jean marc perennou
markik75@gmail.com
J'ai été invité par Anne Sophie, mon ancienne collègue de travail.
Ancienne parce que je me suis fait virer ! Au boulot on nous a dit qu'on passait en horaires libres alors moi je venais quand je voulais, on m'avait pas prévenu qu'il fallait pointer. J'ai dit que je prenais des RTT mais ils m'ont répondu que pour récupérer du temps de travail il fallait d'abord travailler; A la fin ils m'ont dit : pour vous RTT maintenant ça veut dire Rend Ton Tablier ! sur ma lettre de licenciement ils ont écrit comme motif : capilo manuel profond, ça fait bien ! mais après ils m'ont expliqué quej'avais juste un sacré poil dans la main. J'ai fait un bilan de compétences pour me recycler dans la comptabilité mais à la fin du premier jour ils m'ont dit qu'il valait mieux déposer le bilan tout de suite !
Maintenant j'ais du temps libre et Anne Sophie cherche à m'occuper.
Elle m'a donc lancé une invitation et elle m'a dit tu vas voir ça va être sympa c'est Guy Charles, le compagnon de ma soeur qui fête ses 60 ans. Il est très cool, c'est un bourgeois bohème.
Je lui ai demandé : c'est quoi un bourgeois bohème ? un rom riche ? Elle m'a dit non c'est un bobo.
Quand on est arrivé vers11 heures le dimanche je l'ai reconnu tout de suite le bobo : il rentrait avec son chien et il avait l'allure d'un hippy mais en propre !les bobos tu crois qu'ils sont habillés comme des clodos mais quand tu regarde les étiquettes le nom qui est écrit c'est pas EmmaÜs, c'est celui d'un grand couturier ! Toi ton jean tu mets au moins 10 ans pour l'user mais eux ils en achètent troués d'avance !ils disent qu'ils sont favorables au développement durable mais là c'est du carnage rapide ça coute plus cher de faire les trous que de faire le pantalon ! Au lieu de payer des gens en Chine pour faire des trous ils devraient les laisser les porter pendant 10 ans et les acheter après, ça, ça serait du développement durable !
Le mec en plus il amis des grosses pompes pour marcher 200 mètres pour faire pisser son chien ! Il aurait pu y aller en pantoufles. Anne Sophie me dit : c'est des chaussures de rando ! Le bobo il marche pas à pieds, il fait de la rando ! Le dimanche il mets sa tenue complète de chez decathlon et il va se promener en troupeau pour profiter de la nature. Le bobo randonneur écolo il fait même un trou dans la terre pour faire ses petits besoins et il brule même son papier toilette pour ne pas laisser de traces dans la nature Il risque de faire cramer toute la forêt mais c'est pas grave, il laisse pas de traces !
Guy Charles nous voit et nous dit excusez ma tenue mais je sors toujours mon chien en décontracté ! Tu parles, tu peux être décontracté avec 1000 euros de fringues !
ils ont honte de rien ces bobos! Ce mec là à mon avis il est bobo le dimanche et bling bling le reste de la semaine.!
Je lui dis bonjour monsieur Charles et il me dit : non, Guy Charles c'est mon prénom. C'est curieux, les bobo ont toujours deux prénoms ! Ils devraient éviter, ça rappelle les tueurs en série : Guy Georges, Emile Louis, Frédéric François .....
Par politesse je lui dis elle est bien votre chemise, j'ais la même mais en rouge. Je l'ai achetée chez Tati ! il me répond : c'est pas du Tati, c'est de la soie du Tachmoul, je suppose que vous ne savez pas ou c'est et moi je lui réponds que je sais parce que je ne rate pas une émission de " rendez vous en terre inconnue " !
C'est marrant leur besoin d'exotisme aux bobos ! T'as une chemise chez Tati pour 5 euros et ben non il faut qu'ils aillent chercher la même au Tachmoul pour 300 euros. Moi aussi la mienne elle respire l'exotisme : elle vient du Tati de Barbès !.
Donc il me dit je suis Guy Charles de la Roche Machin, je suis directeur de la " Businness directing management company ".
Enchanté, moi je suis Markik , membre inactif de la " buzinesse recherching compagnie ". Il me dit qu'il connait pas et je lui dis :
vous, vous êtes bobo, moi je suis popo : poleur pauvre. Et quand il m'a demandé qu'est ce que c'était comme boulot poleur je lui ai dit que j'étais à pole emploi. Pour avoir l'air moins con je lui ai précisé que j'étais en attente passive d'activité, c'est un peu comme demandeur d'emploi sauf que moi je demande rien !!
ça à eu l'air de le contrarier et il m'a regardé d'une drole de faççon. En fait : les bobos c'est des riches qui jouent aux pauvres mais ils ne savent pas ce que c'est ! Eux ils veulent bien aider les pauvres mais juste à cultiver du café de l'autre coté de la planète ! Contrairement à ce que disait Anne Sophie il est pas très sympa le Guy Charles, pas sympa et pas beau d'ailleurs. il a la même tête que son chien, c'est un carlin, c'est originaire de Chine et ça a la tronche toute écrasée. Seulement Guy Charles, contrairement à son chien, lui, il a pas un regard gentil !en plus il a un catogan, du coup on dirait un mélange entre Winston Churchil et Zlatan Ibrahimovitch ! oui, je sais ça peut faire peur ! Il nous dit de rentrer et je me dis : enfin on va attaquer l'apéro ! et là je me rends compte que c'est mal barré: il y a une table avec plein de trucs dessus mais pas d'apéro. Anne Sophie medit que c'est un brunch, c'est un intermediaire entre le petit déjeuner et le déjeuner. C'est bien un truc de bobos ça ! moi l'intermédiaire entre le petit déjeuner et le déjeuner c'est justement l'apéro !
C'est à ce moment là que surgit marie émilie, la soeur d'anne sophie. Comment vous la décrire ? C'est un OVNI? un objet vivant non identifiable ! elle a une robe en papier journal recyclé visiblement faite par elle même,et un rouge à lèvres d'une drole de couleur. elle m'a dit plus tard que c'était un mélange de betterave rouge et d'huile de foie de morue. Elle a comme du gel dans les cheveux; comme je sais plus quoi dire je lui dis qu'elle est très bien coiffée. Elle me remercie et me dit qu'ils sont simplement structurés par un mélange de sciure de sapin du Canada et de beurre d'avocats du Groenland, c'est beaucoup plus bio que du gel
Ah, oui ils sont bios les bobos ! pour eux être bio c'est bouffer des trucs que les autres veulent pas mais en les payant plus cher ! le bio faut que ça soit cheret moche. un produit bio pas cher c'est suspect ! les patates, par exemple. toi tu en a des toutes belles faciles à éplucher pour 1 euros les 10 kilos eh ben eux ils en ont des toutes tordues, impossibles à éplucher, pour 10 euros le kilo ! bon, tu me diras souvent ils les épluchent pas eux mêmes : ils sont bobo pas concon !Les bobos ils sont tellement branchés développement durable qu'ils emploient du personnel étranger.... mais au black, ça fait plus artisanal ! !
Marie émilie a du voir que j'ais soif, elle me propose une bière. Enfin un signe de vie dans ce monde étrange ! mais c'est de la bière bobo : un mélange de jus de riz duZimbabwé et de lait de yack du Vazifoulkan. Là tu te sens seul !tu cherches vainement un endroit pour cracher cette saloperie mais même pas une seule plante verte dans la pièce. C'est de la décoration minimaliste, qu'elle dit Anne Sophie;alors je crache tout par terre !
AprèsMarie émilie me dit de choisir ce que je veux sur la table,tout est très bon et fait maison.
ça se voit ! à part le sel et le poivre le reste je sais absolument pas ce que c'est ! Je pense que ça a déja du vous arriver et tu n'oses pas le dire pour ne pas passer pour un con ! et alors tu goute...
tu prends un truc au hasard, tu l'inspecte d'abord un peu dans tous les sens et c'est parti : tu le mets dans ta bouche et tu attends ! et là : rien ! sauf qu'au bout de trente secondes tu sens l'effet à retardement : c'est un truc au piment et là on te dis : j'ai oublié de vous dire que c'était très fort, c'est fait à base de piment royal du sud du Maroc. et toi tu dis oui avec la tête parce que tu peux plus ouvrir la bouche. Alors J'essaye de m'éloigner discrètement du champ de bataille mais Marie émilie arrive avec une verrine à la main et me dit de gouter.pour me changer le gout dans la bouche. C'est une espèce de machin gluant à base de brèdes, des plantes de Madagascar. Et là, pour me changer le gout ça ma me change le gout ! ça a un gout amer et une couleur comment dire ... oui, une couleur de merde !et en plus ça donne envie de vomir. D'ailleurs jevomis un peu par terre et fonce vers les toilettes pour évacuer cette purge.
Quand je reviens je dis à Guy Charles qu'il y a un problème dans les toilettes : ça sent mauvais, ça doit venir de la fosse septique; et il me répond que c'est de l'huile essentielle à base de crottin de lama du machu pichu qe Marie émilie fait bruler pour purifier ses chacras !
Ah oui, c'est vrai, j'aurais du y penser ! Je me demande si pour faire les verrines elle se serait pas trompée, la Marie émilieentre les plantes vertes de Madagascar et la merde de lama des andes.
Guy Charles reviens avec une bouteille de beaujolais nouveau et me dit que ça va me faire passer le gout des brèdes.Là, Guy Charles, il commence à remonter dans mon estime. Il commence même à devenir sympathique ! Il m'en sert un verre et je le recrache aussitot, cest dégueulasse. ça a un petit arrière gout de beaujolais. D'habitude le beaujolais il a un arrière gout de banane mais celui de Guy Charles il a juste un arrière gout de vin et c'est tout !Il me dit alors que c'est un beaujolais nouveau qu'il fait lui même avec de l'eau Volvic parce que c'est celle qui est la plus proche de la région du beaujolais, de l'éthanol, du bicarbonate de soude et du jus d'acérola un fruit du brésil
C'est tellement dégueulasse son truc que maintenant le vrai beaujolais nouveau je vais le prendre pour du chateau Margaux !
Comme ils ont de la ressource mon couple de bobos, Marie émilie arrive avec une sorte de petite tartelette dans les mains et me dit : goutez ça , c'est une toothpaste pie, ça va vous faire passer le gout du beaujolais ! Moi je parle pas anglais alors je prends. C'est comme une petite tarte avec du fromage blanc et des rayures bleues. bon, forcément je me méfie un peu parce que des rayures bleues sur une tarte c'est pas normal mais il faut absolument que je fasses passer le gout de cette saloperie de beaujolais frelaté. Tout compte fait, c'"est pas mauvais, ça a un gout de menthe.
C'est une amie anglaise qui m'a donné la recette qu'elle dit Marie emilie : c'est une tarte au dentifrice ! et là je recrache tout, le sol de leur salle à manger commence à avoir une sale tronche. il y a plus à manger par terre que sur la table !
Ensuite Guy Charles me propose un cigare pour accompagner le café qu'il fait venir de chez un petit producteur du Malaoui. C'est pas vraiment des cigares, c'est des feuilles de salade du Sénégal que Maria, sa femme de ménage cubaine roule sous ses aisselles pour faire des cigares. Il a vu ça dans Carmen !
Je commence à me demander si je ne suis pas en traind de dormir et que ce n'est qu'un cauchemard que je suis en train de faire. Je vais me réveiller devant un bon jambon beurre avec du jambon sous vide, du pain industriel et du beurre pas bio avec un bon verre de vin en cubi plastique quand Anne Sophie revient du jardin avec sa soeur en disant : ils ont même un appareil à compost au fond du jardin et un poulailler avec des poules naines du Japon , ils sont hyper trop écolo bio !
Là, c'est le mot de trop : écolo bio,
Ah, ouais, et il y a quoi entre le composteur et le poulailler, unecuve à kérozène pour les avions parce que un mec qui a un chien qui vient de Chine,qui fait venir ses chemises du Tachmoul, sa sciure du Canada ses avocats du Groenland, sa bière du Zimbabwé et du Vazifoulkan,son piment du Maroc, sa merde pour verrine de Madagascar,son crottin de lama du Machu Pichu, son beaujolais nouveau du brésil,son dentifrice d'angleterre, son café du Malaoui,, sa salade du Sénégal, ses poules du japon et sa femme de ménage de Cuba eh ben c'est pas un écolo bio que j'appelle ça c'est un sodomisateur de couche d'ozone !
Maintenant Anne Sophie c'est à la fois une ancienne collègue de travail et une ancienne amie !
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