Anne Sophie 04 - Le kebab

<Anne Sophie au kebab
    Après le brunch chez Guy Charles, Anne Sophie et moi on est restés fachés au moins... 2 jours !

C

'est elle qui m'a recontacté. Elle m'a envoyé un SMS qui résumait bien la situation  : " tu es vraiment con ! ". C'est à ce moment là que j'ai compris qu'elle était amoureuse de moi !   Pour me faire pardonner je l'ai invitée au restaurant.  Elle est arrivée en grandes pompes.  Non seulement parce qu'elle chausse du 43 mais aussi parce qu'elle avait mis un manteau de fourrure. Je lui ai dit que c'était dégueulasse de tuer des animaux sauvages pour faire des manteaux en fourrure. Elle m'a répondu que c'était des lapins domestiques bio de chez Guy Charles et qu'ils étaient déja morts quand on avait fait le manteau !
  Vu comme ça...
    Elle m'a demandé combien d'étoiles avait le restaurant où on allait. Je lui ai répondu une seule : celle qui est sur le drapeau turc. Elle m'a dit : " chéri c'est trop cool, un restaurant turc c'est trop exotique ! "  M'ouais, si on veut. C'est un kebab, quoi !
Quand on est arrivé dans le kebab tout le monde à regardé Anne Sophie d'un drôle d'air. On a fait la queue pendant une demi heure en attendant notre tour. A la fin le manteau de fourrure d'Anne sophie avait les poils  tout gras et il avait une odeurbizarre  : un mélange entre le poulet roti et le civet de lapin. Quand le mec du kebab a demandé à Anne Sophie " salade, tomate, oignons "  elle a répondu : " excusez moi mais je ne parle pas turc! " Le mec lui a dit qu'il n'avait pas dit " sala malé koum "  et qu'il voulait juste savoir ce qu'elle voulait dans son sandwich.
    Anne Sophie a répondu : du jambon, sans beurre, avec juste un cornichon s'il avait ! Le mec a fait une drole de gueule et Anne Sophie a dit que si'il n'avait pas de cornichon ce n'était pas grave. Le mec du kebab a commencé à s'énerver. Il lui a dit qu'il n'en avait rien à cirer de ses cornichons mais que son sandwich n'était pas" alal ". Anne Sophie a aussi commencé à s'énerver. Elle lui a répondu qu'il ne fallait pas qu'il la prenne pour une idiote; Elle savait très bien que son sandwich n'était pas à l'al vu que c'est un sandwich au jambon qu'elle avait demandé. Et elle s'est retournée vers moi et elle a dit " allez, viens chéri, ils sont trop nuls ces turcs nous allons aller dans un grec ! Et elle est sortie.
        Dès qu'elle est arrivé sur le trottoir elle a été entourée d'une meute de chiens. Le temps que je les fasse partir ils avaient bouffé la moitié de son manteau en lapin frit; Je lui ai dit de venir chez moi prendre une douche parce qu'elle sentait les frites.
Quand nous sommes arrivés chez moi mon chat s'est mit à miauler d'une drôle de façon; Il se demandait ce que c'était cette bestiole avec des poils de lapin et une odeur de kebab. J'ai dit à Anne Sophie d'enlever son manteau et je l'ai foutu dans la machine à laver; le manteau, pas Anne Sophie ! Elle je lui ai demandé de se déshabiller pour prendre une douche.
    Quand elle m'a dit que ça la gènait un peu je lui ai répondu que de toute façon elle ne serait pas plus moche nue que habillée.
    Quand elle s'est retrouvée nue devant moi ça m'a fait un drôle d'effet : C'est vrai qu'elle a des grands pieds  ! Mais comme elle a aussi un grand nez ça équilibre l'ensemble. Elle est partie prendre sa douche et elle m'a demandé de venir lui passer du gel douche dans le dos; C'était l'occasion ou jamais mais j'avais pas de gel douche? Je suis parti dans la cuisine et j'ai rajouté un peu de produit à vaisselle dans une bière. Je l'ai savonnée avec ça, je lui ai dit que c'était un gel douche bio à base de houblon ! Entre la bière et le produit à  vaisselle ça a fait une de ces mousse. Il y en avait plein la salle de bain. On se serait cru à la soirée mousse de la discotèque le Macumba de Tringlemou sur Loire !
    Alors là, dans cette moiteur mousseuse je me suis senti pousser des ailes et autre chose aussi... J'ai commencé à la tripoter  et il est arrivé ce qui devait arriver... Elle m'a foutu un sacré coup de son 43 dans un endroit très sensible de ma personne. Je dois dire qque ça m'a un peu calmé !
Je lui ai dit que j'avais fait ça parce qu'à cause de son SMS je pensait qu'elle était amoureuse de moi. Elle m'a répondu qu'elle m'avait écrit que j'étais vraiment con parce que j'étais vraiment con. Il n'y avait pas de message subliminal là dedans.
Je me suis excusé et je lui ai dit que j'allais chercher son manteau. Comme la machine à laver fait aussi sèche clinge il devait être sec.  Quand j'ai sorti le manteau du sèche linge j'ai eu un choc. J'ai regardé dans la machine s'il n'y avait pas des morceaux qui étaient restés à l'intérieur, mais non ! Le Manteau il avait rétréci et on aurait dit un lapin mais sans oreilles et sans viande à l'intérieur. Quand elle a vu ça Anne Sophie à fait un peu la gueule. Et quand je dis un peu...
    Elle m'a dit que déja la dernière fois mon chat avait niqué son pul en laine décosse et que cette fois ci c'était moi qui lui avait détruit son superbe manteau de fourrure. Je lui ai répondu que ce n'était pas vrai.  Elle m'a  dit que je niais l'écidence mais je lui ai répondu que c'était vrai : son manteau était en fourrure mais il n'était pas superve du tout; Surtout maintenEt elle est encore partie fachée. Il faudra peut être que je passe voir un psychologue. C'est pas normal que j'aies des rapports conflictuels comme ça avec Anne Sophie !