos en mangeant, ou plutot en vomissant, des plats normaux. On est allé dans google pour chercher des recettes. J'ai compris où Marie Émilie trouvait ses idées. Moi, rien que de voir le nom des plats je commençait déja à maigrir ! 
   
    J'ai été obligé de changer ma façon de faire les courses. Avant j'achetais les yaourts aux fruits " grosse vache " à 1,20 euros chez Leader Price et je suis passé à Taillefine et  Sveltesse. C'est vrai que rien que de voir le nom tu perds déja du poids !
   
    A chaque repas on était trois à table : Anne Sophie, moi et la balance de cuisine. Plus le chat qui était sous la table et qui en était réduit à manger les miettes qui tombaient par terre.
    Au bout d'une semaine j'avais perdu 2 kilos, le chat était devenu famélique et Anne Sophie n'avait pas perdu un gramme. Je lui ai dit que si ça se trouvait c'est son squelette qui était lourd et qu'à moins d'enlever un ou deux os il ne fallait pas espérer perdre du poids.  
    On est retourné sur Google et on a vu que ce qu'il fallait c'était  calculer son indice de masse corporelle.      Je lui ai dit que je ne connaissais pas la formule. Elle m'a répondu que j'étais vraiment nul et que la formule était : E égale MC2.  Je lui ai demandé si elle était sure et elle m'a dit qu'elle s'en rappelait parce que ça voulait dire que tu es énorme si ta masse corporelle est double !  J'ai eu un doute. On est retourné sur Google et on a trouvé la bonne formule: il fallait multiplier son poids par sa taille au carré; Anne Sophie m'a dit que son poids était déja assez important comme ça et que ce n'était pas la peine de le multiplier par autre chose.  Une semaine plus tard j'avais perdu 5 kilos, le chat était en réanimation chez le vétérinaire et Anne Sophie n'avait toujours rien p erdu.
   
    On est passé aux choses sérieuses : les régimes qu'on voit à la télé. Elle est allé sur Google et elle a commandé des plats préparés spécial régime. C'est comme des plats normaux sauf que c'est plus cher et qu'il n'y arien à bouffer.  La seule chose qui a maigri c'est notre compte en banque !    Après on a tout fait : les régimes à base de jus de citron, de jus d'artichauts, à base de raisins ou de patates. Le poids d'Anne Sophie ne bougeait pas.
    Elle a décidé de faire du sport pour accélérer sa perte de poids mais je lui ai dit qu'on ne pouvait pasaccélérer quelque chose qui ne bougeait pas. On ne mangeait plus que des légumes bouillis,   50 grammes par jour chacun.  J'ai été obligé d'acheter des bretelles parce que sinon il aurait fallu que je change tout mes pantalons. Le chat est revenu de chez le vétérinaire mais il est reparti 3 jours plus tard : il ne supportait pas les légumes bouillis. Elle était jalouse parce que tout le monde maigrissait et pas elle. 
    J'ai quand même commencé à me dire qu'il y avait un problème et j'ai appelé Françoise, la meilleure amie d'Anne Sophie, parce qu'Anne Sophie m'avai dit qu'elle aussi elle faisait un régime.  Elle m'a dit que elle non plus ne perdait pas de poids et que c'était bizarre parce qu'elle faisait attention. Je lui ai demandé si elle pesait aussi ses aliments. Elle m'a répondu que non mais que tous les midis, quand elle mangeait au Mac Do avec Anne Sophie elles faisaient attention : elles ne prenaient qu'un seul dessert en plus de leurs 2 big macs !
    Je suis retourné sur Google et j'ai cherché l'adresse d'une déchèterie pour aller jeter le pèse personne et la balance de cuisine. Quand j'ai jeté le pèse personne il a dit :
- Bonjour, comment allez vous ?
   
J'ai répondu : " beaucoup mieux ! "

Anne Sophie 10 - La fête des voisins

    Je suis allé avec Anne Sophie à la fête des voisins de sa résidence. Normalement on devait faire la fête des voisins chez Marie Émilie et Guy Charles. Ils nous avaient invités parce qu'ils n'ont pas de voisins. Quand Marie Émilie a dit qu'elle préparerait un buffet j'ai dit à Anne Sophie que ce serait plus prudent de faire la fête des voisins avec... nos voisins !
Anne Sophie ne voulait pas trop y aller. Elle m'a dit :
-  ça commence tous les ans pareil... très bien. Et ça finit tous les ans pareil... très mal !

    C’est monsieur Lefuneste, le président du conseil syndical, qui organise tout. Et pour être bien organisé c’est bien organisé ! Le mec c’est un retraité de l’AFN, l’agence française de normalisation. Quand tu vas chez lui tout est à la norme. C’est tellement à la norme que c’est le seul appartement qui es différent des autres ! Même son chat ses rayures elles sont à la norme. On dirait qu’il l’a peint lui même !        Sur les affiches pour la fête des voisins il était marqué : retrouvez vous entre voisins dans une ambience conviviale et sympathique. Apportez une boisson ou un plat.
    Anne Sophie a voulu faire un cake. Une journée de boulot dont la moitié à regarder tous les replays de Top chef. Le résultat a été impressionant. D'abord il y a eu une grosse fumée noire dans la cuisine et quand elle a retiré le cake du four c'était une buche de charbon. Elle s'était trompée dans le thermostat. Je lui ai dit que c'était pas grave et que ça pourrait toujours servir de charbon de bois si ils faisaient un barbecue à la fête des voisins.  Et je suis parti acheter une pizza à1,20 euros chez Leader Price !
    Monsieur Lefuneste  avait  rangé des tables et des chaises en plastique dans la cour avec un écartement normalisé entre les tables et les chaises. Il  avait préparé 2 groupes de tables séparés par une allée règlementaire.
    C’est madame Lariflette qui est arrivée en premier.  Elle avait apporté de la soupe de légumes parce qu'elle n'a plus de dents et qu'elle ne mange que ça. Anne Sophie m'a dit que tous les ans madame Lariflette arrivait la première et que sa soupe on ne la mangeait jamais parce qu'elle était froide quand les autres voisins arrivaient.  Madame Lariflette  elle est comme certains cognacs, elle est hors d’age ! Elle parle toujours du maréchal Pétain et elle l’appelle Philippe.Elle a la maladie d'Alzeimer et elle croit que le maréchal vit dans son appartement.

Après madame Lariflette c’est  Gérard qui est arrivé. Il  avait apporté du Coca et des hamburgers. C’est un fou des états unis. Il appelle sa femme Maryline alors qu’en vrai elle s’appelle Georgette . Ildit tout le temps qu’il a un pote aux states. L’autre jour je suis passé chez lui et il m’a dit :
- excuse moi il faut que j’appelle Bill, mon pote des States. Il a composé le numéro sur son portable et il a dit : hello Bill, it is Gérard at Paris. est qu’it is fait beau in New York ? i have pas trop de time, i am avec a voisin. yes, at the prochaine,  ! il a posé son portable sur la table et il m’a dit : tu peux pas comprendre tu speak pas english ! Sur le portable il y avait marqué «  carte SIM verrouillée ".
        Après Gerard c’est Lucien et Jacky qui sont arrivés avec des croques monsieur. Anne Sophie m'a dit que c'était de l'humour parce qu'il sont gays !
   
Ensuite c’est Gilbert qui est arrivé.
Il est aveugle. Anne Sophie m'a dit de faire attention parce qu'il ne sait jamais ce qu’il apporte. Une année il avait fait un cocktail maison et il s’était trompé entre la bouteille de rhum et la bouteille d’eau de javel.
Y’a que Jean Claude qui avait trouvé ça bon. Jean Claude c’est le doyen de l’immeuble, ça fait quarante ans qu’il habite là. Il ne lui reste plus qu’un demi poumon et un morceau de foieparce qu’il fume comme un pompier et boit comme un trou mais n’empèche que son grand plaisir est d’aller à l’enterrement de tous les gens qui disaient qu’il n’irait pas loin comme ça !

Après c’est Charles Édouard et Marie Caroline qui se sont pointés.  Tout le monde dit que c’est des bobos mais moi je trouve que Charles édouard il est plutot «  boubou « ... bourgeois bourrin !
Marie Caroline avait apporté  un plat de cuisine moléculaire. Cétait  une espèce de bouillie bizarre. Anne Sophie a dit :
-  On voit bien la partie molle mais on cherche la partie culaire !  Il y en a encore d'autres qui sont arrivés mais je ne les connaissais pas.
    quand tout le monde à été là, monsieur Lefuneste a installé tous les propriétaires sur la partie droite des tables. C’est la norm de monsieur Lefuneste, rien à voir avec l’assemblée nationale !Après,  monsieur Lefuneste a  installé les locataires sur la partie gauche des tables.Nous, on était du coté des locataires. Anne Sophie a un prénom de bourgeoise mais elle a un compte en banque de prolétaire ! Donc on avait les propriétaires à droite et les locataires à gauche et au milieu une allée.
Et là, la tragédie ppouvait commencer. unité de  temps, de lieu et d’action ! Racine ou Corneille seraient venus à notre fête des voisins ils en auraient fait un chef d’oeuvre !

Au début ça s'est plutot bienpassé , on a bu  le kir royal au mousseux tiède  de monsieur Lefuneste qui était facturé sur les charges collectives, On a mangé et on a bu des trucs bizarres, enfin surtout du coté des locataires parce que chacun avait apporté un plat de son pays.  Monsieur Lefuneste, il bougeait  pas du coté des propriétaires, il est plutot «  made in france «  !    La tragédie adémarré  quand madame Lariflette  au bout du troisième verre de mousseux a commencé  à chanter «  maréchal nous voila «  ! forcément ça plait pas à tout le monde ! alors les locataires ont commencé à chanter l’internationale. monsieur Lefuneste a tapé dans ses mains pour demander le silence. Madame Lariflette a dit qu’elle n'allait pas arrêter son hommage au maréchal pour laisser des étrangers communistes chanter des chansons bolchéviques. Et là  les premiers tirs ont commencé : nous on balançait  de la semoule de couscous sur les propriétaires et eux ils ripostaient avec la bouillie moléculaire de Marie Caroline dont ils étaient contents de se débarasser !A ce moment là Monsieur Lefuneste a servi une tournée de mousseux gratuite pour calmer les esprits.  C’étaient les bouteilles gratuites qu’il avait  réussi à gratter sur le contrat de réparation des ascenseurs ! La paix a duré  un petit instant mais on  sentait  que ça couvait. Quand la deuxième tournée de mousseux tiède à commencé à faire de l'effet, un locataire à commencé à attaquer Lucien et Jacky. Ils l'ont traité d'homophobe mais le locataire a répondu que ce n'étaient pas les homos qui l'embètaient mais les chansons de Dalida qu'ils passaient à 4 heures du matin !
     Gerard qui ne supporte pas le mousseux parce que  d'habitude  il ne boit que du Coca,  a sorti un truc en américain style «  fuck Dalida, God save Elvis Presley " !Charles Edouard lui a dit qu’il oubliait la solidarité entre propriétaires  et Gérard lui a répondu par une autre insulte en anglais  : shut your gueule !  Après, il a vomi tout son kir au mousseux tiède !
   
Pendant que les propriétaires  s’engueulaient  entre eux ça s’est envenimé parce que nous les locataires  on avait commencé à attaquer les boissons fortes. Les antillais et les  réunionnaisavaient   amené du rhum arrangé, et le rhum arrangé ça dérange. Pendant j'ai cru qu'Anne Sophie me parlait en créole mais je me suis rencu compte qu'elle n'arrivait plus à parler normalement !

    Et puis là on a attaqué les problèmes qui fachent : les histoires de coucheries dans l'immeuble.  Le chien d’un locataire avait  fait des petits à la chienne d’un propriétaire: le petit chien noir d’origine indéterminée de monsieur Boubakar, celui qui habite dans l'ancien local à vélo avec sa femme et ses 8 enfants,  a niqué  la chienne berger blanc des Alpes de Charles édouard, qui habite avec sa femme et son chien dans un appartement de 120 m2! T’imagine le bazar : un mélange de roméo et juliette et de la belle et le clochard. Gérard il a dit que c’était une hot dog story 
    Charles édouard il préfère qu’on touche à sa femme plutot qu’à sa chienne !   il a dit à monsieur Boubakar qu’il pourrait surveiller son chien.   Monsieur Boubakar a répondu que son chien il était monogame et fidèle pas comme la femme à Charles édouard ça a dégénéré : les propriètaires ont pris la défense de Charles Édouard et les locataires celle de monsieur Boubakar, sauf Anne Sophie qui chantait une chanson de la compagnie créole, debout sur une chaise avec une bouteille de rhum à la main.  Les chaises ont commencé à voler  et ça a tourné à la troisième guerre mondiale. Je crois que je n’avais jamais vu une fête des voisins avec une ambiance pareille !
Quand on a eu fini de parler des histoires de cul canines, monsieur Lefuneste était fou parce que toutes les chaises et les tables étaient bousculées et alors c’était plus dans la norme! Ou alors il aurait du consulter les normes européennes en matière de tas parce qu’il y avait  juste un grand tas de tables et de chaises avec au milieu Madame Lariflette qui appelait  le maréchal Pétain avec son portable pour qu’il vienne mettre un peu d’ordre.
A la fin chacun  est rentré chez soi. Je suis parti coucher Anne Sophie qui avait attaqué le répertoire de Kassav et j’ai donné un coup de main à José, le mari de la gardienne portugaise de l’immeuble, pour réparer les dégats et il m’a dit en lisant une des affiches de la fête des voisins :

- tu sais moi je suis portugais  et je comprends pas toutes les subtilités de la langue française alors est ce que tu peux m’expliquer ce que c’est une ambiance conviviale et sympathique...

Anne Sophie 09 - Le viagra pour femme

    Avec Anne Sophie,  on a fait un peu de progrès sur le plan sexuel mais c'est pas encore le top niveau.
    L'autre jour, à la télé, ils ont passé un reportage sur le viagra pour femme; Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, c'est ça qu'il me faudrait. Notre problème n'est pas un problème de technique, c'est juste que j'ai un problème de libido..
   
Pourtant on en a essayé des trucs pour titiller sa libido.  Sur les conseils de Marie Émilie, sa soeur bobo écolo, on a préparé des bouillons de plantes exotiques aphrodisiaques. On aurait  dit un mélange

entre les recettes de Panoramix et de Gargamel ! Mais les  potions  magiques  ça n'a pas stchtroumpfé du tout !

Anne Sophie m'a dit qu'elle allait essayer le viagra pour femme. Si elle n'était pas assez compétitiveau lit  c'est qu'elle avait la libido un peu tiède.    Je lui ai répondu que les produits chimiques c'était

dangereux et que si sa libido était tiède il fallait simplement qu'elle la réchauffe au micro ondes.
    Le lendemain elle est revenue avec une boite de viagra pour femme. Je lui ai dit que c'était un peu idiot et elle m'a répondu :
- Chéri, le viagra pour homme c'est un peu comme un tuteur pour une plante et le viagra pour femme c'est un peu comme de l'engrais. Alors comme toi tu ne veux pas prendre de viagra et comme tu n'as pas

un baobab dans le caleçon on va s'occuper de rendre la pelouse performante ! Qu'est ce que vous voulez que je réponde à ça ? Elle a commencé à en prendre un cachet tous les matins au petit déjeuner. Je lui

ai dit que je n'étais pas sur que ça se prenait comme ça mais elle m'a répondu que depuis toujours elle prenait les cachets comme ça et qu'il n'y avait pas de raison de changer.
    Du coup ça a fait des effets secondaires !

    Avant elle regardait " la petite maison dans la prairie " et elle s'est mise à regarder des films pornos. Elle est passé directement de Charles Ingalls  à Rocco Siffredi, ça fait un chocthermique  !
Elle a commencé  à m'envoyer des SMS au boulot. C'est là que j'ai vu qu'il y avait de nouveaux émoticones. Moi j'en était resté au visage rond qui sourit mais un sexe qui sourit c'est très parlant aussi ! 

    Au bout de quelques jours l'effet à été impressionant. Elle avait un problème de libido, elle est devenue libidineuse. On avait acheté le Kamasutra mais on était jamais allé plus loin que la page 2.

Là elle m'a fait le bouquin complet et dans les deux sens !  On a fait des trucs que même au cirque du soleil ils sont incapables de faire; Un soir elle m'a fait faire un retourné acrobatique; Je me suis pris pour

Zlatan Ibrahimovitch et j'ai failli me retourner vers le public pour me faire applaudir.
Elle n'arrètait plus ! Et pour ce truc là il n'y a pas de bouton marche /  arrèt.
        C'était bien mais c'est un peu comme le gateau au chocolat : un petit morceau ça va mais si t'en bouffe de trop tu sature. Je sais pas comment ça se dit une indigestion pour le sexe !

Un matin Maria, ma femme de ménage est arriVée et elle m'a dit :
- Yé n'en po plouche, il faut qu'on couche !
Elle en avait pris aussi ! J'ai appelé Marie Émilie, la soeur d'Anne Sophie pour savoir si elle ne connaissait pas un antidote à base de plantes mais elle aussi elle en avvais pris et elle faisait les dernières

sommations à Guy Charles qui était planqué en haut de l'armoire. J'espère que ma grand mère n'a pas vu le roportage sur le viagra pour femme à la télé, pépé est cardiaque !
    Je suis descendu chez le pharmacien pour avoir le contre poison. Il avait installé un sas de sécurité comme dans les banques et il était planqué au fond de sa boutique Il m'a dit que depuis qu'ils

avaient passé le reportage sur le viagra pour femme à la télé il avait failli se faire violer par la boulangère et la charcutière !  . Il m'a dit qu'il n'y avait pas d'antidote et que la seule solution c'était que j'achète

une armure ! Je lui ai dit qu'il auraient du mettre sur la boite " à consommer avec modération ".
    C'était la galère. J'étais devant Anne Sophie comme un bigorneau devant un tsunami !
    Et puis j'ai eu une idée. Il y a quelques jours j'avais vermifugé le chat et c'était les mêmes cachets que le viagra pour femme.  J'ai pris les cachets de vermifuge pour chat et je les ais  mis dans la

boite de viagra pour femme.
ça lui a fait un effet boeuf, ce qui est bizarre pour un médicament pour chat !  Le viagra a encore fait de l'effet 1 ou 2 jours et puis plus rien et elle s'est mise à miauler comme une chatte en chaleur et elle a

décidé d'arrèter le viagra pour femme.
    Maintenant on a repris notre rythme de croisière et c'est beaucoup mieux. En amour c'est comme en économie : ce qui est rare est cher !

Anne Sophie 08 - Le migrant d'Anne Sophie

   

Hier soir,  quand je suis rentré chez Anne Sophie,   ily avait un gamin de 2 ou 3 ans sur le canapé.  Je lui ai demandé qui c'était, elle m'a répondu que c'était un migtrant. J'avais mal compris et je lui ai répondu qu'il était très petit pour un mi - grand !
    Elle m'a répondu que c'était un vrai migrand,.
    Je lui ai demandé comment elle savait  que c'était un vrai migrand. Elle m'a répondu :
- Chéri, c'est évident : il ne parle pas français et ses vètements sont déchirés ! C'est exactement le même modèle que ceux qu'on voit au journal de 20 heures !
Vu comme ça, c'est vrai que ça  paraissait plus évident.

Je lui ai demandé si c'était le pape qui le lui avait ramené en avion mais elle m'a dit qu'il ne fallait pas plaisanter avec ces choses là. Elle m'a dit :
- Tu sais , Chéri, le pape a dit qu'accueillir un migrant c'est une goutte d'eau dans l'océan mais que cette goutte peut changer la couleur de l'océan.
    Comme je n'aime pas trop les grandes phrases je lui ai répondu que c'était comme le kir mais en moins bien. Elle m'a dit qu'elle ne comprenaitpas  et je lui ai dit :
- Faire un kir c'est une petite goutte de cassis dans le vin blanc mais cette petite goutte peut faire changer    la couleur du vin blanc ! Mais en plus ça en change aussi le gout !
    Anne Sophie m'a dit que je ne respectais rien. Je lui ai répondu :
- Le respect est ce que tu dois. L'amour est ce que tu donne !Et je l'ai embrassée. ça lui a cloué le bec ! 
    Je lui ai demandé où elle avait trouvé son migrant et elle m'a répondu :
- Tu ne vas pas me croire, chéri, il était devant notre porte ! C'est un signe du destin !

    Je lui ai répondu que c'était surtout un signe qu'il s'était perdu.
    Pendant ce temps là, le migrant essayait de carresser  le chat qui était venu auprès de lui sur le canapé. Mais visiblement le chat se méfiait un peu. J'ai dit à Anne Sophie que son migrant c'était pas un vrai migrant. Elle m'a demandé pourquoi et je lui ai répondu que les migrants les chats ils les caressent pas, ils les bouffent !
    Elle m'a répondu que ça ne voulait absolument rien dire et que si notre migrant ne mangeait pas le chat c'est que notre chat n'était pas alal !

    Vu comme ça ! Je lui ai demandé alors qu'est ce qu'on pouvait donner à bouffer à son migrant. Elle m'a répondu qu'il n'avait plus faim parce qu'il avait mangé les croquettes du chat en arrivant.  Je  comprends pourquoi le chat faisait la gueule !
    Anne Sophie m'a dit qu'elle allait appeler Marie Emilie, sa soeur bobo, pour lui annoncer qu'elle avait un migrant. Elle allait être trop jalouse ! On le serait à moins mais moi j'imaginais pas Guy Charles recevoir des migrants chez lui. Les bobos ils aiment bien la misère dans les journaux  mais pas chez eux !
    Le migrant s'est mis à hurler. J'ai demandé à Anne Sophie ce qu'il avait et elle m'a dit qu'elle ne savait pas parce qu'elle ne parlait pas le migrant. Je lui ai dit qu'il faudrait peut être un interprète mais elle m'a répondu qu'elle avait déja regardé sur internet : il y avait des traductions pour toutes les langues dan Google mais pas pour le migrant !
J'ai essayé de communiquer par signes avec le migrant et il y a eu comme une certaine compréhension entre nous : il m'a fait un doigt et un bras d'honneur.  J'ai demandé à Anne Sophie combien de temps elle comptait garder son migrant. Elle m'a répondu :
- Tant que ça n'ira pas mieux chez lui !
    je lui ai dit que ça allait être un peu compliqué parce qu'on ne savait même pas d'où il venait.  Anne Sophie m'a répondu :
- Le plus simple, chéri, c'est que nous attendions qu'il grandisse un peu. Comme ça il pourra nous le dire !
   
    Vu comme ça !
Le migrant est parti vers la télé, il a prit la télécommande et il s'est mis à regarder un dessin animé.
    Anne Sophie m'a dit :
- Tu as vu, chéri, c'est dingue le pouvoir d'adaptation qu'on ces gens !

    Moi j'ai commencé à avoir un doute. Je sais bien qu'il devait y avoir la télévision dans les pays d'où viennent les migrants mais ça m'étonnerait  qu'ils aient les mêmes chaines que nous pour les dessins animés.

   
    Le migrant est venu devant moi et il a dit :
-Nutella !

    Anne Sophie m'a dit :
Chéri, c'est merveilleux, il commence à parler français !
    Je lui ai répondu que Nutella c'était pareil dans tous les pays et elle m'a dit que j'étais négatif et qu'il fallait voir là un immense effort d'intégration de la part de cet enfant. Moi je lui ai répondu que c'était pas de l'intégration, c'était de la gourmandise !   
Soudain on a sonné à la porte : C'était Maria, ma femme de ménage. Elle s'est approchée du migrant et il s'est mis à parler avec elle. Maria lui a répondu. Anne Sophie lui a demandé comment ça se faisait qu'elle parlait le migrant. Maria lui a répondu que c'était du portugais et que le gamin C'était Pedro, le fils de la concierge portugaise de l'immeuble qui est une copine à elle.
- Ché oune garnement : il déchire tous chè vêtements ! 
    Anne Sophie a eu l'air très déçue. Je lui ai dit que c'était aussi un migrant, ce gamin, mais de la troisième génération et que si ça se trouve dans quelques années il y aurait de la concurrence entre les portugais et les Syriens pour être gardiens d'immeuble. Maria m'a répondu que dans quelques années les gardiens d'immeubles  seraient issus non pas de l'immigration mais de l'importation puisque ce seraient tous des digicoces ! Elle a pris notre migrant par la main et elle est partie le ramener chez sa mère. Anne Sophie s'est mise à pleurer. Elle m'a dit :
- Pauvre gosse, on ne sait pas ce qu'il va devenir !

    je lui ai répondu:
- Concierge ou maçon !

Anne Sophie 07 - Anne Sophie est dans le pré

Anne Sophie est dans le pré.

    On a fini par s'installer ensemble, Anne Sophie et moi. Disons plutot  que je me suis installé chez elle. Je lui ai dit que c'était par amour mais en réalité c'est que chez elle c'est beaucoup mieux que chez moi ! J'ai embarqué mon chat. Anne Sophie a fait un peu la gueule parce qu'il a bouffé toutes les feuilles de ses plantes vertes. D'un autre coté, toutes ces tiges dans des pots ça fait moderne comme décoration !
    On s'est installé un peu dans la routine. C'est toujours comme ça dans les vieux couples. C'est vrai, ça fait quand même un mois qu'on est ensemble !
    Le soir on regarde la télé; Anne Sophie s'est découvert une passion pour " l'amour est dans le pré ". Avant elle regardait  " la petite maison dans la prairie "  alors ça la change pas beaucoup !Elle a vu chaque épisode de " la petite maison dans la prairie " au moins 50 fois. Je lui ai demandé :
- Pourquoi tu continue à regarder ce truc là , Tu sais bien que la gamine va tomber aveugle et tu pleure à chaque fois.
    Elle m'a répondu qu'ell continuait à regarder parce qu'elle espérait qu'un jour ça n'arriverait pas! Je lui ai dit que tout compte fait c'était bien qu'elle regarde plutôt " l'amour est dans le pré ".
Ils devraient faire un mélange entre les deux : " l'amour est dans la petite maison ".  L'histoire d'un paysan moche qui se ferait draguer par une aveugle citadine en talons aiguilles dans la bouse de vaches avec de la pub et une musique à la con. Si ça se trouve ça pourrait marcher !
    Au début ça ne me gènait pas qu'elle regarde " l'amour est dans le pré ". Mais le problème c'est qu'elle s'est prise au jeu. Elle a décidé de mettre de la pelouse sur le balcon pour qu'on se croie à la campagne. Enfin, c'est pas de la vraie pelouse c'est de la moquette verte. Un soir je suis rentré et je lui ai dit :
- C'est génial, il y a des paquerettes qui poussent sur ta moquette verte !
    Elle m'a répondu :
- Chéri, ce ne sont  pas des paquerettes, ce sont  des merdes de pigeons.
    Le chat apprécie bien aussi la moquette verte : il fait tellement ses griffes dessus que maintenant on dirait la pelouse du stade de France après le passage des All Blacks !     J'ai dit à Anne Sophie que j'aimais beaucoup Karine Lemarchand. Elle m'a dit :
- Comme c'est bientôt ton anniversaire je vais t'offrir un poster évoquant " l'amour est dans le pré " pour mettre dans la chambre.
   
    Je pensais qu'elle allait m'offrir un poster de Karine Lemarchand mais je crois qu'Anne Sophie est un peu jalouse : elle m'a offert une ancienne affiche de campagne électorale du ministre de l'agriculture !
    Un soir je suis rentré, il y avait des plumes partout dans l'appartement. J'ai demandé à Anne Sophie ce que c'était. Elle m'a dit qu'elle avait acheté une poule  et que mon chat apparament n'aimait pas le poulet avec les plumes ! Je lui ai dit  :
- Une poule ! Et pourquoi pas une vache tant que tu y est ?
    Elle m'a répondu :
- Mais chéri, réfléchit un peu : c'est parce que le balcon est trop petit !
    A chaque fois qu'Anne Sophie regarde " l'amour est dans le pré " elle a des nouvelles idées. La dernière fois un paysan étendait du lisier sur un champ. Le lendemain elle avait réussi à recréer l'odeur du lisier avec des huiles essentielles.  Un des voisins est venu sonner  avec une ventouse à la main et une pince à linge sur le nez : il croyait que nos toilettes étaient bouchés.
    Une autre fois après une émission qui se passait dans un élevage de bovins elle m'a envoyé un SMS : Chéri, j'ai acheté des bêtes à cornes, je me lance dans l'élevage !
    Le soir quand je suis rentré je ne vous dis pas comment j'étais angoissé. Je m'attendais à voir un troupeau de vaches dans l'appartement mais il y avait juste 5 escargots au fond d'un carton à chaussures. Les escargots sont morts trois jours plus tard : ils n'aimaient pas les croquettes pour chat !
    Mais le pire de tout c'est sa nouvelle lubie : elle veut que je m'habille en paysan pour regarder " l'amour est dans le pré " ! La tenue complète : les bottes, le béret, la chemise à carreaux et le pantalon en velours. On dirait Guy Charles quand il sort son chien ! Il n'est pas si con que ça, Guy Charles, il m'a trouvé du boulot, au crédit agricole. Anne Sophie lui a dit que j'avais fait un bilan de compétences en comptabilité mais elle avait oublié de lui dire que j'avais déposé le bilan !  Du coup ils ont inventé un nouveau boulot pour moi : je suis " polyvalant multitaches . C'est mieux qu'à Pole Emploi : je ne fais toujours rien mais je suis payé ! Donc je m'habille en paysan pour regarder la télé et un matin Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, comme tu travaille Au Crédit Agricole tu pourrais mettre ta tenue de paysan pour aller au boulot !
    Je lui ai répondu que je travaillais au  Crédit Agricole de... Paris !  Les seuls paysans qu'on voie c'est si on regarde " L'amour est dans le pré " !

    Un soir on regardait " l'amour est dans le pré ". J'avais ma tenue agricole et on a sonné à la porte. Je suis allé ouvrir. C'était Maria, ma femme de ménage portugaise.  Je lui ai demandé ce qu'elle foutait là à cette heure là et elle m'a répondu :
- Yé choui, la deuxième candidate.
    Comme je ne comprenais pas Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, c'est comme dans l'émission. Toi tu es le paysan et tu dois choisir la fille que tu veux garder.
    Je lui ai répondu que c'était assez délicat et qu'un problème se poserait si je ne la choisissais pas elle. Elle m'a répondu :
- C'est pour ça que j'ai fait venir Maria !
   
    C'est vrai qu'il n'y avait pas de risque. Maria elle est tellement moche que même un paysan solitaire du fin fond de la creuse entre sa biquette et Maria il garde sa biquette !

    Maintenant j'attends avec impatience la fin de la saison de " l'amour est dans le pré ". Après il va y avoir le championnat D'Europe de foot. Comme je sais qu'Anne Sophie adore les footbaleurs j'ai déja acheté un short et des chaussures à crampons !

Anne Sophie 06 - on a conclu

    J'ai enfin réussi à faire l'amour avec Anne Sophie et ça s'est très bien passé. Enfin, disons que ça s'est... passé ! Après notre rendez vous manqué je n'ai pas eu de nouvelles pendant une semaine. Je me suis dit qu'il y avait un problème. J'ai décidé de retourner voir un psychologue et en passant je me suis arrêté chez mon pote Alex, un turc qui tient le bar Oxalys, 88 boulevard Diderot, 75012 Paris ( publicité gratuite ). Je lui ai

expliqué mon problème de communication avec Anne Sophie et il m'a répondu :
-Toi pas problème communication, toi problème commune niquation !
    Je lui ai dit que je ne comprenais pas et il m'a dit :
- Toi doit pas parler, toi doit niquer !

    C'était un peu ce que m'avais dit le psychologue mais avec moins de mots; J'ai offert un verre à Alex. 5 euros nos deux verres ça faisait moins cher que les 100 euros du psychologue !

    J'ai sorti mon téléphone et j'ai envoyé un SMS à Anne Sophie : " il faut qu'on discute ".
    30 secondes plus tard mon téléphone à fait " bing ".
    Alex à dit :
- Même bruit que micro ondes, c'est que c'est chaud !

    C'était Anne Sophie qui répondait : " non, il ne faut pas qu'on discute, il faut qu'on baise ! "

    Alex m'a dit :
- Tu vois, moi raison, elle chaude !
    J'ai remercié Alex pour son analyse très psychologique de la situation et je suis parti prendre une douche avant d'aller chez Anne Sophie. Quand je suis parti mon chat a miaulé d'une drôle de façon comme pour me souhaiter bonne chance. Enfin, moi je l'ai interprèté comme ça.
   
    Quand je suis arrivé chez Anne Sophie j'ai remarqué qu'elle avait fait un effort vestimentaire : Elle avait un tailleur style Chanel du plus bel effet.  Le seul problème est que ça n'allait pas du tout avec sa paire de charentaises. Je lui ai dit qu'elle devrait mettre des talons hauts. Elle m'a demandé pourquoi et je lui ai répondu que ça la rapprocherait du septième ciel !
    Elle m'a fait m'installer dans le canapé de son salon et j'ai vu qu'il y avait 2 livres sur la table :le sexe pour les nuls  et Windows 10 pour les nuls.  Je lui ai demandé pourquoi elle avait acheté le deuxième et elle m'a répondu :
- Parce que je suis nulle en informatique !

    On a commencé à discuter. Elle avait lu les 2 bouquins  mais elle mélangeait un peu tout; J'ai été obligé de lui expliquer que la fellation n'avait rien à voir avec les gigabits, qu'il n'y avait pas de touche " point G " sur le clavier de l'ordinateur et que Kamasutra n'était pas une marque d'anti virus.
    Comme je sais vivre, j'avais apporté du champagne. Enfin, c'était pas vraiment du champagne, c'était du " belles bulles "  un vin blanc mousseux à 1,20 euros chez Leader Price. Je crois que c'est ce truc là qui a tout déclenché : ça saoule ! Au bout de 3 verres Anne Sophie à commencé à se déshabiller.  J'ai voulu l'aider mais comme moi aussi j'avais bu le " belles bulles "  j'avais le geste un peu incertain. Au niveau du porte jarretelles j'ai fait une fausse maneuvre et j'ai tout pris dans la gueule ! J'ai cru que je m'étais crevé un oeil et j'ai voulu aller voir les dégats dans une glace. J'ai voulu me lever mais j'avais oublié que j'avais commencé à baisser mon caleçon.  Je me suis vautré sur la table dans le plat de toasts au tarama; J'ai fait un strike avec les verres et la bouteille de mousseux;. Je me suis cogné le genou sur la table et je me suis tordu le poignet en essayant de me rattraper. J'étais à moitié K O.  Anne Sophie a voulu se lever pour m'aider mais je ne sais pas ce qui s'est passé : il y a eu comme un bloquage entre son string et son porte jarretelles. Ses jambes sont restées coincées là dedans et elle est tombée à plat ventre sur moi qui était allongé sur le dos sur le canapé.  Et là, ça a fait comme au bilboquet : , , c'est tombé pile sur le piquet !
    Après on a eu  qu'à suivre le mouvement. Enfin, quand je dis le mouvement... Anne Sophie ne bougeait plus. Appparemment elle ne supportait pas le " belles bulles ". Elle s'était endormie et elle ronflait !
 Moi j'étais bien obligé de vouger pour me dégager et ça l'a réveillée. Je pense que ça avait du quand même lui faire de l'effet parce qu'elle s'est mise à crier :
- C'est bon, c'est bon.
    J'étais très content de moi mais elle m'a dit qu'elle parlait du " belle bulles ".
    Je me suis levé,  je suis allé prendre une douche et quand je suis revenu Anne Sophie était assise dans le canapé et elle m'a dit :
- Tu sais, chéri, je n'ai pas tout suivi mais je crois que c'était bien quand même !
    Je l'ai remerciée et je me suis reservi un verre de " belles bulles "  et j'ai fini les toasts au tarama écrasés qui restaient dans l'assiette. Les émotions ça creuse !   

Anne Sophie 05 - Psycho logis

psycho logis
    Après ma tentative d'approche manquée avec Anne Sophie je suis allé voir une psychologue. Elle m'a écouté et elle m'a dit :
- En fait, vous êtes  amoureux. Vous  avez une prédisposition d’ouverture et de réceptivité à Anne Sophie. Il va donc vous falloir apprendre à créer cette même disposition dans l’esprit de votre  cible, mais aussi à révéler ce qui est beau et unique en vous pour attirer cette femme, selon votre personnalité, car rien ne sert d’adopter une attitude qui est à l’opposé de la vôtre,  tout en restant fidèle à ce que vous êtes, vous devez séduire,  pour que quelque chose se passe.  C'est clair non ?

        Je ne sais passi c'était clair mais en tout cas c'était 100 euros !
    Anne Sophie m'a téléphoné pour s'excuser de s'être énervée la dernière fois. Elle m'a dit qu'elle était allée voir un psychologue.
Je lui ai dit :
- Je suis sur qu'il t'a dit que  tu   avais une prédisposition d’ouverture et de réceptivité envers moi et qu'il allait donc te falloir apprendre à créer cette même disposition dans mon esprit mais aussi  révéler ce qui est beau et unique en toi pour m'attirer selon ta personnalité, car rien ne sert d’adopter une attitude qui est à l’opposé de la tienne, tout en restant fidèle à ce que tu es, tu doit me séduire,  pour  que quelque chose se passe.
 Tu sais, je suis un peu psychologue,  Anne Sophie, j'ai très bien compris notre problème !

    Elle m'a répondu :
- Pas du tout, il m'a juste dit quemon cas était très simple :  il fallait que  je me tape un mec, ça me décoincerait

    Je lui ai dit que je ne voyais pas pourquoi elle m'appelait pour me dire ça et elle m'a répondu que j'étais le seul mec qu'elle connaissait assez bien pour faire ce truc là. Je l'ai remerciée pour sa confiance et je lui ai dit que j'allais réfléchir...

    3 minutes après je l'ai rappelée et je lui ai donné rendez vous chez moi le soir même. !

    La boulette ! J'étais pas prèt du tout pour la recevoir : mon appartement c'était un bazar complet ! Dans la salle de bain il restait encore de la mousse de la dernière fois.
    J'ai essayé de rappeler Anne Sophie et je suis tombé sur son répondeur. J'ai été surpris et je lui ai demandé si elle pouvait me rapporter du sopalin. C'est la première chose qui m'était passée par la tête !
    J'ai donc commencé à essayer de ranger mon appartement. Pour la chambre ça a été facile : j'ai tout foutu sous le lit. Même le chat qui dormait tranquilement dessus !
         Il a fait la gueule, il est remonté sur le lit et il a commencé à pisser sur le matelas en me faisant un grand sourire faux cul.  Enfin, moi je l'ai interprèté comme ça !
    J'ai repris les draps sales de sous le lit pour cacher les dégats et mon téléphone s'est mis à sonner dans l'autre pièce. Je me suis précipité pour aller répondre et je me suis pris les pieds dans les draps. Je me suisaccroché au lampadaire hallogène. il s'est cassé la figure dans un grand bruit de verre cassé.  J'ai essayé de le ratrapper mais je me suis cogné la tête contre le mur. Je me suis écroulé dans les morceaux de verre du lampadaire. Il y avait du sang partout. J'ai pris un des draps pour essuyer.  Ma chambre commençait à avoir une sale gueule ! Le chat, lui, il ronronnait sur le lit.
    Je suis allé prendre mon téléphone; Il y avait un message sur le répondeur : c'était Anne Sophie qui me disait qu'elle ne voyait pas l'utilité de me ramener du sopalin car elle faisait l'amour proprement !
    Je suis parti dans la cuisine. Il fallait aussi songer à ce que je pourrais lui offrir à boire et à manger. Il n'y avait plus rien dans le frigo. Le chomage c'est peut être reposant mais ça ne nourrit pas son homme ! Il ne me restait plus que quelques biscottes et le paté du chat. Tant pis, je ferais des toasts avec ça. Avec un nom un peu exotique ça devrait passer !
     Pour la boisson il ne me restait que du vin rouge. Et encore quand je dit du vin... C'était du " belle vigne ", un savant hommage à la communauté européenne avec un zeste de polyphenol. Comme Anne Sophie n'aime que le rosé j'ai mis quelques gouttes d'eau de javel dedans. Au bout d'une minute il avait pris une belle couleur claire digne d'un gris de boulaouane !
    Pour l'intendance j'étais prèt; Apart la chambre mais à défaut on pourrait faire notre rapprochement sexuel par terre dans le salon. Elle pourrait toujours prendre ça pour un aspect de mon coté " male sauvage " !
    Je suis parti me laver dans la salle de bain, ça collait un peu par terre à cause de la mousse de bière de la dernière fois. Je me suis lavé et je me suis copieusement arrosé de " Truc à Aspergé ", c'est une copie de " Brut de Fabergé " qu'ils vendent pour 1,20 euros chez Leader Price. Mon chat est entré dans la salle de bain et quand il a senti ça il s'est évanoui.
    soudain  on a sonné à la porte,j'étais en train de faire du bouche à bouche au chat pour le réanimer. Je n'avais pas senti le temps passer et Anne Sophie était déja là !
    J'ai enfilé vite fait des fringues qui étaient dans la corbeille à linge sale et je suis allé ouvrir.
    Anne Sophie était devant la porte, un peu énervé d'avoir attendu 3 minutes. Et là, j'ai eu un choc. J'avais un peu fantasmé sur notre rencontre. J'avais imaginé qu'elle porterait des tenues plus sexy les unes que les autres, style cuir ou satin, mais je n'aurais jamais imaginé un truc comme ça. Elle était en jogging ! Je lui ai demandé :
- Tu viens pour faire l'amour ou pour faire un match de catch ?
    Elle m'a foutu une baffe et elle est partie. C'est bizarre, ça finit toujours mal avec Anne Sophie.  Il va falloir que je change de psychologue !

Anne Sophie 04 - Le kebab

<Anne Sophie au kebab
    Après le brunch chez Guy Charles, Anne Sophie et moi on est restés fachés au moins... 2 jours !

C

'est elle qui m'a recontacté. Elle m'a envoyé un SMS qui résumait bien la situation  : " tu es vraiment con ! ". C'est à ce moment là que j'ai compris qu'elle était amoureuse de moi !   Pour me faire pardonner je l'ai invitée au restaurant.  Elle est arrivée en grandes pompes.  Non seulement parce qu'elle chausse du 43 mais aussi parce qu'elle avait mis un manteau de fourrure. Je lui ai dit que c'était dégueulasse de tuer des animaux sauvages pour faire des manteaux en fourrure. Elle m'a répondu que c'était des lapins domestiques bio de chez Guy Charles et qu'ils étaient déja morts quand on avait fait le manteau !
  Vu comme ça...
    Elle m'a demandé combien d'étoiles avait le restaurant où on allait. Je lui ai répondu une seule : celle qui est sur le drapeau turc. Elle m'a dit : " chéri c'est trop cool, un restaurant turc c'est trop exotique ! "  M'ouais, si on veut. C'est un kebab, quoi !
Quand on est arrivé dans le kebab tout le monde à regardé Anne Sophie d'un drôle d'air. On a fait la queue pendant une demi heure en attendant notre tour. A la fin le manteau de fourrure d'Anne sophie avait les poils  tout gras et il avait une odeurbizarre  : un mélange entre le poulet roti et le civet de lapin. Quand le mec du kebab a demandé à Anne Sophie " salade, tomate, oignons "  elle a répondu : " excusez moi mais je ne parle pas turc! " Le mec lui a dit qu'il n'avait pas dit " sala malé koum "  et qu'il voulait juste savoir ce qu'elle voulait dans son sandwich.
    Anne Sophie a répondu : du jambon, sans beurre, avec juste un cornichon s'il avait ! Le mec a fait une drole de gueule et Anne Sophie a dit que si'il n'avait pas de cornichon ce n'était pas grave. Le mec du kebab a commencé à s'énerver. Il lui a dit qu'il n'en avait rien à cirer de ses cornichons mais que son sandwich n'était pas" alal ". Anne Sophie a aussi commencé à s'énerver. Elle lui a répondu qu'il ne fallait pas qu'il la prenne pour une idiote; Elle savait très bien que son sandwich n'était pas à l'al vu que c'est un sandwich au jambon qu'elle avait demandé. Et elle s'est retournée vers moi et elle a dit " allez, viens chéri, ils sont trop nuls ces turcs nous allons aller dans un grec ! Et elle est sortie.
        Dès qu'elle est arrivé sur le trottoir elle a été entourée d'une meute de chiens. Le temps que je les fasse partir ils avaient bouffé la moitié de son manteau en lapin frit; Je lui ai dit de venir chez moi prendre une douche parce qu'elle sentait les frites.
Quand nous sommes arrivés chez moi mon chat s'est mit à miauler d'une drôle de façon; Il se demandait ce que c'était cette bestiole avec des poils de lapin et une odeur de kebab. J'ai dit à Anne Sophie d'enlever son manteau et je l'ai foutu dans la machine à laver; le manteau, pas Anne Sophie ! Elle je lui ai demandé de se déshabiller pour prendre une douche.
    Quand elle m'a dit que ça la gènait un peu je lui ai répondu que de toute façon elle ne serait pas plus moche nue que habillée.
    Quand elle s'est retrouvée nue devant moi ça m'a fait un drôle d'effet : C'est vrai qu'elle a des grands pieds  ! Mais comme elle a aussi un grand nez ça équilibre l'ensemble. Elle est partie prendre sa douche et elle m'a demandé de venir lui passer du gel douche dans le dos; C'était l'occasion ou jamais mais j'avais pas de gel douche? Je suis parti dans la cuisine et j'ai rajouté un peu de produit à vaisselle dans une bière. Je l'ai savonnée avec ça, je lui ai dit que c'était un gel douche bio à base de houblon ! Entre la bière et le produit à  vaisselle ça a fait une de ces mousse. Il y en avait plein la salle de bain. On se serait cru à la soirée mousse de la discotèque le Macumba de Tringlemou sur Loire !
    Alors là, dans cette moiteur mousseuse je me suis senti pousser des ailes et autre chose aussi... J'ai commencé à la tripoter  et il est arrivé ce qui devait arriver... Elle m'a foutu un sacré coup de son 43 dans un endroit très sensible de ma personne. Je dois dire qque ça m'a un peu calmé !
Je lui ai dit que j'avais fait ça parce qu'à cause de son SMS je pensait qu'elle était amoureuse de moi. Elle m'a répondu qu'elle m'avait écrit que j'étais vraiment con parce que j'étais vraiment con. Il n'y avait pas de message subliminal là dedans.
Je me suis excusé et je lui ai dit que j'allais chercher son manteau. Comme la machine à laver fait aussi sèche clinge il devait être sec.  Quand j'ai sorti le manteau du sèche linge j'ai eu un choc. J'ai regardé dans la machine s'il n'y avait pas des morceaux qui étaient restés à l'intérieur, mais non ! Le Manteau il avait rétréci et on aurait dit un lapin mais sans oreilles et sans viande à l'intérieur. Quand elle a vu ça Anne Sophie à fait un peu la gueule. Et quand je dis un peu...
    Elle m'a dit que déja la dernière fois mon chat avait niqué son pul en laine décosse et que cette fois ci c'était moi qui lui avait détruit son superbe manteau de fourrure. Je lui ai répondu que ce n'était pas vrai.  Elle m'a  dit que je niais l'écidence mais je lui ai répondu que c'était vrai : son manteau était en fourrure mais il n'était pas superve du tout; Surtout maintenEt elle est encore partie fachée. Il faudra peut être que je passe voir un psychologue. C'est pas normal que j'aies des rapports conflictuels comme ça avec Anne Sophie !

Anne Sophie 03 - Le brunch bobo

Brunch  BOBO

jean marc perennou
markik75@gmail.com



    J'ai été invité par  Anne Sophie, mon ancienne collègue de travail.
    Ancienne parce que je me suis fait virer ! Au boulot on nous a dit qu'on passait en horaires libres alors moi je venais quand je voulais, on m'avait pas prévenu qu'il fallait pointer. J'ai dit que je prenais des RTT mais ils m'ont répondu que pour récupérer du temps de travail il fallait d'abord travailler; A la fin ils m'ont dit : pour vous RTT maintenant ça veut dire Rend Ton Tablier ! sur ma lettre de licenciement ils ont écrit comme motif : capilo manuel profond, ça fait bien ! mais après ils m'ont expliqué quej'avais juste un sacré poil dans la main.  J'ai fait un bilan  de compétences pour me recycler dans la comptabilité mais à la fin du premier jour ils m'ont dit qu'il valait mieux déposer le bilan tout de suite !
    Maintenant j'ais du temps libre et Anne Sophie cherche à m'occuper.

    Elle m'a donc lancé une invitation et elle m'a dit tu vas voir ça va être sympa c'est Guy Charles, le compagnon de ma soeur qui fête ses 60 ans. Il est très cool, c'est un bourgeois bohème.
    Je lui ai demandé : c'est quoi un bourgeois bohème ? un rom riche ? Elle m'a dit non c'est un bobo.
    Quand on est arrivé  vers11 heures le dimanche  je l'ai reconnu tout de suite le bobo : il rentrait avec son chien  et il avait l'allure d'un hippy mais en propre !les bobos tu crois qu'ils sont habillés comme des clodos mais quand tu regarde les étiquettes le nom qui est écrit c'est pas EmmaÜs, c'est celui d'un grand couturier !   Toi ton jean tu mets au moins 10 ans pour l'user mais eux ils en achètent troués d'avance !ils disent qu'ils sont favorables au  développement durable mais là c'est du carnage rapide ça coute plus cher de faire les trous que de faire le pantalon !   Au lieu de payer des gens en Chine pour faire des trous ils devraient les laisser les porter pendant 10 ans et les acheter après, ça, ça serait du développement durable !
    Le mec en plus il amis des grosses pompes pour marcher 200 mètres pour faire pisser son chien ! Il aurait pu y aller en pantoufles. Anne Sophie me dit : c'est des chaussures de rando ! Le bobo il marche pas à pieds, il fait de la rando ! Le dimanche il mets sa tenue complète de chez decathlon et il va se promener en troupeau pour profiter de la nature. Le bobo randonneur écolo il fait même un  trou dans la terre pour faire ses petits besoins et il brule même son papier toilette pour ne pas laisser de traces dans la nature Il risque de faire cramer toute la forêt mais c'est pas grave, il laisse pas de traces !  
    Guy Charles nous voit et nous   dit excusez ma tenue mais je sors toujours mon chien en décontracté ! Tu parles, tu peux être décontracté avec 1000 euros de fringues !
 ils ont honte de rien ces bobos! Ce mec là à mon avis il est bobo le dimanche et bling bling le reste de la semaine.!

    Je lui  dis bonjour monsieur Charles et il me dit : non, Guy Charles c'est mon prénom. C'est curieux, les bobo ont toujours deux prénoms !  Ils devraient éviter, ça rappelle les tueurs en série  :  Guy  Georges, Emile Louis, Frédéric François .....
    Par politesse je lui dis elle est bien votre chemise, j'ais la même mais en rouge. Je l'ai achetée chez Tati ! il me répond : c'est pas du Tati, c'est de la soie du Tachmoul, je suppose que vous ne savez pas ou c'est et moi je lui réponds que je sais parce que je ne rate pas une émission  de " rendez vous en terre inconnue " !
    C'est marrant leur besoin d'exotisme aux bobos ! T'as une chemise chez Tati pour 5 euros et ben non il faut qu'ils aillent chercher la même au Tachmoul pour 300 euros. Moi aussi la mienne elle respire l'exotisme : elle vient du Tati de Barbès !.
Donc il me dit je suis Guy Charles de la Roche Machin, je suis directeur de la " Businness directing management company ".
Enchanté,  moi je suis Markik , membre inactif  de la " buzinesse recherching compagnie ". Il me dit qu'il connait  pas  et je lui dis :
vous, vous êtes  bobo, moi je suis  popo : poleur pauvre. Et quand il m'a demandé qu'est ce que c'était comme boulot poleur je lui ai dit que j'étais à pole emploi. Pour avoir l'air moins con je lui ai précisé que j'étais en attente passive d'activité, c'est un peu comme demandeur d'emploi sauf que moi je demande rien !!
ça à eu l'air de le contrarier et il m'a regardé d'une drole de faççon. En fait : les bobos c'est des riches qui jouent aux pauvres mais ils ne savent pas ce que c'est ! Eux ils veulent bien aider les pauvres mais juste à cultiver du café de l'autre coté de la planète !     Contrairement à ce que disait Anne Sophie il est pas très  sympa le Guy Charles, pas sympa et pas beau d'ailleurs. il a la  même tête que son chien, c'est un carlin, c'est originaire de Chine et ça a la tronche toute écrasée. Seulement Guy Charles, contrairement à son chien, lui, il a pas un regard gentil !en plus il a  un catogan, du coup on dirait un mélange entre Winston Churchil et Zlatan Ibrahimovitch ! oui, je sais ça peut faire peur ! Il nous  dit de rentrer et je me  dis : enfin on va attaquer l'apéro ! et là je me  rends compte que c'est  mal barré: il y a une table avec plein de trucs dessus mais pas d'apéro. Anne Sophie medit que c'est un brunch, c'est un intermediaire entre le petit déjeuner et le déjeuner. C'est bien un truc de bobos ça ! moi l'intermédiaire entre le petit déjeuner et le déjeuner c'est justement l'apéro !
    C'est à ce moment là que surgit marie émilie, la soeur d'anne sophie. Comment vous la décrire ? C'est un OVNI? un objet vivant non identifiable ! elle a une robe en papier journal  recyclé visiblement faite par elle même,et un rouge à lèvres d'une drole de couleur. elle m'a dit plus tard que c'était un mélange de betterave rouge et d'huile de foie de morue. Elle a comme du gel dans les cheveux; comme je sais plus quoi dire je lui dis qu'elle est très bien coiffée. Elle me remercie et me dit qu'ils sont simplement structurés par un mélange de sciure de sapin du Canada et de beurre d'avocats du Groenland, c'est beaucoup plus bio que du gel
Ah, oui ils sont bios les bobos ! pour eux être bio c'est bouffer des trucs que les autres veulent pas mais en les payant plus cher ! le bio faut que ça soit cheret moche. un produit bio pas cher c'est suspect ! les patates, par exemple. toi tu en a des toutes belles faciles à éplucher pour 1 euros les 10 kilos eh ben eux ils en ont des toutes tordues, impossibles à éplucher, pour 10 euros le kilo ! bon, tu me diras souvent ils les épluchent pas eux mêmes : ils sont bobo pas concon !Les bobos ils sont tellement branchés développement durable qu'ils emploient du personnel étranger.... mais au black, ça fait plus artisanal ! ! 
    Marie émilie a du voir que j'ais soif, elle  me propose une bière. Enfin un signe de vie dans ce monde étrange ! mais c'est de la bière bobo : un mélange de jus de riz duZimbabwé et de lait de yack du Vazifoulkan. Là tu te sens seul !tu cherches vainement un endroit pour cracher cette saloperie mais même pas une seule plante verte dans la pièce. C'est de la décoration minimaliste, qu'elle dit Anne Sophie;alors je crache tout par terre !
    AprèsMarie émilie me dit  de choisir ce que je veux sur la table,tout est très bon et fait maison.
ça se voit ! à part le sel et le poivre le reste je sais absolument pas ce que c'est ! Je pense que ça a déja du vous arriver et tu  n'oses  pas le dire pour ne pas passer pour un con ! et alors tu goute...
tu prends un truc au hasard, tu l'inspecte d'abord un peu dans tous les sens et c'est parti : tu le mets dans ta bouche et tu attends ! et là : rien ! sauf qu'au bout de trente secondes tu sens l'effet à retardement : c'est un truc au piment et là on te dis : j'ai oublié de vous dire que c'était très fort, c'est fait à base de piment royal du sud du Maroc. et toi tu dis oui avec la tête parce que tu peux plus ouvrir la bouche. Alors J'essaye de m'éloigner discrètement du champ de bataille mais Marie émilie arrive avec une verrine à la main et me dit de gouter.pour me changer le gout dans la bouche.  C'est une espèce de machin gluant à base de brèdes, des plantes de Madagascar. Et là, pour me changer le gout ça ma me change le gout ! ça a un gout amer et une couleur comment dire ... oui, une couleur de merde !et en plus  ça donne envie de vomir.  D'ailleurs jevomis un peu par terre et   fonce vers les toilettes pour évacuer cette purge.
    Quand je reviens je dis à Guy Charles qu'il y a un problème dans les toilettes : ça sent mauvais, ça doit venir de la fosse septique; et il me répond que c'est de l'huile essentielle à base de crottin de lama du machu pichu qe Marie émilie fait bruler pour purifier ses chacras !
Ah oui, c'est vrai, j'aurais du y penser !    Je me demande si pour faire les verrines elle se serait pas trompée, la Marie émilieentre les plantes vertes de Madagascar et la merde de lama des andes.
    Guy Charles reviens avec une bouteille de beaujolais nouveau et me dit que ça va me faire passer le gout des brèdes.Là, Guy Charles, il commence à remonter dans mon estime. Il commence même à devenir sympathique ! Il m'en sert un verre et je le recrache aussitot, cest dégueulasse. ça a un petit arrière gout de beaujolais. D'habitude le beaujolais il a  un arrière gout de banane mais celui de Guy Charles il a juste un arrière gout de vin et c'est tout !Il me dit alors que c'est un beaujolais nouveau qu'il fait lui même avec de l'eau Volvic parce que c'est celle qui est la plus proche de la région du beaujolais, de l'éthanol, du bicarbonate de soude et du jus d'acérola un fruit du brésil
C'est tellement dégueulasse son truc que maintenant le vrai beaujolais nouveau je vais le prendre pour du chateau Margaux !
    Comme ils ont de la ressource mon couple de bobos, Marie émilie arrive avec une sorte de petite tartelette dans les mains et me dit : goutez ça , c'est une toothpaste pie, ça va vous faire passer le gout du beaujolais ! Moi je parle pas anglais alors je prends. C'est comme une petite tarte avec du fromage blanc et des rayures bleues. bon, forcément je me méfie un peu parce que des rayures bleues sur une tarte c'est pas normal mais il faut absolument que je fasses passer le gout de cette saloperie de beaujolais frelaté. Tout compte fait, c'"est pas mauvais, ça a un gout de menthe.
    C'est une amie anglaise qui m'a donné la recette qu'elle dit Marie emilie : c'est une tarte au dentifrice ! et là je recrache tout, le sol de leur salle à manger commence à avoir une sale tronche. il y a plus à manger par terre que sur la table ! 
    Ensuite  Guy Charles me propose un cigare pour accompagner le café qu'il fait venir de chez un petit producteur du Malaoui. C'est pas vraiment des cigares, c'est des feuilles de salade du Sénégal que Maria, sa femme de ménage cubaine roule sous ses aisselles pour faire des cigares. Il a vu ça dans Carmen !
Je commence à me demander si je ne suis pas en traind de dormir et que ce n'est qu'un cauchemard que je suis en train de faire. Je vais me réveiller devant un bon jambon beurre avec du jambon sous vide, du pain industriel et du beurre pas bio avec un bon verre de vin en cubi plastique  quand Anne Sophie revient du jardin avec sa soeur en disant  : ils ont même un appareil à compost au fond du jardin et un poulailler avec des poules naines du Japon , ils sont hyper trop écolo bio !
Là, c'est le mot de trop : écolo bio, 
    Ah, ouais, et il y a quoi entre le composteur et le poulailler, unecuve à kérozène pour les avions parce que un mec qui a un chien qui vient de Chine,qui fait venir ses chemises du Tachmoul,  sa sciure du Canada ses avocats du Groenland, sa bière du Zimbabwé et du Vazifoulkan,son piment du Maroc, sa merde pour verrine de Madagascar,son crottin de lama du Machu Pichu, son beaujolais nouveau du brésil,son dentifrice d'angleterre, son café du Malaoui,, sa salade du Sénégal, ses poules du japon et sa femme de ménage de Cuba eh ben c'est pas un écolo bio que j'appelle ça c'est un sodomisateur de couche d'ozone !
    Maintenant Anne Sophie c'est à la fois une ancienne collègue de travail et une ancienne amie !