J'ai adopté un chat. Je me sentais un peu seul, , plus envie de rien, bref limite dépressif
! Un jour,Anne - Sophie,une collègue de boulot style " bobo prout prout ", me dit :
Toi, chéri, tu devrais essayer la ronronthéraphie. J'ai lu dans psychologie vétérinaire
magazine que " le ronronnement utilise un chemin dans ton cerveau, à travers le circuit hippocampe-amygdale qui entraîne une production de sérotonine, impliquée dans la
Anne - Sophie était déja chiante avant mais depuis qu'elle lit psychologie vétérinaire magazine c'est une vraie catastrophe.
Le soir je rentre chez moi et voila que j'entends le ronronnement d'un chat. Il faut que j'arrète de parler avec Anne Sophie ça me perturbe ! Pourtant il y a bien un ronronnement mais pas un petit
chat comme je voudrais, non un gros chat, limite tigre du bengale mais déception c'est juste une tigresse du Portugal : c'est Maria, ma femme de
ménage qui ronfle sur le canapé. Elle est sympa, Maria, mais elle a tendance à abuser du porto. Elle dit que ça lui rappelle le pays !elle s'excuse et je lui répond qu'on ne va
pas " ch'ennerver pour chat " , elle commence à me monter à la tête la ronronthérapie d'Anne Sophie !
Je vais à mon ordinateur et je tape chat dans Google mais
aucun chat de disponiblPar contre des chattes ça... y'en avait !Quand tu tapes chat dans google tu es obligé d'attendre au moins 10 pages avant de voir arriver un vrai
matou !
ça m'a rappelé l'époque ou je cherchais une femme. oui, parce qu'avant de cercher un chat j'ais cherché une copine mais ça n'a pas marché !
Pourtant j'ai tout essayé : je me suis inscrit sur tous les sites de rencontre sur internet :
adopte un mec, adopte un mec s'il te plait, adopte un mec je t'en supplie
et je me suis arrèté à adopte un mec et je te donne 100 euros parce que là on changeait de
catégorie.
Après les sites sur internet j'ai tout testé :
J'ai fait le " speed dating" mais c'est pas pour moi :ça dure seulement 3 minutes. Je suis un éjaculateur précoce mais un dragueur lent !
Après j'ai essayé le " soft dating". C'est mieux, çadure 8 minutes, mais quand tu
tombes sur une nana chiante 8 minutes c'est très très long!
Ensuite j'ai testé les nouveautés :
J'ai participé à des soirées " SayNoToShallow
" , ça veut dire dites non au superficiel. c'est des soirées rencontre avec un sac en papier sur la
tête. Au début t'as l'impression de draguer éléphant man ! La première fois on ne m'avait pas prévenu qu'il fallait faire des trous
pour les yeux et la bouche et ma première rencontre ça a été avec un pompier !J'y suis retourné après mais je me suis apperçu que c'était un trompe couillon ! ben,
ouais, si t'as rien à cacher, pourquoi tu irais t'emmerder à passer une soirée avec un sac sur la tête ? J'ai arrèté parce que quand les nanas enlevaient leur sac on se serait cru au concours de Miss France... Moche !
Pour finir j'ai essayé la " phéromones party ". tu mets un tee shirt pendant 3 jours et après tu le mets dans un sac plastique avec un code ,
une étiquette rose pour les filles et bleu pour les garçons et ensuite tu choisis l'odeur qui te conviens le mieux !moi je pensais avoir choisi une crèmière : ça sentait le
camembert et j'adore le camembert ! mais c'était pas ça du tout : c'était une conductrice de poids lourd avec de la moustache qui venait de Coulommiers, c'est ça qui a
du me tromper !
En désespoir de cause comme je ne trouvais pas de femme je me suis mis à faire n'importe quoi !je me suis mis à piler brusquement avec ma
voiture en espérant une rencontre brutale avec une charmante personne qui ferait un constat amiable avec moi mais ça n'est jamais arrivé. Des rencontres brutales
effectivement j'en ai
fait, mais avec des personnes pas charmantes du tout !
J'ai laissé tomber j'avais perdu mes illusions... et aussi mon permis de conduire !!
Bon, pour en revenir à mon chat, je me suis dit pourquoi pas contacter une association
et je commence à chercher sur Google en allant directement à la page 10.
Tiens, " ah, chat ira, chat ira " une révolution dans l'adoption des chats !
Je rentre sur leur site, ça me parait pas mal.
Remplissez le formulaire ci dessous pour connaitre vos besoins.
-Age : bon, je vais mettre mon vrai age, on n'est pas sur Meetic.
-yeux : je vais mettre bleus ça fait mieux
- Couleur : là ça commence à être un peu limite, pourquoi ils ont besoin de savoir si je suis
blanc, noir ou jaune pour adopter un chat.
- Caractère : choisissez dans la liste ci dessous. Il y a une nana qui cherche un mec dans l'association ou quoi !moi c'est pour un chat pas pour un tchat ! Bon je vais mettre tendre et calin.
je mets mon adresse email et je clique sur envoyer le formulaire.
Vingt minutes après je reçois un message : les coordonnées que nous vous demandons sont celles du chat, pas les votres. Veuillez nous fournir votre numéro de téléphone ça sera plus simple.
Bon, ils me prennent un peu pour un con mais j'ais tellement envie de ce putain de chat que je leur envoie mon numéro.
On règle les formalités et ils m'annoncent que mon chat sera chez moi dans une semaine.
J'appelle Anne Sophie pour lui annoncer la bonne nouvelle et et elle me dit: chéri, pour
lutter contre l'ennui de l'animal il faut enrichir son environnement, j'ai lu ça dans psychologie vétérinaire magazine !
Je repart vers mon ordinateur et je tape mobilier pour chat
Ah, voilà: CATORAMA, le site du chat moderne.:
nous vous proposons du mobilier contemporain pour un nouvel art de vivre avec votre animal de compagnie, dans le respect de l'équilibre et de la sensibilité de chacun
et ben, dites donc, ils n'ont qu'à bien se tenir chez CONFORAMA !
L'équilibre et la sensibilité de chacun, voilà autre chose ! bon, passons, Anne Sophie a dit qu'il faut enrichir son environnement au matou !. - Alors, voyons voir :
TABLACHA, cette table basse est un abri pour votre chat tout en vous permettant de recevoir vos amis en toute élégance. Ben, c'est parfait ça ! voyons voir le prix : 1963 euros, d'accord ! et elle s'accompagne du petit divan à 1022 euros ! Ah, ouais ! ca pour
être enrichi, il va être enrichi son environnement au minou ! lui, il aura son salon et moi il me restera de quoi acheter quoi, un pouf ?Pour ce prix là je peux meubler
toute la S P A chez Ikéa !
Après je me suis dit tant que j'y suis je vais lui prendre une litière.
Voyons voir : Maison de toilette design POO POO PEE DO. Ils sont balaizes chez CATORAMA !tu imagine déja Marily Monroe dans ta litière ! alors que si tu réfléchis un peu : poo poo ça veut dire caca, pee ça veut dire pipi et do ça veut dire faire. ça veut juste dire chiotte pour chat ! POO POO PEE DO ! a et le prix ? 89 euros !Eh ben, ils se font pas chier chez CATORAMA !
Une semaine plus tard,le chat est chez moi, j'avais investi dans du matériel plus
raisonnable achetéchez " Ouiouijéssa ossi ", le bazard pakistanais en bas de chez moi. Le tout pour 20 euros et en plus il m'avait fait cadeau d'un pot d'herbe à chat !
Evidemment, Anne Sophie est là et la premiere chose qu'elle constate c'est que j'ai mis trop
de croquette pour un petit chat. Jelui réponds qu'elle commence a m'emmerder avec son " psychologie bétérinaire magazine " mais elle me dit que c'est tout
simplement marqué sur la boite de croquette .
Le chat, il nous regarde avec curiosité ! et puis Anne Sophie me demande : c'est quoi ça ?
je lui réponds que c'est un chat mais elle me montre un petit truc marronsur le bout de sa
godasse et elle me dit sache que ce cher chat a chié sur mes si chères chaussures, ça c'est chiant ! C'est fou le besoin qu'elle a Anne Sophie de faire des grandes
phrases ! L'association ils m'ont dit que le chat s'appelle Fuca, je ne sais pas si c'est une bonne idée!
Et là le chat arrive avec un bout de ficelle dans la gueule. En fait
c'est pas un bout de ficelle, c'est la fin du pull en laine vierge d'écosse à 300 euros d'Anne Sophie que le chat vient de détricoter. Le superbe pull c'est plus qu'un long fil
de laine avec au bout une étiquette ou il y a marqué : " délicat , ne pas laver en machine " !
Comme Anne Sophie est un peu énervée,je me dis : je vais faire une infusion ça va la calmer ! Mais j'ais pas de verveine ou de tilleul alors je coupe un peu d'herbe à chat dans le pot que j'ai eu hierchez le pakistanais et ça marche !elle a ronronné
pendant une heure et elle est repartie de chez moi en miaulant avec un grand sourire
Je reviens m'occuper de mon chat. Il est moche et tout maigre, je ne crois pas que c'est ce truc là qui va me remonter le moral ! Et puis en pensant à Anne Sophie, j'ais une idée : je coupe un peu d'herbe à chat et j'en met dans une cigarette. Et là, je chavire,
en deux mots comme chat et vire.
J'ais trouvé le chemin dans mon cerveau, à travers le circuit hippocampe-amygdale qui
entraîne une production de sérotonine, impliquée dans la qualité de mon humeur comme ils disaient dans " psychologie vétérinaire magazine
! Maintenant je vais beaucoup mieux,mon petit minou moche et maigre est devenu un
beau gros matou, et je passe mes soirées à le caresser en fumant l'herbe à chat du pakistanais et en lisant psychologie vétérinaire magazine ! Tout compte fait,
elle est vraiment trop cool la vie !
Pas mal du tout ! Bon quelques fautes, mise en page et ponctuation à revoir. Sinon, c'est bien écrit et très vivant !
RépondreSupprimer