Anne Sophie 10 - La fête des voisins

    Je suis allé avec Anne Sophie à la fête des voisins de sa résidence. Normalement on devait faire la fête des voisins chez Marie Émilie et Guy Charles. Ils nous avaient invités parce qu'ils n'ont pas de voisins. Quand Marie Émilie a dit qu'elle préparerait un buffet j'ai dit à Anne Sophie que ce serait plus prudent de faire la fête des voisins avec... nos voisins !
Anne Sophie ne voulait pas trop y aller. Elle m'a dit :
-  ça commence tous les ans pareil... très bien. Et ça finit tous les ans pareil... très mal !

    C’est monsieur Lefuneste, le président du conseil syndical, qui organise tout. Et pour être bien organisé c’est bien organisé ! Le mec c’est un retraité de l’AFN, l’agence française de normalisation. Quand tu vas chez lui tout est à la norme. C’est tellement à la norme que c’est le seul appartement qui es différent des autres ! Même son chat ses rayures elles sont à la norme. On dirait qu’il l’a peint lui même !        Sur les affiches pour la fête des voisins il était marqué : retrouvez vous entre voisins dans une ambience conviviale et sympathique. Apportez une boisson ou un plat.
    Anne Sophie a voulu faire un cake. Une journée de boulot dont la moitié à regarder tous les replays de Top chef. Le résultat a été impressionant. D'abord il y a eu une grosse fumée noire dans la cuisine et quand elle a retiré le cake du four c'était une buche de charbon. Elle s'était trompée dans le thermostat. Je lui ai dit que c'était pas grave et que ça pourrait toujours servir de charbon de bois si ils faisaient un barbecue à la fête des voisins.  Et je suis parti acheter une pizza à1,20 euros chez Leader Price !
    Monsieur Lefuneste  avait  rangé des tables et des chaises en plastique dans la cour avec un écartement normalisé entre les tables et les chaises. Il  avait préparé 2 groupes de tables séparés par une allée règlementaire.
    C’est madame Lariflette qui est arrivée en premier.  Elle avait apporté de la soupe de légumes parce qu'elle n'a plus de dents et qu'elle ne mange que ça. Anne Sophie m'a dit que tous les ans madame Lariflette arrivait la première et que sa soupe on ne la mangeait jamais parce qu'elle était froide quand les autres voisins arrivaient.  Madame Lariflette  elle est comme certains cognacs, elle est hors d’age ! Elle parle toujours du maréchal Pétain et elle l’appelle Philippe.Elle a la maladie d'Alzeimer et elle croit que le maréchal vit dans son appartement.

Après madame Lariflette c’est  Gérard qui est arrivé. Il  avait apporté du Coca et des hamburgers. C’est un fou des états unis. Il appelle sa femme Maryline alors qu’en vrai elle s’appelle Georgette . Ildit tout le temps qu’il a un pote aux states. L’autre jour je suis passé chez lui et il m’a dit :
- excuse moi il faut que j’appelle Bill, mon pote des States. Il a composé le numéro sur son portable et il a dit : hello Bill, it is Gérard at Paris. est qu’it is fait beau in New York ? i have pas trop de time, i am avec a voisin. yes, at the prochaine,  ! il a posé son portable sur la table et il m’a dit : tu peux pas comprendre tu speak pas english ! Sur le portable il y avait marqué «  carte SIM verrouillée ".
        Après Gerard c’est Lucien et Jacky qui sont arrivés avec des croques monsieur. Anne Sophie m'a dit que c'était de l'humour parce qu'il sont gays !
   
Ensuite c’est Gilbert qui est arrivé.
Il est aveugle. Anne Sophie m'a dit de faire attention parce qu'il ne sait jamais ce qu’il apporte. Une année il avait fait un cocktail maison et il s’était trompé entre la bouteille de rhum et la bouteille d’eau de javel.
Y’a que Jean Claude qui avait trouvé ça bon. Jean Claude c’est le doyen de l’immeuble, ça fait quarante ans qu’il habite là. Il ne lui reste plus qu’un demi poumon et un morceau de foieparce qu’il fume comme un pompier et boit comme un trou mais n’empèche que son grand plaisir est d’aller à l’enterrement de tous les gens qui disaient qu’il n’irait pas loin comme ça !

Après c’est Charles Édouard et Marie Caroline qui se sont pointés.  Tout le monde dit que c’est des bobos mais moi je trouve que Charles édouard il est plutot «  boubou « ... bourgeois bourrin !
Marie Caroline avait apporté  un plat de cuisine moléculaire. Cétait  une espèce de bouillie bizarre. Anne Sophie a dit :
-  On voit bien la partie molle mais on cherche la partie culaire !  Il y en a encore d'autres qui sont arrivés mais je ne les connaissais pas.
    quand tout le monde à été là, monsieur Lefuneste a installé tous les propriétaires sur la partie droite des tables. C’est la norm de monsieur Lefuneste, rien à voir avec l’assemblée nationale !Après,  monsieur Lefuneste a  installé les locataires sur la partie gauche des tables.Nous, on était du coté des locataires. Anne Sophie a un prénom de bourgeoise mais elle a un compte en banque de prolétaire ! Donc on avait les propriétaires à droite et les locataires à gauche et au milieu une allée.
Et là, la tragédie ppouvait commencer. unité de  temps, de lieu et d’action ! Racine ou Corneille seraient venus à notre fête des voisins ils en auraient fait un chef d’oeuvre !

Au début ça s'est plutot bienpassé , on a bu  le kir royal au mousseux tiède  de monsieur Lefuneste qui était facturé sur les charges collectives, On a mangé et on a bu des trucs bizarres, enfin surtout du coté des locataires parce que chacun avait apporté un plat de son pays.  Monsieur Lefuneste, il bougeait  pas du coté des propriétaires, il est plutot «  made in france «  !    La tragédie adémarré  quand madame Lariflette  au bout du troisième verre de mousseux a commencé  à chanter «  maréchal nous voila «  ! forcément ça plait pas à tout le monde ! alors les locataires ont commencé à chanter l’internationale. monsieur Lefuneste a tapé dans ses mains pour demander le silence. Madame Lariflette a dit qu’elle n'allait pas arrêter son hommage au maréchal pour laisser des étrangers communistes chanter des chansons bolchéviques. Et là  les premiers tirs ont commencé : nous on balançait  de la semoule de couscous sur les propriétaires et eux ils ripostaient avec la bouillie moléculaire de Marie Caroline dont ils étaient contents de se débarasser !A ce moment là Monsieur Lefuneste a servi une tournée de mousseux gratuite pour calmer les esprits.  C’étaient les bouteilles gratuites qu’il avait  réussi à gratter sur le contrat de réparation des ascenseurs ! La paix a duré  un petit instant mais on  sentait  que ça couvait. Quand la deuxième tournée de mousseux tiède à commencé à faire de l'effet, un locataire à commencé à attaquer Lucien et Jacky. Ils l'ont traité d'homophobe mais le locataire a répondu que ce n'étaient pas les homos qui l'embètaient mais les chansons de Dalida qu'ils passaient à 4 heures du matin !
     Gerard qui ne supporte pas le mousseux parce que  d'habitude  il ne boit que du Coca,  a sorti un truc en américain style «  fuck Dalida, God save Elvis Presley " !Charles Edouard lui a dit qu’il oubliait la solidarité entre propriétaires  et Gérard lui a répondu par une autre insulte en anglais  : shut your gueule !  Après, il a vomi tout son kir au mousseux tiède !
   
Pendant que les propriétaires  s’engueulaient  entre eux ça s’est envenimé parce que nous les locataires  on avait commencé à attaquer les boissons fortes. Les antillais et les  réunionnaisavaient   amené du rhum arrangé, et le rhum arrangé ça dérange. Pendant j'ai cru qu'Anne Sophie me parlait en créole mais je me suis rencu compte qu'elle n'arrivait plus à parler normalement !

    Et puis là on a attaqué les problèmes qui fachent : les histoires de coucheries dans l'immeuble.  Le chien d’un locataire avait  fait des petits à la chienne d’un propriétaire: le petit chien noir d’origine indéterminée de monsieur Boubakar, celui qui habite dans l'ancien local à vélo avec sa femme et ses 8 enfants,  a niqué  la chienne berger blanc des Alpes de Charles édouard, qui habite avec sa femme et son chien dans un appartement de 120 m2! T’imagine le bazar : un mélange de roméo et juliette et de la belle et le clochard. Gérard il a dit que c’était une hot dog story 
    Charles édouard il préfère qu’on touche à sa femme plutot qu’à sa chienne !   il a dit à monsieur Boubakar qu’il pourrait surveiller son chien.   Monsieur Boubakar a répondu que son chien il était monogame et fidèle pas comme la femme à Charles édouard ça a dégénéré : les propriètaires ont pris la défense de Charles Édouard et les locataires celle de monsieur Boubakar, sauf Anne Sophie qui chantait une chanson de la compagnie créole, debout sur une chaise avec une bouteille de rhum à la main.  Les chaises ont commencé à voler  et ça a tourné à la troisième guerre mondiale. Je crois que je n’avais jamais vu une fête des voisins avec une ambiance pareille !
Quand on a eu fini de parler des histoires de cul canines, monsieur Lefuneste était fou parce que toutes les chaises et les tables étaient bousculées et alors c’était plus dans la norme! Ou alors il aurait du consulter les normes européennes en matière de tas parce qu’il y avait  juste un grand tas de tables et de chaises avec au milieu Madame Lariflette qui appelait  le maréchal Pétain avec son portable pour qu’il vienne mettre un peu d’ordre.
A la fin chacun  est rentré chez soi. Je suis parti coucher Anne Sophie qui avait attaqué le répertoire de Kassav et j’ai donné un coup de main à José, le mari de la gardienne portugaise de l’immeuble, pour réparer les dégats et il m’a dit en lisant une des affiches de la fête des voisins :

- tu sais moi je suis portugais  et je comprends pas toutes les subtilités de la langue française alors est ce que tu peux m’expliquer ce que c’est une ambiance conviviale et sympathique...

Anne Sophie 09 - Le viagra pour femme

    Avec Anne Sophie,  on a fait un peu de progrès sur le plan sexuel mais c'est pas encore le top niveau.
    L'autre jour, à la télé, ils ont passé un reportage sur le viagra pour femme; Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, c'est ça qu'il me faudrait. Notre problème n'est pas un problème de technique, c'est juste que j'ai un problème de libido..
   
Pourtant on en a essayé des trucs pour titiller sa libido.  Sur les conseils de Marie Émilie, sa soeur bobo écolo, on a préparé des bouillons de plantes exotiques aphrodisiaques. On aurait  dit un mélange

entre les recettes de Panoramix et de Gargamel ! Mais les  potions  magiques  ça n'a pas stchtroumpfé du tout !

Anne Sophie m'a dit qu'elle allait essayer le viagra pour femme. Si elle n'était pas assez compétitiveau lit  c'est qu'elle avait la libido un peu tiède.    Je lui ai répondu que les produits chimiques c'était

dangereux et que si sa libido était tiède il fallait simplement qu'elle la réchauffe au micro ondes.
    Le lendemain elle est revenue avec une boite de viagra pour femme. Je lui ai dit que c'était un peu idiot et elle m'a répondu :
- Chéri, le viagra pour homme c'est un peu comme un tuteur pour une plante et le viagra pour femme c'est un peu comme de l'engrais. Alors comme toi tu ne veux pas prendre de viagra et comme tu n'as pas

un baobab dans le caleçon on va s'occuper de rendre la pelouse performante ! Qu'est ce que vous voulez que je réponde à ça ? Elle a commencé à en prendre un cachet tous les matins au petit déjeuner. Je lui

ai dit que je n'étais pas sur que ça se prenait comme ça mais elle m'a répondu que depuis toujours elle prenait les cachets comme ça et qu'il n'y avait pas de raison de changer.
    Du coup ça a fait des effets secondaires !

    Avant elle regardait " la petite maison dans la prairie " et elle s'est mise à regarder des films pornos. Elle est passé directement de Charles Ingalls  à Rocco Siffredi, ça fait un chocthermique  !
Elle a commencé  à m'envoyer des SMS au boulot. C'est là que j'ai vu qu'il y avait de nouveaux émoticones. Moi j'en était resté au visage rond qui sourit mais un sexe qui sourit c'est très parlant aussi ! 

    Au bout de quelques jours l'effet à été impressionant. Elle avait un problème de libido, elle est devenue libidineuse. On avait acheté le Kamasutra mais on était jamais allé plus loin que la page 2.

Là elle m'a fait le bouquin complet et dans les deux sens !  On a fait des trucs que même au cirque du soleil ils sont incapables de faire; Un soir elle m'a fait faire un retourné acrobatique; Je me suis pris pour

Zlatan Ibrahimovitch et j'ai failli me retourner vers le public pour me faire applaudir.
Elle n'arrètait plus ! Et pour ce truc là il n'y a pas de bouton marche /  arrèt.
        C'était bien mais c'est un peu comme le gateau au chocolat : un petit morceau ça va mais si t'en bouffe de trop tu sature. Je sais pas comment ça se dit une indigestion pour le sexe !

Un matin Maria, ma femme de ménage est arriVée et elle m'a dit :
- Yé n'en po plouche, il faut qu'on couche !
Elle en avait pris aussi ! J'ai appelé Marie Émilie, la soeur d'Anne Sophie pour savoir si elle ne connaissait pas un antidote à base de plantes mais elle aussi elle en avvais pris et elle faisait les dernières

sommations à Guy Charles qui était planqué en haut de l'armoire. J'espère que ma grand mère n'a pas vu le roportage sur le viagra pour femme à la télé, pépé est cardiaque !
    Je suis descendu chez le pharmacien pour avoir le contre poison. Il avait installé un sas de sécurité comme dans les banques et il était planqué au fond de sa boutique Il m'a dit que depuis qu'ils

avaient passé le reportage sur le viagra pour femme à la télé il avait failli se faire violer par la boulangère et la charcutière !  . Il m'a dit qu'il n'y avait pas d'antidote et que la seule solution c'était que j'achète

une armure ! Je lui ai dit qu'il auraient du mettre sur la boite " à consommer avec modération ".
    C'était la galère. J'étais devant Anne Sophie comme un bigorneau devant un tsunami !
    Et puis j'ai eu une idée. Il y a quelques jours j'avais vermifugé le chat et c'était les mêmes cachets que le viagra pour femme.  J'ai pris les cachets de vermifuge pour chat et je les ais  mis dans la

boite de viagra pour femme.
ça lui a fait un effet boeuf, ce qui est bizarre pour un médicament pour chat !  Le viagra a encore fait de l'effet 1 ou 2 jours et puis plus rien et elle s'est mise à miauler comme une chatte en chaleur et elle a

décidé d'arrèter le viagra pour femme.
    Maintenant on a repris notre rythme de croisière et c'est beaucoup mieux. En amour c'est comme en économie : ce qui est rare est cher !

Anne Sophie 08 - Le migrant d'Anne Sophie

   

Hier soir,  quand je suis rentré chez Anne Sophie,   ily avait un gamin de 2 ou 3 ans sur le canapé.  Je lui ai demandé qui c'était, elle m'a répondu que c'était un migtrant. J'avais mal compris et je lui ai répondu qu'il était très petit pour un mi - grand !
    Elle m'a répondu que c'était un vrai migrand,.
    Je lui ai demandé comment elle savait  que c'était un vrai migrand. Elle m'a répondu :
- Chéri, c'est évident : il ne parle pas français et ses vètements sont déchirés ! C'est exactement le même modèle que ceux qu'on voit au journal de 20 heures !
Vu comme ça, c'est vrai que ça  paraissait plus évident.

Je lui ai demandé si c'était le pape qui le lui avait ramené en avion mais elle m'a dit qu'il ne fallait pas plaisanter avec ces choses là. Elle m'a dit :
- Tu sais , Chéri, le pape a dit qu'accueillir un migrant c'est une goutte d'eau dans l'océan mais que cette goutte peut changer la couleur de l'océan.
    Comme je n'aime pas trop les grandes phrases je lui ai répondu que c'était comme le kir mais en moins bien. Elle m'a dit qu'elle ne comprenaitpas  et je lui ai dit :
- Faire un kir c'est une petite goutte de cassis dans le vin blanc mais cette petite goutte peut faire changer    la couleur du vin blanc ! Mais en plus ça en change aussi le gout !
    Anne Sophie m'a dit que je ne respectais rien. Je lui ai répondu :
- Le respect est ce que tu dois. L'amour est ce que tu donne !Et je l'ai embrassée. ça lui a cloué le bec ! 
    Je lui ai demandé où elle avait trouvé son migrant et elle m'a répondu :
- Tu ne vas pas me croire, chéri, il était devant notre porte ! C'est un signe du destin !

    Je lui ai répondu que c'était surtout un signe qu'il s'était perdu.
    Pendant ce temps là, le migrant essayait de carresser  le chat qui était venu auprès de lui sur le canapé. Mais visiblement le chat se méfiait un peu. J'ai dit à Anne Sophie que son migrant c'était pas un vrai migrant. Elle m'a demandé pourquoi et je lui ai répondu que les migrants les chats ils les caressent pas, ils les bouffent !
    Elle m'a répondu que ça ne voulait absolument rien dire et que si notre migrant ne mangeait pas le chat c'est que notre chat n'était pas alal !

    Vu comme ça ! Je lui ai demandé alors qu'est ce qu'on pouvait donner à bouffer à son migrant. Elle m'a répondu qu'il n'avait plus faim parce qu'il avait mangé les croquettes du chat en arrivant.  Je  comprends pourquoi le chat faisait la gueule !
    Anne Sophie m'a dit qu'elle allait appeler Marie Emilie, sa soeur bobo, pour lui annoncer qu'elle avait un migrant. Elle allait être trop jalouse ! On le serait à moins mais moi j'imaginais pas Guy Charles recevoir des migrants chez lui. Les bobos ils aiment bien la misère dans les journaux  mais pas chez eux !
    Le migrant s'est mis à hurler. J'ai demandé à Anne Sophie ce qu'il avait et elle m'a dit qu'elle ne savait pas parce qu'elle ne parlait pas le migrant. Je lui ai dit qu'il faudrait peut être un interprète mais elle m'a répondu qu'elle avait déja regardé sur internet : il y avait des traductions pour toutes les langues dan Google mais pas pour le migrant !
J'ai essayé de communiquer par signes avec le migrant et il y a eu comme une certaine compréhension entre nous : il m'a fait un doigt et un bras d'honneur.  J'ai demandé à Anne Sophie combien de temps elle comptait garder son migrant. Elle m'a répondu :
- Tant que ça n'ira pas mieux chez lui !
    je lui ai dit que ça allait être un peu compliqué parce qu'on ne savait même pas d'où il venait.  Anne Sophie m'a répondu :
- Le plus simple, chéri, c'est que nous attendions qu'il grandisse un peu. Comme ça il pourra nous le dire !
   
    Vu comme ça !
Le migrant est parti vers la télé, il a prit la télécommande et il s'est mis à regarder un dessin animé.
    Anne Sophie m'a dit :
- Tu as vu, chéri, c'est dingue le pouvoir d'adaptation qu'on ces gens !

    Moi j'ai commencé à avoir un doute. Je sais bien qu'il devait y avoir la télévision dans les pays d'où viennent les migrants mais ça m'étonnerait  qu'ils aient les mêmes chaines que nous pour les dessins animés.

   
    Le migrant est venu devant moi et il a dit :
-Nutella !

    Anne Sophie m'a dit :
Chéri, c'est merveilleux, il commence à parler français !
    Je lui ai répondu que Nutella c'était pareil dans tous les pays et elle m'a dit que j'étais négatif et qu'il fallait voir là un immense effort d'intégration de la part de cet enfant. Moi je lui ai répondu que c'était pas de l'intégration, c'était de la gourmandise !   
Soudain on a sonné à la porte : C'était Maria, ma femme de ménage. Elle s'est approchée du migrant et il s'est mis à parler avec elle. Maria lui a répondu. Anne Sophie lui a demandé comment ça se faisait qu'elle parlait le migrant. Maria lui a répondu que c'était du portugais et que le gamin C'était Pedro, le fils de la concierge portugaise de l'immeuble qui est une copine à elle.
- Ché oune garnement : il déchire tous chè vêtements ! 
    Anne Sophie a eu l'air très déçue. Je lui ai dit que c'était aussi un migrant, ce gamin, mais de la troisième génération et que si ça se trouve dans quelques années il y aurait de la concurrence entre les portugais et les Syriens pour être gardiens d'immeuble. Maria m'a répondu que dans quelques années les gardiens d'immeubles  seraient issus non pas de l'immigration mais de l'importation puisque ce seraient tous des digicoces ! Elle a pris notre migrant par la main et elle est partie le ramener chez sa mère. Anne Sophie s'est mise à pleurer. Elle m'a dit :
- Pauvre gosse, on ne sait pas ce qu'il va devenir !

    je lui ai répondu:
- Concierge ou maçon !

Anne Sophie 07 - Anne Sophie est dans le pré

Anne Sophie est dans le pré.

    On a fini par s'installer ensemble, Anne Sophie et moi. Disons plutot  que je me suis installé chez elle. Je lui ai dit que c'était par amour mais en réalité c'est que chez elle c'est beaucoup mieux que chez moi ! J'ai embarqué mon chat. Anne Sophie a fait un peu la gueule parce qu'il a bouffé toutes les feuilles de ses plantes vertes. D'un autre coté, toutes ces tiges dans des pots ça fait moderne comme décoration !
    On s'est installé un peu dans la routine. C'est toujours comme ça dans les vieux couples. C'est vrai, ça fait quand même un mois qu'on est ensemble !
    Le soir on regarde la télé; Anne Sophie s'est découvert une passion pour " l'amour est dans le pré ". Avant elle regardait  " la petite maison dans la prairie "  alors ça la change pas beaucoup !Elle a vu chaque épisode de " la petite maison dans la prairie " au moins 50 fois. Je lui ai demandé :
- Pourquoi tu continue à regarder ce truc là , Tu sais bien que la gamine va tomber aveugle et tu pleure à chaque fois.
    Elle m'a répondu qu'ell continuait à regarder parce qu'elle espérait qu'un jour ça n'arriverait pas! Je lui ai dit que tout compte fait c'était bien qu'elle regarde plutôt " l'amour est dans le pré ".
Ils devraient faire un mélange entre les deux : " l'amour est dans la petite maison ".  L'histoire d'un paysan moche qui se ferait draguer par une aveugle citadine en talons aiguilles dans la bouse de vaches avec de la pub et une musique à la con. Si ça se trouve ça pourrait marcher !
    Au début ça ne me gènait pas qu'elle regarde " l'amour est dans le pré ". Mais le problème c'est qu'elle s'est prise au jeu. Elle a décidé de mettre de la pelouse sur le balcon pour qu'on se croie à la campagne. Enfin, c'est pas de la vraie pelouse c'est de la moquette verte. Un soir je suis rentré et je lui ai dit :
- C'est génial, il y a des paquerettes qui poussent sur ta moquette verte !
    Elle m'a répondu :
- Chéri, ce ne sont  pas des paquerettes, ce sont  des merdes de pigeons.
    Le chat apprécie bien aussi la moquette verte : il fait tellement ses griffes dessus que maintenant on dirait la pelouse du stade de France après le passage des All Blacks !     J'ai dit à Anne Sophie que j'aimais beaucoup Karine Lemarchand. Elle m'a dit :
- Comme c'est bientôt ton anniversaire je vais t'offrir un poster évoquant " l'amour est dans le pré " pour mettre dans la chambre.
   
    Je pensais qu'elle allait m'offrir un poster de Karine Lemarchand mais je crois qu'Anne Sophie est un peu jalouse : elle m'a offert une ancienne affiche de campagne électorale du ministre de l'agriculture !
    Un soir je suis rentré, il y avait des plumes partout dans l'appartement. J'ai demandé à Anne Sophie ce que c'était. Elle m'a dit qu'elle avait acheté une poule  et que mon chat apparament n'aimait pas le poulet avec les plumes ! Je lui ai dit  :
- Une poule ! Et pourquoi pas une vache tant que tu y est ?
    Elle m'a répondu :
- Mais chéri, réfléchit un peu : c'est parce que le balcon est trop petit !
    A chaque fois qu'Anne Sophie regarde " l'amour est dans le pré " elle a des nouvelles idées. La dernière fois un paysan étendait du lisier sur un champ. Le lendemain elle avait réussi à recréer l'odeur du lisier avec des huiles essentielles.  Un des voisins est venu sonner  avec une ventouse à la main et une pince à linge sur le nez : il croyait que nos toilettes étaient bouchés.
    Une autre fois après une émission qui se passait dans un élevage de bovins elle m'a envoyé un SMS : Chéri, j'ai acheté des bêtes à cornes, je me lance dans l'élevage !
    Le soir quand je suis rentré je ne vous dis pas comment j'étais angoissé. Je m'attendais à voir un troupeau de vaches dans l'appartement mais il y avait juste 5 escargots au fond d'un carton à chaussures. Les escargots sont morts trois jours plus tard : ils n'aimaient pas les croquettes pour chat !
    Mais le pire de tout c'est sa nouvelle lubie : elle veut que je m'habille en paysan pour regarder " l'amour est dans le pré " ! La tenue complète : les bottes, le béret, la chemise à carreaux et le pantalon en velours. On dirait Guy Charles quand il sort son chien ! Il n'est pas si con que ça, Guy Charles, il m'a trouvé du boulot, au crédit agricole. Anne Sophie lui a dit que j'avais fait un bilan de compétences en comptabilité mais elle avait oublié de lui dire que j'avais déposé le bilan !  Du coup ils ont inventé un nouveau boulot pour moi : je suis " polyvalant multitaches . C'est mieux qu'à Pole Emploi : je ne fais toujours rien mais je suis payé ! Donc je m'habille en paysan pour regarder la télé et un matin Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, comme tu travaille Au Crédit Agricole tu pourrais mettre ta tenue de paysan pour aller au boulot !
    Je lui ai répondu que je travaillais au  Crédit Agricole de... Paris !  Les seuls paysans qu'on voie c'est si on regarde " L'amour est dans le pré " !

    Un soir on regardait " l'amour est dans le pré ". J'avais ma tenue agricole et on a sonné à la porte. Je suis allé ouvrir. C'était Maria, ma femme de ménage portugaise.  Je lui ai demandé ce qu'elle foutait là à cette heure là et elle m'a répondu :
- Yé choui, la deuxième candidate.
    Comme je ne comprenais pas Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, c'est comme dans l'émission. Toi tu es le paysan et tu dois choisir la fille que tu veux garder.
    Je lui ai répondu que c'était assez délicat et qu'un problème se poserait si je ne la choisissais pas elle. Elle m'a répondu :
- C'est pour ça que j'ai fait venir Maria !
   
    C'est vrai qu'il n'y avait pas de risque. Maria elle est tellement moche que même un paysan solitaire du fin fond de la creuse entre sa biquette et Maria il garde sa biquette !

    Maintenant j'attends avec impatience la fin de la saison de " l'amour est dans le pré ". Après il va y avoir le championnat D'Europe de foot. Comme je sais qu'Anne Sophie adore les footbaleurs j'ai déja acheté un short et des chaussures à crampons !

Anne Sophie 06 - on a conclu

    J'ai enfin réussi à faire l'amour avec Anne Sophie et ça s'est très bien passé. Enfin, disons que ça s'est... passé ! Après notre rendez vous manqué je n'ai pas eu de nouvelles pendant une semaine. Je me suis dit qu'il y avait un problème. J'ai décidé de retourner voir un psychologue et en passant je me suis arrêté chez mon pote Alex, un turc qui tient le bar Oxalys, 88 boulevard Diderot, 75012 Paris ( publicité gratuite ). Je lui ai

expliqué mon problème de communication avec Anne Sophie et il m'a répondu :
-Toi pas problème communication, toi problème commune niquation !
    Je lui ai dit que je ne comprenais pas et il m'a dit :
- Toi doit pas parler, toi doit niquer !

    C'était un peu ce que m'avais dit le psychologue mais avec moins de mots; J'ai offert un verre à Alex. 5 euros nos deux verres ça faisait moins cher que les 100 euros du psychologue !

    J'ai sorti mon téléphone et j'ai envoyé un SMS à Anne Sophie : " il faut qu'on discute ".
    30 secondes plus tard mon téléphone à fait " bing ".
    Alex à dit :
- Même bruit que micro ondes, c'est que c'est chaud !

    C'était Anne Sophie qui répondait : " non, il ne faut pas qu'on discute, il faut qu'on baise ! "

    Alex m'a dit :
- Tu vois, moi raison, elle chaude !
    J'ai remercié Alex pour son analyse très psychologique de la situation et je suis parti prendre une douche avant d'aller chez Anne Sophie. Quand je suis parti mon chat a miaulé d'une drôle de façon comme pour me souhaiter bonne chance. Enfin, moi je l'ai interprèté comme ça.
   
    Quand je suis arrivé chez Anne Sophie j'ai remarqué qu'elle avait fait un effort vestimentaire : Elle avait un tailleur style Chanel du plus bel effet.  Le seul problème est que ça n'allait pas du tout avec sa paire de charentaises. Je lui ai dit qu'elle devrait mettre des talons hauts. Elle m'a demandé pourquoi et je lui ai répondu que ça la rapprocherait du septième ciel !
    Elle m'a fait m'installer dans le canapé de son salon et j'ai vu qu'il y avait 2 livres sur la table :le sexe pour les nuls  et Windows 10 pour les nuls.  Je lui ai demandé pourquoi elle avait acheté le deuxième et elle m'a répondu :
- Parce que je suis nulle en informatique !

    On a commencé à discuter. Elle avait lu les 2 bouquins  mais elle mélangeait un peu tout; J'ai été obligé de lui expliquer que la fellation n'avait rien à voir avec les gigabits, qu'il n'y avait pas de touche " point G " sur le clavier de l'ordinateur et que Kamasutra n'était pas une marque d'anti virus.
    Comme je sais vivre, j'avais apporté du champagne. Enfin, c'était pas vraiment du champagne, c'était du " belles bulles "  un vin blanc mousseux à 1,20 euros chez Leader Price. Je crois que c'est ce truc là qui a tout déclenché : ça saoule ! Au bout de 3 verres Anne Sophie à commencé à se déshabiller.  J'ai voulu l'aider mais comme moi aussi j'avais bu le " belles bulles "  j'avais le geste un peu incertain. Au niveau du porte jarretelles j'ai fait une fausse maneuvre et j'ai tout pris dans la gueule ! J'ai cru que je m'étais crevé un oeil et j'ai voulu aller voir les dégats dans une glace. J'ai voulu me lever mais j'avais oublié que j'avais commencé à baisser mon caleçon.  Je me suis vautré sur la table dans le plat de toasts au tarama; J'ai fait un strike avec les verres et la bouteille de mousseux;. Je me suis cogné le genou sur la table et je me suis tordu le poignet en essayant de me rattraper. J'étais à moitié K O.  Anne Sophie a voulu se lever pour m'aider mais je ne sais pas ce qui s'est passé : il y a eu comme un bloquage entre son string et son porte jarretelles. Ses jambes sont restées coincées là dedans et elle est tombée à plat ventre sur moi qui était allongé sur le dos sur le canapé.  Et là, ça a fait comme au bilboquet : , , c'est tombé pile sur le piquet !
    Après on a eu  qu'à suivre le mouvement. Enfin, quand je dis le mouvement... Anne Sophie ne bougeait plus. Appparemment elle ne supportait pas le " belles bulles ". Elle s'était endormie et elle ronflait !
 Moi j'étais bien obligé de vouger pour me dégager et ça l'a réveillée. Je pense que ça avait du quand même lui faire de l'effet parce qu'elle s'est mise à crier :
- C'est bon, c'est bon.
    J'étais très content de moi mais elle m'a dit qu'elle parlait du " belle bulles ".
    Je me suis levé,  je suis allé prendre une douche et quand je suis revenu Anne Sophie était assise dans le canapé et elle m'a dit :
- Tu sais, chéri, je n'ai pas tout suivi mais je crois que c'était bien quand même !
    Je l'ai remerciée et je me suis reservi un verre de " belles bulles "  et j'ai fini les toasts au tarama écrasés qui restaient dans l'assiette. Les émotions ça creuse !   

Anne Sophie 05 - Psycho logis

psycho logis
    Après ma tentative d'approche manquée avec Anne Sophie je suis allé voir une psychologue. Elle m'a écouté et elle m'a dit :
- En fait, vous êtes  amoureux. Vous  avez une prédisposition d’ouverture et de réceptivité à Anne Sophie. Il va donc vous falloir apprendre à créer cette même disposition dans l’esprit de votre  cible, mais aussi à révéler ce qui est beau et unique en vous pour attirer cette femme, selon votre personnalité, car rien ne sert d’adopter une attitude qui est à l’opposé de la vôtre,  tout en restant fidèle à ce que vous êtes, vous devez séduire,  pour que quelque chose se passe.  C'est clair non ?

        Je ne sais passi c'était clair mais en tout cas c'était 100 euros !
    Anne Sophie m'a téléphoné pour s'excuser de s'être énervée la dernière fois. Elle m'a dit qu'elle était allée voir un psychologue.
Je lui ai dit :
- Je suis sur qu'il t'a dit que  tu   avais une prédisposition d’ouverture et de réceptivité envers moi et qu'il allait donc te falloir apprendre à créer cette même disposition dans mon esprit mais aussi  révéler ce qui est beau et unique en toi pour m'attirer selon ta personnalité, car rien ne sert d’adopter une attitude qui est à l’opposé de la tienne, tout en restant fidèle à ce que tu es, tu doit me séduire,  pour  que quelque chose se passe.
 Tu sais, je suis un peu psychologue,  Anne Sophie, j'ai très bien compris notre problème !

    Elle m'a répondu :
- Pas du tout, il m'a juste dit quemon cas était très simple :  il fallait que  je me tape un mec, ça me décoincerait

    Je lui ai dit que je ne voyais pas pourquoi elle m'appelait pour me dire ça et elle m'a répondu que j'étais le seul mec qu'elle connaissait assez bien pour faire ce truc là. Je l'ai remerciée pour sa confiance et je lui ai dit que j'allais réfléchir...

    3 minutes après je l'ai rappelée et je lui ai donné rendez vous chez moi le soir même. !

    La boulette ! J'étais pas prèt du tout pour la recevoir : mon appartement c'était un bazar complet ! Dans la salle de bain il restait encore de la mousse de la dernière fois.
    J'ai essayé de rappeler Anne Sophie et je suis tombé sur son répondeur. J'ai été surpris et je lui ai demandé si elle pouvait me rapporter du sopalin. C'est la première chose qui m'était passée par la tête !
    J'ai donc commencé à essayer de ranger mon appartement. Pour la chambre ça a été facile : j'ai tout foutu sous le lit. Même le chat qui dormait tranquilement dessus !
         Il a fait la gueule, il est remonté sur le lit et il a commencé à pisser sur le matelas en me faisant un grand sourire faux cul.  Enfin, moi je l'ai interprèté comme ça !
    J'ai repris les draps sales de sous le lit pour cacher les dégats et mon téléphone s'est mis à sonner dans l'autre pièce. Je me suis précipité pour aller répondre et je me suis pris les pieds dans les draps. Je me suisaccroché au lampadaire hallogène. il s'est cassé la figure dans un grand bruit de verre cassé.  J'ai essayé de le ratrapper mais je me suis cogné la tête contre le mur. Je me suis écroulé dans les morceaux de verre du lampadaire. Il y avait du sang partout. J'ai pris un des draps pour essuyer.  Ma chambre commençait à avoir une sale gueule ! Le chat, lui, il ronronnait sur le lit.
    Je suis allé prendre mon téléphone; Il y avait un message sur le répondeur : c'était Anne Sophie qui me disait qu'elle ne voyait pas l'utilité de me ramener du sopalin car elle faisait l'amour proprement !
    Je suis parti dans la cuisine. Il fallait aussi songer à ce que je pourrais lui offrir à boire et à manger. Il n'y avait plus rien dans le frigo. Le chomage c'est peut être reposant mais ça ne nourrit pas son homme ! Il ne me restait plus que quelques biscottes et le paté du chat. Tant pis, je ferais des toasts avec ça. Avec un nom un peu exotique ça devrait passer !
     Pour la boisson il ne me restait que du vin rouge. Et encore quand je dit du vin... C'était du " belle vigne ", un savant hommage à la communauté européenne avec un zeste de polyphenol. Comme Anne Sophie n'aime que le rosé j'ai mis quelques gouttes d'eau de javel dedans. Au bout d'une minute il avait pris une belle couleur claire digne d'un gris de boulaouane !
    Pour l'intendance j'étais prèt; Apart la chambre mais à défaut on pourrait faire notre rapprochement sexuel par terre dans le salon. Elle pourrait toujours prendre ça pour un aspect de mon coté " male sauvage " !
    Je suis parti me laver dans la salle de bain, ça collait un peu par terre à cause de la mousse de bière de la dernière fois. Je me suis lavé et je me suis copieusement arrosé de " Truc à Aspergé ", c'est une copie de " Brut de Fabergé " qu'ils vendent pour 1,20 euros chez Leader Price. Mon chat est entré dans la salle de bain et quand il a senti ça il s'est évanoui.
    soudain  on a sonné à la porte,j'étais en train de faire du bouche à bouche au chat pour le réanimer. Je n'avais pas senti le temps passer et Anne Sophie était déja là !
    J'ai enfilé vite fait des fringues qui étaient dans la corbeille à linge sale et je suis allé ouvrir.
    Anne Sophie était devant la porte, un peu énervé d'avoir attendu 3 minutes. Et là, j'ai eu un choc. J'avais un peu fantasmé sur notre rencontre. J'avais imaginé qu'elle porterait des tenues plus sexy les unes que les autres, style cuir ou satin, mais je n'aurais jamais imaginé un truc comme ça. Elle était en jogging ! Je lui ai demandé :
- Tu viens pour faire l'amour ou pour faire un match de catch ?
    Elle m'a foutu une baffe et elle est partie. C'est bizarre, ça finit toujours mal avec Anne Sophie.  Il va falloir que je change de psychologue !

Anne Sophie 04 - Le kebab

<Anne Sophie au kebab
    Après le brunch chez Guy Charles, Anne Sophie et moi on est restés fachés au moins... 2 jours !

C

'est elle qui m'a recontacté. Elle m'a envoyé un SMS qui résumait bien la situation  : " tu es vraiment con ! ". C'est à ce moment là que j'ai compris qu'elle était amoureuse de moi !   Pour me faire pardonner je l'ai invitée au restaurant.  Elle est arrivée en grandes pompes.  Non seulement parce qu'elle chausse du 43 mais aussi parce qu'elle avait mis un manteau de fourrure. Je lui ai dit que c'était dégueulasse de tuer des animaux sauvages pour faire des manteaux en fourrure. Elle m'a répondu que c'était des lapins domestiques bio de chez Guy Charles et qu'ils étaient déja morts quand on avait fait le manteau !
  Vu comme ça...
    Elle m'a demandé combien d'étoiles avait le restaurant où on allait. Je lui ai répondu une seule : celle qui est sur le drapeau turc. Elle m'a dit : " chéri c'est trop cool, un restaurant turc c'est trop exotique ! "  M'ouais, si on veut. C'est un kebab, quoi !
Quand on est arrivé dans le kebab tout le monde à regardé Anne Sophie d'un drôle d'air. On a fait la queue pendant une demi heure en attendant notre tour. A la fin le manteau de fourrure d'Anne sophie avait les poils  tout gras et il avait une odeurbizarre  : un mélange entre le poulet roti et le civet de lapin. Quand le mec du kebab a demandé à Anne Sophie " salade, tomate, oignons "  elle a répondu : " excusez moi mais je ne parle pas turc! " Le mec lui a dit qu'il n'avait pas dit " sala malé koum "  et qu'il voulait juste savoir ce qu'elle voulait dans son sandwich.
    Anne Sophie a répondu : du jambon, sans beurre, avec juste un cornichon s'il avait ! Le mec a fait une drole de gueule et Anne Sophie a dit que si'il n'avait pas de cornichon ce n'était pas grave. Le mec du kebab a commencé à s'énerver. Il lui a dit qu'il n'en avait rien à cirer de ses cornichons mais que son sandwich n'était pas" alal ". Anne Sophie a aussi commencé à s'énerver. Elle lui a répondu qu'il ne fallait pas qu'il la prenne pour une idiote; Elle savait très bien que son sandwich n'était pas à l'al vu que c'est un sandwich au jambon qu'elle avait demandé. Et elle s'est retournée vers moi et elle a dit " allez, viens chéri, ils sont trop nuls ces turcs nous allons aller dans un grec ! Et elle est sortie.
        Dès qu'elle est arrivé sur le trottoir elle a été entourée d'une meute de chiens. Le temps que je les fasse partir ils avaient bouffé la moitié de son manteau en lapin frit; Je lui ai dit de venir chez moi prendre une douche parce qu'elle sentait les frites.
Quand nous sommes arrivés chez moi mon chat s'est mit à miauler d'une drôle de façon; Il se demandait ce que c'était cette bestiole avec des poils de lapin et une odeur de kebab. J'ai dit à Anne Sophie d'enlever son manteau et je l'ai foutu dans la machine à laver; le manteau, pas Anne Sophie ! Elle je lui ai demandé de se déshabiller pour prendre une douche.
    Quand elle m'a dit que ça la gènait un peu je lui ai répondu que de toute façon elle ne serait pas plus moche nue que habillée.
    Quand elle s'est retrouvée nue devant moi ça m'a fait un drôle d'effet : C'est vrai qu'elle a des grands pieds  ! Mais comme elle a aussi un grand nez ça équilibre l'ensemble. Elle est partie prendre sa douche et elle m'a demandé de venir lui passer du gel douche dans le dos; C'était l'occasion ou jamais mais j'avais pas de gel douche? Je suis parti dans la cuisine et j'ai rajouté un peu de produit à vaisselle dans une bière. Je l'ai savonnée avec ça, je lui ai dit que c'était un gel douche bio à base de houblon ! Entre la bière et le produit à  vaisselle ça a fait une de ces mousse. Il y en avait plein la salle de bain. On se serait cru à la soirée mousse de la discotèque le Macumba de Tringlemou sur Loire !
    Alors là, dans cette moiteur mousseuse je me suis senti pousser des ailes et autre chose aussi... J'ai commencé à la tripoter  et il est arrivé ce qui devait arriver... Elle m'a foutu un sacré coup de son 43 dans un endroit très sensible de ma personne. Je dois dire qque ça m'a un peu calmé !
Je lui ai dit que j'avais fait ça parce qu'à cause de son SMS je pensait qu'elle était amoureuse de moi. Elle m'a répondu qu'elle m'avait écrit que j'étais vraiment con parce que j'étais vraiment con. Il n'y avait pas de message subliminal là dedans.
Je me suis excusé et je lui ai dit que j'allais chercher son manteau. Comme la machine à laver fait aussi sèche clinge il devait être sec.  Quand j'ai sorti le manteau du sèche linge j'ai eu un choc. J'ai regardé dans la machine s'il n'y avait pas des morceaux qui étaient restés à l'intérieur, mais non ! Le Manteau il avait rétréci et on aurait dit un lapin mais sans oreilles et sans viande à l'intérieur. Quand elle a vu ça Anne Sophie à fait un peu la gueule. Et quand je dis un peu...
    Elle m'a dit que déja la dernière fois mon chat avait niqué son pul en laine décosse et que cette fois ci c'était moi qui lui avait détruit son superbe manteau de fourrure. Je lui ai répondu que ce n'était pas vrai.  Elle m'a  dit que je niais l'écidence mais je lui ai répondu que c'était vrai : son manteau était en fourrure mais il n'était pas superve du tout; Surtout maintenEt elle est encore partie fachée. Il faudra peut être que je passe voir un psychologue. C'est pas normal que j'aies des rapports conflictuels comme ça avec Anne Sophie !

Anne Sophie 03 - Le brunch bobo

Brunch  BOBO

jean marc perennou
markik75@gmail.com



    J'ai été invité par  Anne Sophie, mon ancienne collègue de travail.
    Ancienne parce que je me suis fait virer ! Au boulot on nous a dit qu'on passait en horaires libres alors moi je venais quand je voulais, on m'avait pas prévenu qu'il fallait pointer. J'ai dit que je prenais des RTT mais ils m'ont répondu que pour récupérer du temps de travail il fallait d'abord travailler; A la fin ils m'ont dit : pour vous RTT maintenant ça veut dire Rend Ton Tablier ! sur ma lettre de licenciement ils ont écrit comme motif : capilo manuel profond, ça fait bien ! mais après ils m'ont expliqué quej'avais juste un sacré poil dans la main.  J'ai fait un bilan  de compétences pour me recycler dans la comptabilité mais à la fin du premier jour ils m'ont dit qu'il valait mieux déposer le bilan tout de suite !
    Maintenant j'ais du temps libre et Anne Sophie cherche à m'occuper.

    Elle m'a donc lancé une invitation et elle m'a dit tu vas voir ça va être sympa c'est Guy Charles, le compagnon de ma soeur qui fête ses 60 ans. Il est très cool, c'est un bourgeois bohème.
    Je lui ai demandé : c'est quoi un bourgeois bohème ? un rom riche ? Elle m'a dit non c'est un bobo.
    Quand on est arrivé  vers11 heures le dimanche  je l'ai reconnu tout de suite le bobo : il rentrait avec son chien  et il avait l'allure d'un hippy mais en propre !les bobos tu crois qu'ils sont habillés comme des clodos mais quand tu regarde les étiquettes le nom qui est écrit c'est pas EmmaÜs, c'est celui d'un grand couturier !   Toi ton jean tu mets au moins 10 ans pour l'user mais eux ils en achètent troués d'avance !ils disent qu'ils sont favorables au  développement durable mais là c'est du carnage rapide ça coute plus cher de faire les trous que de faire le pantalon !   Au lieu de payer des gens en Chine pour faire des trous ils devraient les laisser les porter pendant 10 ans et les acheter après, ça, ça serait du développement durable !
    Le mec en plus il amis des grosses pompes pour marcher 200 mètres pour faire pisser son chien ! Il aurait pu y aller en pantoufles. Anne Sophie me dit : c'est des chaussures de rando ! Le bobo il marche pas à pieds, il fait de la rando ! Le dimanche il mets sa tenue complète de chez decathlon et il va se promener en troupeau pour profiter de la nature. Le bobo randonneur écolo il fait même un  trou dans la terre pour faire ses petits besoins et il brule même son papier toilette pour ne pas laisser de traces dans la nature Il risque de faire cramer toute la forêt mais c'est pas grave, il laisse pas de traces !  
    Guy Charles nous voit et nous   dit excusez ma tenue mais je sors toujours mon chien en décontracté ! Tu parles, tu peux être décontracté avec 1000 euros de fringues !
 ils ont honte de rien ces bobos! Ce mec là à mon avis il est bobo le dimanche et bling bling le reste de la semaine.!

    Je lui  dis bonjour monsieur Charles et il me dit : non, Guy Charles c'est mon prénom. C'est curieux, les bobo ont toujours deux prénoms !  Ils devraient éviter, ça rappelle les tueurs en série  :  Guy  Georges, Emile Louis, Frédéric François .....
    Par politesse je lui dis elle est bien votre chemise, j'ais la même mais en rouge. Je l'ai achetée chez Tati ! il me répond : c'est pas du Tati, c'est de la soie du Tachmoul, je suppose que vous ne savez pas ou c'est et moi je lui réponds que je sais parce que je ne rate pas une émission  de " rendez vous en terre inconnue " !
    C'est marrant leur besoin d'exotisme aux bobos ! T'as une chemise chez Tati pour 5 euros et ben non il faut qu'ils aillent chercher la même au Tachmoul pour 300 euros. Moi aussi la mienne elle respire l'exotisme : elle vient du Tati de Barbès !.
Donc il me dit je suis Guy Charles de la Roche Machin, je suis directeur de la " Businness directing management company ".
Enchanté,  moi je suis Markik , membre inactif  de la " buzinesse recherching compagnie ". Il me dit qu'il connait  pas  et je lui dis :
vous, vous êtes  bobo, moi je suis  popo : poleur pauvre. Et quand il m'a demandé qu'est ce que c'était comme boulot poleur je lui ai dit que j'étais à pole emploi. Pour avoir l'air moins con je lui ai précisé que j'étais en attente passive d'activité, c'est un peu comme demandeur d'emploi sauf que moi je demande rien !!
ça à eu l'air de le contrarier et il m'a regardé d'une drole de faççon. En fait : les bobos c'est des riches qui jouent aux pauvres mais ils ne savent pas ce que c'est ! Eux ils veulent bien aider les pauvres mais juste à cultiver du café de l'autre coté de la planète !     Contrairement à ce que disait Anne Sophie il est pas très  sympa le Guy Charles, pas sympa et pas beau d'ailleurs. il a la  même tête que son chien, c'est un carlin, c'est originaire de Chine et ça a la tronche toute écrasée. Seulement Guy Charles, contrairement à son chien, lui, il a pas un regard gentil !en plus il a  un catogan, du coup on dirait un mélange entre Winston Churchil et Zlatan Ibrahimovitch ! oui, je sais ça peut faire peur ! Il nous  dit de rentrer et je me  dis : enfin on va attaquer l'apéro ! et là je me  rends compte que c'est  mal barré: il y a une table avec plein de trucs dessus mais pas d'apéro. Anne Sophie medit que c'est un brunch, c'est un intermediaire entre le petit déjeuner et le déjeuner. C'est bien un truc de bobos ça ! moi l'intermédiaire entre le petit déjeuner et le déjeuner c'est justement l'apéro !
    C'est à ce moment là que surgit marie émilie, la soeur d'anne sophie. Comment vous la décrire ? C'est un OVNI? un objet vivant non identifiable ! elle a une robe en papier journal  recyclé visiblement faite par elle même,et un rouge à lèvres d'une drole de couleur. elle m'a dit plus tard que c'était un mélange de betterave rouge et d'huile de foie de morue. Elle a comme du gel dans les cheveux; comme je sais plus quoi dire je lui dis qu'elle est très bien coiffée. Elle me remercie et me dit qu'ils sont simplement structurés par un mélange de sciure de sapin du Canada et de beurre d'avocats du Groenland, c'est beaucoup plus bio que du gel
Ah, oui ils sont bios les bobos ! pour eux être bio c'est bouffer des trucs que les autres veulent pas mais en les payant plus cher ! le bio faut que ça soit cheret moche. un produit bio pas cher c'est suspect ! les patates, par exemple. toi tu en a des toutes belles faciles à éplucher pour 1 euros les 10 kilos eh ben eux ils en ont des toutes tordues, impossibles à éplucher, pour 10 euros le kilo ! bon, tu me diras souvent ils les épluchent pas eux mêmes : ils sont bobo pas concon !Les bobos ils sont tellement branchés développement durable qu'ils emploient du personnel étranger.... mais au black, ça fait plus artisanal ! ! 
    Marie émilie a du voir que j'ais soif, elle  me propose une bière. Enfin un signe de vie dans ce monde étrange ! mais c'est de la bière bobo : un mélange de jus de riz duZimbabwé et de lait de yack du Vazifoulkan. Là tu te sens seul !tu cherches vainement un endroit pour cracher cette saloperie mais même pas une seule plante verte dans la pièce. C'est de la décoration minimaliste, qu'elle dit Anne Sophie;alors je crache tout par terre !
    AprèsMarie émilie me dit  de choisir ce que je veux sur la table,tout est très bon et fait maison.
ça se voit ! à part le sel et le poivre le reste je sais absolument pas ce que c'est ! Je pense que ça a déja du vous arriver et tu  n'oses  pas le dire pour ne pas passer pour un con ! et alors tu goute...
tu prends un truc au hasard, tu l'inspecte d'abord un peu dans tous les sens et c'est parti : tu le mets dans ta bouche et tu attends ! et là : rien ! sauf qu'au bout de trente secondes tu sens l'effet à retardement : c'est un truc au piment et là on te dis : j'ai oublié de vous dire que c'était très fort, c'est fait à base de piment royal du sud du Maroc. et toi tu dis oui avec la tête parce que tu peux plus ouvrir la bouche. Alors J'essaye de m'éloigner discrètement du champ de bataille mais Marie émilie arrive avec une verrine à la main et me dit de gouter.pour me changer le gout dans la bouche.  C'est une espèce de machin gluant à base de brèdes, des plantes de Madagascar. Et là, pour me changer le gout ça ma me change le gout ! ça a un gout amer et une couleur comment dire ... oui, une couleur de merde !et en plus  ça donne envie de vomir.  D'ailleurs jevomis un peu par terre et   fonce vers les toilettes pour évacuer cette purge.
    Quand je reviens je dis à Guy Charles qu'il y a un problème dans les toilettes : ça sent mauvais, ça doit venir de la fosse septique; et il me répond que c'est de l'huile essentielle à base de crottin de lama du machu pichu qe Marie émilie fait bruler pour purifier ses chacras !
Ah oui, c'est vrai, j'aurais du y penser !    Je me demande si pour faire les verrines elle se serait pas trompée, la Marie émilieentre les plantes vertes de Madagascar et la merde de lama des andes.
    Guy Charles reviens avec une bouteille de beaujolais nouveau et me dit que ça va me faire passer le gout des brèdes.Là, Guy Charles, il commence à remonter dans mon estime. Il commence même à devenir sympathique ! Il m'en sert un verre et je le recrache aussitot, cest dégueulasse. ça a un petit arrière gout de beaujolais. D'habitude le beaujolais il a  un arrière gout de banane mais celui de Guy Charles il a juste un arrière gout de vin et c'est tout !Il me dit alors que c'est un beaujolais nouveau qu'il fait lui même avec de l'eau Volvic parce que c'est celle qui est la plus proche de la région du beaujolais, de l'éthanol, du bicarbonate de soude et du jus d'acérola un fruit du brésil
C'est tellement dégueulasse son truc que maintenant le vrai beaujolais nouveau je vais le prendre pour du chateau Margaux !
    Comme ils ont de la ressource mon couple de bobos, Marie émilie arrive avec une sorte de petite tartelette dans les mains et me dit : goutez ça , c'est une toothpaste pie, ça va vous faire passer le gout du beaujolais ! Moi je parle pas anglais alors je prends. C'est comme une petite tarte avec du fromage blanc et des rayures bleues. bon, forcément je me méfie un peu parce que des rayures bleues sur une tarte c'est pas normal mais il faut absolument que je fasses passer le gout de cette saloperie de beaujolais frelaté. Tout compte fait, c'"est pas mauvais, ça a un gout de menthe.
    C'est une amie anglaise qui m'a donné la recette qu'elle dit Marie emilie : c'est une tarte au dentifrice ! et là je recrache tout, le sol de leur salle à manger commence à avoir une sale tronche. il y a plus à manger par terre que sur la table ! 
    Ensuite  Guy Charles me propose un cigare pour accompagner le café qu'il fait venir de chez un petit producteur du Malaoui. C'est pas vraiment des cigares, c'est des feuilles de salade du Sénégal que Maria, sa femme de ménage cubaine roule sous ses aisselles pour faire des cigares. Il a vu ça dans Carmen !
Je commence à me demander si je ne suis pas en traind de dormir et que ce n'est qu'un cauchemard que je suis en train de faire. Je vais me réveiller devant un bon jambon beurre avec du jambon sous vide, du pain industriel et du beurre pas bio avec un bon verre de vin en cubi plastique  quand Anne Sophie revient du jardin avec sa soeur en disant  : ils ont même un appareil à compost au fond du jardin et un poulailler avec des poules naines du Japon , ils sont hyper trop écolo bio !
Là, c'est le mot de trop : écolo bio, 
    Ah, ouais, et il y a quoi entre le composteur et le poulailler, unecuve à kérozène pour les avions parce que un mec qui a un chien qui vient de Chine,qui fait venir ses chemises du Tachmoul,  sa sciure du Canada ses avocats du Groenland, sa bière du Zimbabwé et du Vazifoulkan,son piment du Maroc, sa merde pour verrine de Madagascar,son crottin de lama du Machu Pichu, son beaujolais nouveau du brésil,son dentifrice d'angleterre, son café du Malaoui,, sa salade du Sénégal, ses poules du japon et sa femme de ménage de Cuba eh ben c'est pas un écolo bio que j'appelle ça c'est un sodomisateur de couche d'ozone !
    Maintenant Anne Sophie c'est à la fois une ancienne collègue de travail et une ancienne amie !

AnneSophie 02 - La rando

        LA RANDO

Une des activité à la mode en ce moment  c’est la rando. Pas la randonnée, la rando ! 
    L’autre jour, Anne Sophie, ma collègue de boulot, m’a dit :tu devrais venir avec en moi en rando dimanche ça serait très bon pour ta santé.
    Je lui ai demandé si elle avait vu ça dans " psychologie vétérinaire magazine "  et elle m'a répondu :  Non, j’ais un ami, Pascal, qui a  eu son diplôme de guide, ça te dirait pas de venir faire une petite rando plein air avec nous dimanche ? Ouais, faire de la marche dans la cambrousse,  quoi !
     Elle  m’a dit :non,  tu vas voir, la rando c’est pas   seulement de la marche à pieds, c’est tout une philosophie et en plus c’est bon pour la santé !

    Comme j’ai toujours été un peu à coté de mes pompes j’ai dit : pourquoi pas. La boulette !

    On   est  arrivéavec Anne Sophie  au rendez vous à la gare du Nord…  A huit heures du matin !Un dimanche !La dernière fois où je me suis levé si tot que ça c’est quand ma mère à accouché de moi, à 6 heures un dimanche matin !

En arrivant, , j’ai vu Pascal, l'ami d'Anne sophie. Il était avec un groupe. Non, pas un groupe : un harem ! A la rando de Pascal il n’y avait que des gonzesses ! Je me suis dit quej’allais draguer grave !
Mais j’ai vite arrété de fantasmer.  
Il n’y avait que des gonzesses à sa rando mais vu comment elles étaient fringuées  t’aurais plutot dit un commando de parachutistes. Manquait plus que l’avion ! 
    ! Comme on était à la gare du nord on a juste pris le train.Là j’ai eu le temps de détailler la troupe. Je m’étais emballé un peu vite : la randonneuse c’est plutot de la femme mure. La jeune, le dimanche, elle se remet de sa nuit en boite !
   
Dès que le train a démarré elles on commencé à causer. Anne Sophie était très à l'aise mais moi j’étais un peu largué Oui, parce que la randonneuse est mure et plutot intellectuelle ! Moi le seul truc que je lis c’est l’équipe alors le dernier roman d’amour entre un poète nord coréen et une sourd muette sud africaine emprisonnée aux Philipinnes c’est pas trop mon truc !
    Y’en avait d’autres qui parlaient de voyage. Il y en avait une qui revenait du Kurdistan oriental et une autre de Saint Jacques de Compostelle. Elle m’a demandé : et vous votre dernier voyage dépaysant c’était où ? J’ai répondu : Barbès !
    Pascal est venu à mon secours. Il m’a demandé : t’es venu comme ça ?  Je lui ai dit : je suis venu en métro !  Il m’a dit : non, comme ça, en montrant mes baskets !
Eh  ben, fallait pas ! Pour aller en rando, il faut des chaussures…. De rando ! D’ailleurs il faut aussi des chaussettes… de rando,un slip… de rando,  un pantalon… de rando, une veste…. De rando! Enfin, c’est simple : tout doit être… de rando ! Chez Décathlon le rayon rando il est tellement grand que tu peux carrément faire ta rando dans le rayon !
Donc Pascal m’a dit que j’avais pas les bonne godasses et que  je risquais au mieux des ampoules ou alors une entorse de la cheville ou pire des aponévrosites plantaires !
    Il me semble qu'Anne Sophie m’avait dit que la rando c’était bon pour la santé !
   
Le train roulait depuis un quart d’heure quand une des nanas est venu me proposer des graines de palétuvier du népal, c’est pleins d’omégas 3  et de vitamine Z, qu’elle m’a dit.  C’est la première fois que j’entendais parler de ces trucs là !
Je lui ai demandé si c’était une rando ou le tour de France qu’on allait faire ? Pascal m’a dit : faut pas avoir le ventre vide, tu risques le coup de fringale ! Et , là, une autre nana est venu me proposer une boisson isotonique à bases d’écorces de goyave du japon. Elle m’a dit : en rando la diététique c’est très important !
Moi, j’avais pris un jambon – beurre et une bière !

    A ce moment là ils ont annoncé dans le train qu’en raison de problèmes techniques on ne s’arrèterait pas à  la bonne gare ; C’est pas grave qu’il a dit Pascal , on va s’arrèter à la gare d’avant ça fera juste cinq kilomètres de plus !
J’avais oublié de demander combien de kilomètres elle faisait, la rando ! Une des nanas m’a dit25. J’ai dit : avec les 5 de plus ? Elle a dit : non, sans ! J’ai failli tomber dans les pommes ! Moi, c’est ce que je fais en un mois, et encore, quand le métro est en grève !
On est donc descendu à la gare d’avant. Et là, c’était impressionnant : Pascal était debout sur un banc et il donnait ses instructions à sa troupe de gonzesses. T’aurais dit Napoléon en égypte. Je m’attendais à ce qu’il leur dise : du haut de ce quai de gare quarante siècles vous contemplent !  Non,lui,  il a juste dit de faire gaffe dans les carrefours ! Je lui ai demandé pourquoi. Il m’a répondue parce qu’à chaque fois j’en perd quelques unes !

Et on a commencé la rando. Moi et Pascal devant et toutes les nanas derrière ! Enfin, pendant 500 mètres !  Après c’était le contraire ! Au bout de 2 kilomètres j’en pouvais déjà plus. J’ai demandé : quand est ce qu’on mange , Une nana m’a répondu avec une voix charmante qu’on devait d’abbord faire la moitié du trajet. Ça veut dire qu’on avait encore 13 kilomètres à faire ! C’est à ce moment là que je me suis rendu compte que Pascal c’était pas vraiment un vrai ami !

Une heure plus tard, Pascal a dit :comme on est dans un petit bois  on va faire une pause technique. J’ai cru qu’il fallait vérifier les chaussures mais je me suis rendu compte que j’étais tout seul avec Pascal sur le chemin. La pause technique c’était une pause pipi  Toutes les nanas étaient parties se planquer dans le bois.

    En attendant, comme il y avait un petit ruisseau le long du chemin j'ai voulu boire un peu d'eau. Pascal m'a dit : touche pas à ça, malheureux, c'est plein de nitrate, de pesticides et peut être aussi decryptosporidium. ça peut te rendre malade !
    Je llui ai demandé les symptomes. Il m’a répondu : ballonements, flatulences, diarrées et même coma dans les cas graves.
    Il me semble qu’Anne Sophie m’avait dit que la rando c’était bon pour la santé !
    Il y a une nana qui  est revenue après les autres. Comme c’était une écologiste elle a dit : j’ai brulé mon papier comme ça ça ne laisse pas de traces qui souillent la nature ! Pascal m’a dit : tu vois c’est ça notre philosophie : prendre soin de l’environnement !
On est reparti. Un kilomètres plus loin ça a commençé à sentir le cramé. Je me suis retourné : c’était le petit bois qui brulait !

Anne Sophie et une autre  nana qui marchaient devant moi n’arrètaient pas de causer. Pascal m’a dit : ces deux là, à la fin de la rando, elles ont la langue encore plus fatiguée que les jambes !
    Deux heures plus tard on a enfin fait la pause déjeuner. Comme j’avais un kilomètre de retard, elles étaient déjà toutes installées quand je suis arrivé. Et quand je dis installé, c’est installé ! Y’en avait une elle avait le tabouret pliant, la table gonflable, le couteau suisse à 15 lames avec fourchette incorporée et la glacière en matériau composite issu des recherches de la conquète spatiale. J’ai regardé dans son sac. Elle m’a demandé tu cherche quoi ? J’ai répondu : le lave vaisselle !
    Moi, j’ai bouffé mon jambon beurre. Enfin, mon jambon  parce que le beurre avait fondu et il avait coulé au fond de mon sac à dos. C’est pas grave, avec ma bière chaude ça allait bien !
    Anne Sophie a dit : ça sent quand même bon à la campagne ! Après ça a été le concours pour reconnaître l’odeur. Il y a eu acacia, colza, betterave. Y’en a même une qui a dit banane. Des bananiers en région parisienne ! Je sais qu’on est en plein réchauffement climatique mais quand même ! Moi, je savais pas exactement ce que ça sentait mais en tout cas ça sentait pas la rose !
    Pascal a sorti sa carte pour voir par où on allait repartir et c’est là qu’il a vu qu’on était à 100 mètres d’une station d’épuration ! Alors il  a dit que l’odeur ça devait être de l’hydrogène sulfuré.
    Pourtant il  me semble qu’Anne Sophie avait dit que la rando c’était bon pour la santé !

    Quand il a fallu repartir j’ai senti une douleur dans mon pied droit. Pascal m’a dit d’enlever ma basket et là, horreur, une ampoule ! Et pas une ampoule économique, non la «  méga » ampoule : limite si elle clignotait pas !  Toutes les gonzesses étaient en admiration ! Celle qui avait le couteau suisse est arrivée et elle a dit : il faut inciser ! Après, je sais plus, je suis tombé dans les pomme.

    Quand je me suis réveillé, j’étais en position latérale de sécurité et il y avait une des nanas qui me faisait du bouche à bouche. J’ai ouvert un œil et je suis retombé dans les pommes : c’était la plus vieille de la rando :90 ans !Elle se déplaçait avec un déambulateur ! Mais, attention, un déambulateur… de rando !   

    Après, on est repartipour faire les 15 kilomètres restant.
    A un moment Pascal a dit : tiens, un oiseau mort ! Anne Sophie  a  regardé en l’air !  Si, si !  Il y a eu un regroupement autour de l’oiseau pour savoir ce qu’on allait en faire. J’ai pris l’oiseau et j’aiproposé de faire un trou pour l’enterrer mais l’écologiste est arrivée et elle a dit qu’il valait mieux l’incinérer ! Je lui ai dit que c’était pas prudent. Si ça se trouve, les pompiers n’avaient pas fini d’éteindre l’incendi du petit bois !
    Pascal  m’a dit : tu as  touché l’oiseau, si ça se trouve tu vas attraper la grippe aviaire.
    Il me semble qu’Anne Sophie avait dit que la rando c’était bon pour la santé
Une des nanas a sorti des médicaments de son sac à dos. C’était pas un sac , c’était une pharmacie qu’elle avait dans le dos !  Elle m’a dit je vais te faire une piqure. Je lui ai demandé si elle s’y connaissais, elle m’a répondu qu’elle était vétérinaire ; Alors je suis tombé dans les pommes !!
    Deux kilomètres après j’avais encore un kilomètre de retard. Un peu plus loin j’ai rattrapé le groupe. Je me suis dit : c’est bon mon gars, tu fais des progrès !  Mais non, c’est parce qu’elles étaient toutes arrètées devant une petite maison. Pascal lisait un truc sur une feuille de papier. Il m’a demandé : tu sais ce que c’est ? J’ai dit : une maison. Et là il m’a répondu : oui, mais pas n’importe laquelle ! La rando c’est pas seulement pour les jambes, c’est aussi pour l’esprit !Je lui ai dit que j’avais déjà mal aux jambes alors si en plus il fallait avoir aussi mal à la tête…     La maison c’était la maison natale d’Alexandre Massé, l’inventeur du bouton à quatre trous !  Ah ouais, quand même !  Je me demande comment j’avais pu vivre avant sans savoir ça !

    Deux kilomètres plus loin on a traversé un verger. Il y avait plein de pommes pourries par terre. C’était glissant. Moi, mes baskets elles accrochaient pas assez. Alors j’ai dérapé et je suis tombé… dans les pommes !

    Trois kilomètres plus loin on s’est arrèté  en pleine forèt. J’ai demandé à Pascal si c’était encore un site historique mais il m’a répondu : non, on est perdu ! Il a dit : ne vous inquiètez pas j’ais mon diplôme de guide et il a sorti sa carte et sa boussole. Un quart d’heure plus tard, il avait calculé la latitude et la longitude de l’endroit où on était. Ça correspondait à l’emplacement de  la tour Effel !  Une des nanas a dit que c’était foutu, qu’on ne retrouverait jamais notre chemin parce que le seul qui avait son diplôme de guide c’était Pascal.
Une autre nana a dit : faudrait semer des petit cailloux blancs ! Je lui ai demandé si elle avait trouvé ça dans le guide du routard ?  Elle m’a répondu : non, dans le petit poucet !
Moi, j’ai sorti mon téléphone, j’ai tapé gare dans le GPS et ça m’a donné le chemin à suivre. Pour ne pas faire de l’ombre à Pascal j’ai dit aux nannas que c’était un téléphone… de rando !
    On est arrivé à la gare vers 17 heures et là j’ai eu comme un mauvais pressentiment : y’avait personne !  Sur la porte il y avait marqué : fermé le dimanche. Pascal a dit : c’est pas grave on va aller à la gare d’après. J’ai demandé : c’est loin ? Il m’a répondu : 10 kilomètres ! Je suis retombé dans les pommes !

    Quand je me suis réveillé j’ai entrouvert un œil pour vérifier si la vieille n’était pas encore en train de me rouler un patin mais, non, j’étais dans un lit d’hopital et l’infirmière était jeune et jolie. Une belle blonde avec desseins  pour lesquels j’aurais fait 20 kilomètres de plus ! Eh  ben, j’étais tellement crevé que je me suis endormi !

    Putain de rando !

Anne Sophie 01 - Adopte un chat .com

A DOPTE UN CHAT .COM

  J'ai adopté un chat. Je me sentais un peu seul, , plus envie de rien, bref limite dépressif
! Un jour,Anne - Sophie,une collègue de boulot style " bobo prout prout ",  me dit :
    Toi, chéri, tu devrais essayer la ronronthéraphie. J'ai lu dans psychologie vétérinaire
magazine que  " le ronronnement utilise un chemin dans ton  cerveau, à travers le circuit hippocampe-amygdale qui entraîne une production de sérotonine, impliquée dans la

qualité de ton  sommeil et de ton  humeur
  Anne - Sophie était déja chiante avant mais depuis qu'elle lit psychologie vétérinaire magazine c'est une vraie catastrophe.
  Le soir je rentre chez moi et voila que j'entends le ronronnement d'un chat. Il faut que j'arrète de parler avec Anne Sophie ça me perturbe ! Pourtant il y a bien un ronronnement  mais pas un petit
chat comme je voudrais, non un gros chat, limite tigre du bengale mais déception c'est juste une tigresse  du Portugal : c'est Maria, ma femme de
ménage qui ronfle sur le canapé. Elle est sympa, Maria, mais elle a tendance à  abuser du porto. Elle dit que ça lui rappelle le pays !elle s'excuse  et je lui répond qu'on ne va
pas "  ch'ennerver  pour  chat " , elle commence à me monter à la tête la  ronronthérapie d'Anne Sophie ! 
    Je vais à mon ordinateur et je tape chat dans Google mais
aucun chat de disponiblPar contre des chattes ça...  y'en avait !Quand tu  tapes chat dans google tu es obligé d'attendre au moins 10 pages avant de voir arriver un vrai
matou !
    ça m'a rappelé l'époque ou je cherchais une femme. oui, parce qu'avant de cercher un chat j'ais cherché une copine mais ça n'a pas marché !
  Pourtant j'ai tout essayé : je me suis inscrit sur tous les sites de rencontre sur internet :
adopte un mec, adopte un mec s'il te plait, adopte un mec je t'en  supplie
et je me suis arrèté à adopte un mec et je te donne 100 euros parce que là on changeait de
catégorie.
Après les sites sur internet j'ai tout testé :
J'ai fait le " speed dating"   mais c'est pas pour moi :ça dure seulement 3  minutes. Je suis un éjaculateur précoce mais un dragueur lent !
Après j'ai essayé le " soft dating".   C'est mieux, çadure 8 minutes, mais quand tu
tombes sur une nana chiante 8 minutes  c'est très très long!
Ensuite j'ai testé  les nouveautés  :
J'ai participé à des soirées  " SayNoToShallow
" , ça veut dire dites non au superficiel. c'est des soirées rencontre avec un sac en papier sur la
tête. Au début t'as l'impression de draguer éléphant man ! La première fois on ne m'avait pas prévenu qu'il fallait faire des trous
pour les yeux et la bouche et ma première rencontre ça a été avec un  pompier !J'y suis retourné après mais je me suis apperçu que c'était un trompe couillon ! ben,
ouais, si t'as rien à cacher, pourquoi tu irais t'emmerder à passer une  soirée avec un sac sur la tête ? J'ai arrèté parce que quand les nanas enlevaient leur sac on se serait cru au concours de Miss France... Moche !
    Pour finir j'ai essayé  la " phéromones party ".  tu mets un tee shirt pendant 3 jours et après tu le mets dans un sac plastique avec un code ,
une étiquette rose pour les filles et bleu pour les garçons et ensuite tu choisis  l'odeur qui te conviens le mieux !moi je pensais avoir choisi une crèmière  : ça sentait le
camembert et j'adore le camembert ! mais c'était pas ça du tout  : c'était une conductrice de poids lourd avec de la moustache qui venait de Coulommiers, c'est ça qui a
du me tromper !
    En désespoir de cause comme je ne trouvais pas de  femme je me suis mis à faire n'importe quoi !je me suis mis à piler brusquement avec ma
voiture en espérant une rencontre brutale avec une charmante personne qui  ferait un constat amiable avec moi mais ça n'est jamais arrivé. Des rencontres brutales
effectivement j'en ai
 fait, mais avec des personnes pas charmantes du tout !  
 J'ai laissé tomber j'avais perdu mes illusions...  et aussi mon permis de conduire !!
  Bon, pour en revenir à mon chat, je me suis dit pourquoi pas contacter une association
et je commence à chercher sur Google en allant directement à la page 10.
Tiens, "  ah, chat ira, chat ira "  une révolution dans l'adoption des chats ! 
Je rentre sur leur site, ça me parait pas mal.
Remplissez le formulaire ci dessous pour connaitre vos besoins.
-Age : bon, je vais mettre mon vrai age, on n'est pas sur Meetic.
-yeux : je vais mettre bleus ça fait mieux
- Couleur : là ça commence à être un peu limite, pourquoi ils ont besoin de savoir si je suis
blanc, noir ou jaune pour adopter un chat.
- Caractère : choisissez dans la liste ci dessous. Il y a une nana qui cherche un mec dans l'association ou quoi !moi c'est pour un chat pas pour un tchat ! Bon  je vais mettre tendre et calin.
je mets mon adresse email et je clique sur envoyer le formulaire.
  Vingt minutes après je reçois un message : les coordonnées que nous vous demandons sont celles du chat, pas les votres. Veuillez nous fournir votre  numéro de téléphone ça sera plus simple.
  Bon, ils me prennent un peu pour un con mais j'ais tellement envie de ce putain de chat que je leur envoie mon numéro.
On règle les formalités et ils m'annoncent  que mon chat sera chez moi dans une semaine.

    J'appelle Anne Sophie pour lui annoncer la bonne nouvelle et et elle me dit:  chéri, pour
lutter contre l'ennui de l'animal il faut enrichir son environnement,  j'ai  lu ça dans psychologie vétérinaire magazine !
Je repart vers mon ordinateur et je tape mobilier  pour chat
Ah, voilà: CATORAMA, le site du chat moderne.:
nous vous proposons du mobilier contemporain pour un nouvel art de vivre avec votre animal de compagnie, dans le respect de l'équilibre et de la sensibilité de  chacun
et ben, dites donc, ils n'ont qu'à bien se tenir chez CONFORAMA  !
    L'équilibre et la sensibilité de chacun, voilà  autre chose ! bon, passons, Anne Sophie a dit qu'il faut enrichir son environnement au matou !.    - Alors, voyons voir  : 

TABLACHA, cette table basse est un abri pour votre chat tout en vous permettant de recevoir vos amis en toute élégance. Ben, c'est parfait ça ! voyons voir le prix :  1963 euros, d'accord ! et elle s'accompagne du petit divan à 1022 euros ! Ah, ouais ! ca pour
être enrichi, il va être enrichi son environnement au minou ! lui,  il aura  son  salon et moi il me restera de quoi acheter quoi, un pouf ?Pour ce prix là je peux meubler
toute la S P A chez Ikéa !
Après je me suis dit tant que j'y suis je vais lui prendre une litière.
Voyons voir : Maison de toilette design POO POO PEE DO. Ils sont balaizes   chez CATORAMA !tu imagine déja Marily Monroe dans ta litière ! alors que si tu réfléchis un peu :  poo poo ça veut dire caca, pee ça veut dire pipi et do ça veut dire faire. ça veut juste dire chiotte pour chat ! POO POO PEE DO ! a et le prix ? 89 euros !Eh  ben, ils se font pas chier chez CATORAMA !
  Une semaine plus tard,le chat est chez moi,  j'avais investi dans du matériel plus
raisonnable achetéchez "  Ouiouijéssa ossi ", le bazard pakistanais en bas de  chez moi. Le tout pour  20 euros et en plus il m'avait fait cadeau d'un pot d'herbe à chat !
Evidemment, Anne Sophie est là et la premiere chose qu'elle constate c'est que j'ai  mis trop
de croquette pour un petit chat. Jelui réponds  qu'elle commence a  m'emmerder avec son "  psychologie bétérinaire magazine "  mais elle me dit que c'est tout
simplement marqué sur la boite de croquette .
  Le chat, il nous regarde avec curiosité ! et puis Anne Sophie me demande : c'est quoi ça ?
je lui réponds que c'est un chat mais elle me montre un petit truc marronsur le bout de sa
godasse et elle me dit  sache que ce cher chat a chié sur mes si chères  chaussures, ça c'est chiant ! C'est fou le besoin qu'elle a Anne Sophie de faire des grandes
phrases ! L'association ils m'ont dit que le chat s'appelle Fuca, je ne sais  pas si c'est une bonne idée!
 Et là le chat arrive avec un bout de ficelle dans la gueule. En fait
c'est pas un bout de ficelle, c'est la fin du pull en laine vierge d'écosse à 300  euros d'Anne Sophie que le chat vient de détricoter. Le superbe pull c'est plus qu'un long fil
de laine avec au bout une étiquette ou il y a marqué : "  délicat , ne pas  laver en machine "  ! 
  Comme Anne Sophie  est un peu énervée,je me dis : je vais faire une infusion ça va la calmer ! Mais j'ais pas de verveine ou de tilleul alors je coupe un peu  d'herbe à chat dans le pot que j'ai eu hierchez le pakistanais et ça marche !elle a ronronné
pendant une heure et  elle est repartie  de chez moi en miaulant avec un grand  sourire
Je reviens m'occuper de mon chat. Il est moche et tout maigre, je ne crois pas que c'est ce truc là qui va me remonter le moral !   Et puis en pensant à Anne Sophie,  j'ais une idée : je coupe un peu d'herbe à chat et j'en met dans une cigarette. Et là, je chavire,
en deux mots comme chat et vire.
J'ais trouvé le chemin dans mon  cerveau, à travers le circuit hippocampe-amygdale qui
entraîne une production de sérotonine, impliquée dans la qualité de mon   humeur comme ils disaient dans " psychologie vétérinaire magazine
!    Maintenant je vais beaucoup mieux,mon petit minou moche et maigre est devenu un
beau gros matou, et je passe mes soirées à le caresser en  fumant  l'herbe à chat du pakistanais et en lisant psychologie vétérinaire magazine ! Tout compte fait,
elle est vraiment trop cool la vie !

Tant pis pour ce moment ! - Théatre

TANT PIS POUR CE MOMENT

Une comédie de Jean Marc Perennou

Markik75@gmail.com

06 63 65 96 44

copyright© Avril 2016 -  dépot SACD 000170199

         Le décor :

Une table, trois chaises. Une porte coté cour et un rideau coté jardin.

         Les personnages :

MARINETTE : dynamique et gouailleuse.

MAURIle frère de Marinette. Il est malade mental, obsédé des seins.

FRED : le copain de Marinette. Il est aide soignant mais se prend pour un médecin.

RAOUL Irlande : le président de la république. Un peu imbu de sa personnalité.

AMÉLIE PINDER MULLER :la compagne de Raoul Irlande. Pimbèche.

         Acte I (- Scène 1

         ( MAURICE tape sur le clavier d'un ordinateur portable .)

MAURICE

Gros nichons,  non ! Gros tétons non plus ! Gros nénés pas mieux ! ( il réfléchit un instant )  Gros lolos c'est pas beau ! Gros nibards c'est ringard ..! ( il réfléchit encore et tape sur le clavier )Ah, voila !  avec forte poitrine !  ( il répète lentement ) Cherche femme avec forte poitrine !  ça, ça  sonne bien !Je  valide…

( Marinette  entre, elle tient un journal à la main. Elle le pose sur la table ))

MARINETTE

Alors, toujours rien pour  l'annonce ?

MAURICE ( surpris )

L'annonce ,  Euh... Je sais pas ! 

MARINETTE ( elle regarde l'écran )

Mais si, tu y   est sur le bon coin ! Mais, espèce de balot,  : tu n'est pas dans les locations tu es  dans les rencontres !

MAURICE ( faussement surpris )

Les rencontres ? Non, tu crois ?  J'ai pas du appuyer sur le bon truc.

MARINETTE

Et en plus c'est marrant tu es dans une  rencontre qui correspond à notre adresse !

MAURICE ( petit rire nerveux )

Ah oui, tiens, c'est marrant !

MARINETTE

Y’a de ces coincidences !

MAURICE ( agacé )

C’est  sans doute un mec de notre immeuble qui cherche une gonzesse;

MARINETTE

Et en plus il a les mêmes gouts que toi,dis donc,  ça doit être contagieux.

MAURICE

Pourquoi tu dis ça ?

MARINETTE

Homme cherche femme avec forte poitrine, ça ne te rappelle rien ?

MAURICE ( il s’énerve )

Et alors , Tu crois que je suis le seul mec de cet immeuble à aimer les gros nichons ?

Marinette  ( elle rit )

On dirait que non !Et le pauvre   il n’a même pas de téléphone. Il a mis ton numéro de portable  !

MAURICE

OK, je reconnais, c'est moi. J'ais le droit non ?

MARINETTE ( un peu moqueuse )

Mais tout à fait ! Et ce coup ciau moins  : tu ne te disperses pas sur les critères !

MAURICE

Qu'est ce que tu voudrais que je mettes d'autre ?

MARINETTE

Je sais pas, tu pourrais être un peu plus précis !

MAURICE

C’est préciis : j’aime les gros nichons alors je le mets !   Tu veux que je mettes la taille du soutien gorge ?

MARINETTE ( elle rit )

Non, je parle pour toi. Tu aurais pu être un peu plus explicite.

MAURICE

Si j'en mets de trop j'ais peur qu'on m'accuse de publicité mensongère.

MARINETTE

Tu as raison :homme c'est bien ! C'est clair, c'est net ! Les adjectifs ça complique.

MAURICE

Pourquoi ça complique ?

MARINETTE

Par exemple : bel homme intelligent ça parait bien mais en fait ça veut dire : mec pas génial physiquement et un peu prétentieux !

MAURICE

D'un autre coté  homme moche et con c'est plus réaliste mais c'est moins vendeur !

MARINETTE ( elle rit )

Tu as raison, laisse homme tout court ! Mais je ne sais pas si c’est prudent quand même cette histoire de grosse poitrine ! Enfin, c’est pas trop grave tu n’as jamais de réponses.

MAURICE

Si, le mois dernier j’en ai eu une !

MARINETTE

Tu parles,  avec ta super annonce ! Faut dire que tu avais mis le paquet, ce coup là !

MAURICE

En fait,  je l’avais recopiée   sur un site de rencontre pour les cadres supérieurs

MARINETTE

Je comprends mieux ! La prochaine fois essaye plutot de copier sur un site de rencontres pour les cadres inférieurs parce que :    jeune directeur commercial, 60000 euros par ans, aimant golf, opéra et voyages, c'était peut être un peu trop. Je comprends que tu ais pris un rateau !

MAURICE

J'ai pas pris un rateau. , J'ai pas assuré, c'est tout !

MARINETTE

Si tu le dis ! Ammener une directrice de banque  manger en amoureux dans un kebbab douteux, lui dire que ton joueur de golf préféré c'est Zidane, que ton opéra de prédilection a été composé par Richard Clayderman et que ton dernier grand voyage exotique c'était à Barbès, tu appelle ça ne pas assurer, toi ?

MAURICE

C'est vrai que j'aurais pu faire mieux !   Mais   elle m’inspirait pas !

MARINETTE

Tu fais le difficile en plus !

MAURICE

Non, elle avait pas des gros nichons !

MARINETTE ( elle soupire )

Je crois qu'on est tranquille, tu n'es pas prêt de trouver une gonzesse !   Bon, maintenant va sur les locations. On n'a  toujours pas de réponse j'ais un doute Regarde si  l'annonce pour la location de la chambre est bien en ligne !.

MAURICE

J'y vais. Locations... Paris... douzième, ah voilà !

MARINETTE

Elle y est ?

MAURICE

 Oui, je tela lis :  loue chambre pour étudiante à forte poitrine. 300 euros.

MARINETTE ( elle soupire )

 C'est pas possible!

MAURICE

C'est pas bien ?

MARINETTE

Il n'y a rien qui te choque dans cette annonce ?

MAURICE

D'accord,c'est vrai : j'ais pas mis tout à fait comme tu voulais !

MARINETTE

Au moins tu le reconnais, c'est déja ça !

MAURICE

Tu m'avais dit de mette 200 euros mais je trouvais que c'était pas assez.

MARINETTE ( elle s'énerve )

Mais  tu es abruti ou quoi ?  C'est quoi cette histoire de grosse poitrine; C'est pas la rubrique rencontres c'est la rubrique locations.

MAURICE ( penaud )

Y'avait marqué " autres critères ".

MARINETTE ( elle soupire

Autres critères c'est pour la chambre, pas pour la locataire, abruti !

MAURICE

J'avais pas compris.

MARINETTE

C'est normal. Je crois que ton cerveau n'est pas fait pour comprendre. Je suis persuadé que si on te fait un scanner on va voir qu'il a une forme spéciale.

MAURICE( étonné )

Une forme de quoi ?

MARINETTE( elle s'énerve )

De nichon, abruti !

Passe moi l'ordi je vais modifier l'annonce.  Avec la tienne on ne risque pas d'avoir quelqu'un ! ( elle pianote sur le clavier ) Voilà : paris douzième, loue chambre étudiant, 300 euros. L'adresse... Letéléphone...   Et voila, c'est parti ! Faut reconnaitre que ça nous ferait du bien ces 300 euros. On n'y arrive pas avec une seule paye.

MAURICE

C'est pas de ma faute : j'ais plus le droit de travailler !

MARINETTE

C'est un peu normal, non ? La dernière fois tu as failli violer la mmmère de ton patron !

MAURICE

C'est pas de ma faute, je suis malade.

MARINETTE ( elle s'énerve )

Arrète de dire c'est pas de ma faute, elle avait  92 ans ! Tu ne crois pas que la date limite de consommation était un peu dépassée ?

MAURICE ( avec un ton lubrique )

Ouais ! Mais elle avait des gros nichons !

MARINETTE ( exaspérée, elle soupire )

J'ais beau savoir que tu es malade, c'est pénible quand même !

MAURICE( il s'excite )

Moi, j'aime bien les gros nichons !

MARINETTE ( elle crie )

Arrête, ça suffit!

MAURICE ( penaud, il parle tout bas)

C'est pas de ma faute, j'aime bien les gros nichons.

MARINETTE

c'est bon, on a compris! Tu as pris tes cachets ?

MAURICE

J'en ai pris seulement la moitié d'un parce que Fred vient me faire ma piqure tout à l'heure.

MARINETTE

Ah oui, c'est vrai, j'avais oublié! Surtout n'oublie pas qu'il t'a dit de bien respecter la posologie.

MAURICE

La quoi ?

MARINETTE

La dose prescrite; Il a dit que si tu en prend trop ça pourrait avoir des effets secondaires inconnus.

MAURICE

Il est un peue énervant, Fred, à se prendre pour un toubib !

MARINETTE ( elle rit )

A qui tu le dis.  Samedi dernier au lieu de me faire une liste pour les courses il m'a fait une ordonnance.

MAURICE

N'empèche que c'est quand même  grace à moi que tu as rencontré Fred !

MARINETTE

Grace à toi, c'est vite dit. C'est surtout parce qu'ils on du remplacer l'ancienne infirmière !

MAURICE

C'est pas de ma faute...

MARINETTE

Je sais, elle avait des gros nichons !  ( elle reprend le journal sur la table  et commence à lire )

MARINETTE

Tiens, on dirait que ça ne va pas trop bien pour Raoul Irlande, notre cher président de la république !

MAURICE

Pourquoi tu dis notre cher président . Je croyais que tu l'aimais pas !

MARINETTE

Je te confirme. Si je dis cher c'est à cause des impots !

MAURICE

Et pourquoi tu dis que ça ne va pas bien pour lui . Il est malade ,

MARINETTE

Pire que ça !

MAURICE

Quoi !  ! Ne me dis pas qu'il a encore déclaré la guerre  ?

MARINETTE

Si, en quelque sorte !

MAURICE

A quel pays ?

MARINETTE

Pas à un pays, à  sa tigresse !

MAURICE ( étonné )

Sa quoi ?

MARINETTE

Sa nana, Amélie Pinder Muller, et je pense qu’il va prendre grave !

MAURICE

Je comprends pas !

MARINETTE

Comment t'expliquer ?  Sa gonzesse à Raoul Irlande c'est une tigresse. Le genre quand tu l'emmerde elle sort les griffes.

MAURICE

Et alors ?

MARINETTE

Et alors,   Raoul Irlande  c'est pas Tarzan !

MAURICE ( perplexe

Tu sais ça comment, toi ?

MARINETTE

Je l’ai lu quelque part. Je sais plus si c’est dans Moisi ou dans Paris TRASH ?

MAURICE

C'est ça l'avantage d'aller chez le coiffeur : on apprend plein de choses  !  Bon, moi, je vais boire un verre chez Bebert

MARINETTE

Fais attention quan même, la dernière fois tu es revenu complètement exicé par les seins de sa femme !

MAURICE ( il se dirige vers la porte )

T'inquiètes pas : Il a divorcé !  Il vient de se remarier !

MARINETTE

Et alors, ça n'empèche pas que la nouvelle peut avoir aussi des gros nichons !

MAURICE ( narquois )

Eh ben non ! ! La nouvelle  s'appelle Marcel et il a une grosse moustache ! Et Bèbert a changé le non de son bar : avant c'était le Balto, maintenant ça s'appelle  l'asticot amoureux !

MARINETTE

C'est  nul !

MAURICE

Pourquoi ? Tu es contre le mariage pour tous ?

Marinette

Non, mais ils pourraient éviter les noms à la con pour les bistrots !

( Maurice sort. Marinette va sur le pas de la porte )

MARINETTE

ne traine pas. N'oublie pas que Fred vient tout à l'heure  te faire ta piqure !

         ACTE I, Scène 2

( MARINETTE s'installe à table et reprend la lecture du journal. On sonne à la porte )

MARINETTE

Entre, MAURICE, c'est pas fermé ! Tu as oublié quoi ? ( on resonne à la porte. MARINETTE s'énerve ) Je te dis que c'est ouvert ! ( on resonne à la porte. MARINETTE se lève et va ouvrir en ralant ) 

Mais tu es bouché ou quoi ? Il faut que je te le dise en quoi que c'est pas fermé ?It is not fermed ! 

( elle ouvre la porte. Un homme entre. Il est en costume et a un casque intégral sur la tête )

MARINETTE ( étonnée )

Excuse me,pardon, excusez moi !  j'ais l'impression que vous vous trompez,  on n'a pas commandé de pizzas !

( Moment de silence. L'homme ne bronche pas )

MARINETTE ( elle tape sur le casque )

Eh, oh, y'a quelqu'un là dedans ? La dame vous dit qu'elle n'a pas commandé de pizzas !

RAOUL

Vous faites erreur, madame, je ne suis pas livreur de pizzas !

MARINETTE ( pas convaincue )

Je ne vous crois pas. Il n'y a que les livreurs de pizzas qui gardent leur casque quand ils vont chez les gens !

RAOUL ( il montre ses mains vides )

Et vous en connaissez beaucoup des livreurs de pizzas qui viennent chez les gens sans  pizzas ?

MARINETTE ( perplexe )

Maintenant que vous le dites...   Et vous êtes qui, alors, un cousin des Daft Punk ?

RAOUL ( il hésite, il se racle la gorge )

Dison que j'hésite un peu à vous le dire.

MARINETTE

C'est un peu bizarre ça ! Vous êtes qui vous êtes, non ?  Pourquoi vous le diriez pas ?

RAOUL

Parce que je ne suis pas n'importe qui !

MARINETTE

Comment qu'il se la pète, le gars ! Je ne suis pas n'importe qui. Vous vous prenez pour qui ? Pour le président de la république ?!

RAOUL ( il enlève son casque )

Je ne me prends pas pour le président de la république. Je suis le président de la république !

MARINETTE

C’est une blague ? ( elle ouvre la porte et regarde dehors ) Elle est où la caméra ?

RAOUL

Ce n’est pas une blague !

MARINETTE ( pas convaincue )

Vous avez vos papiers ?

RAOUL

Pourquoi, vous êtes de la police ?

MARINETTE

En quelque sorte, je suis esthéticienne.

RAOUL ( intrigué )

Je dois avouer que je ne saisis pas !

MARINETTE ( elle lui frotte la joue )

La peau lisse. Je suis esthéticienne, je rends la peau lisse !

RAOUL ( moqueur )

Je suppose que c'est drole ! Je peux éventuellement me forcer à rire si ça peut vous faire plaisir.

MARINETTE ( énervée )

Laissez tomber ! Vos papiers s'il vous plait !

RAOUL ( il cherche sa carte d’identité et la tend à Marinette )

Voilà !

MARINETTE ( elle lit la carte et est complètement ébahi )

Oh la vache ! Le pré, le pré, le pré, le président ! ( elle s'affale sur une chaise et s'évanouit )

( Raoul Irlande se penche sur MARINETTE )

RAOUL

Madame, madame...  ( il évente Marinette avec sa carte d’identité, la remet dans sa poche puis attrape le journal sur la table pour l'éventer. Ilremarque l'article sur lui sur le journal et commence à le lire. MARINETTE se réveille. Elle se redresse légèrement )

MARINETTE

ça vous dérangerait pas de vous occuper un peu de moi au  lieu de lire le journal ?Vous voulez un crayon pour faire le sudoku ?

RAOUL ( il pose le journal sur la table et vient aider Marinette à se lever  )

Excusez moi, je lisais un article sur moi !

MARINETTE ( encore un peu dans les vapes )

Vous êtes  le président de la république, c'est vrai ?

RAOUL ( il a repris la lecture du journal )

Mais  c'est complètement faux !

MARINETTE ( étonnée )

Faudrait savoir : . vous ’ètes  le président de la république ou pas?

RAOUL ( énervé )

Bien sur que je suis le président ! Ce que je veux dire c’est que tout ce qui est dans ce torchon est entièrement faux !

MARINETTE

Vous n'avez pas viré votre tigresse , Pardon, je voulais dire votre gonzesse  ? 

RAOUL

Je ne l'ai  pas virée,  c'est elle qui est partie.

MARINETTE

Oh, la  mauvaise foi. C'est dingue, ça :  vous ne pouvez pas vous empècher de mentir, vous les hommes politiques !

RAOUL ( énervé )

Ce  n’est pas de la politique, c’est ma vie privée !

MARINETTE

C’est pareil !  Ma grand-mère disait : menteur d’un jour, menteur toujours !

RAOUL

Je vous jure que c’est la vérité !

MARINETTE

Ma grand-mère disait aussi :on ne croit pas un menteur, même quand il dit la vérité.

RAOUL

Si vous pouviez laisser votre grand-mère en dehors de tout ça !  Amélie et moi, nous nous  sommes disputés. Avant de partir elle m’a dit que j’étais un nul, un moins que rien, un charlatan, un escroc, un stellionataire… 

MARINETTE

Sellionataire ?

RAOUL

C'est quelqu'un qui arrive à vendre à autrui quelque chose qu'il n'a pas !

MARINETTE

C'est tout vous, ça ! Si elle vous a traité de ce truc là  ça devient crédible ! Pourtant dans le journal ils ne disent pas que c’est elle qui s’est cassée !

RAOUL

Si les journaux ne disaient que la vérité ils auraient beaucoup moins de pages !Si vous permettez que j'apporte une petite nuance, disons qu'elle à tout cassé et qu'elle est partie. ( il montre le coté de son front ) Vous voyez la petite bosse, là ? Un vase ming offert au général de Gaule par Mao tsé Toung, une pièce unique qui est partie en miettes quand elle a rencontré mon crane !

MARINETTE

Ah la vache ! J'espère que vous avez fait un constat pour l'assurance ! Mais c'est pas sur que ça marche. Moi une fois...

RAOUL ( d'un ton ferme )

Excusez moi mais  je ne suis pas ici pour parler de vaisselle.

MARINETTE ( grincheuse, elle est un peu contrariée )

ça va, vous énervez pas ! si je disais ça c'était pour vous rendre service. Vous êtes là pour quoi, alors ? Je vous préviens, si vous cherchez une meuf, je ne suis pas libre !

RAOUL

vous ne risquez rien,  nous ne sommes pas du même monde !

MARINETTE ( elle s'énerve )

Je sais, monsieur le président. ! Je dirais même que nous ne sommes pas de la même planète ! Et je pense que ça vous ferait du bien d’atterrir un peu sur la notre pour savoir ce qui s’y passe !La merde, c'est pas tout de la sentir d'en haut, il faut marcher dedans de temps en temps pour savoir que ça vous colle aux pattes !

RAOUL ( gèné )

 Pardonnez  moi,  mon expression était maladroite !

MARINETTE

Mal à droite ou mal à gauche, je m'en fout. Vous êtes nul et puis c'est tout ! ça ne m'étonne pas qu'elle se soit fait la malle votre gonzesse.

RAOUL ( énervé )

ça suffit ! Vous savez à qui vous parlez ?Je suis le président de la république !

MARINETTE

Et moi je vote !

RAOUL

C'est exact. Veuillez m'excuser, j'ai été un peu fat !

MARINETTE

Un peu quoi ?

RAOUL

Fat . C’est du vieux français, ça veux dire prétentieux.

MARINETT

N'importe quoi ! Vous vous croyez dans le bourgeois ridicule  ?

RAOUL

Gentilhomme !

MARINETTE

Quoi, gentilhomme ?

RAOUL

Le bourgeois, il est gentilhomme, pas ridicule.

MARINETTE

Et alors, ça change quoi ?

RAOUL

Rien ! , Vous avez raison, je suis ridicule !

MARINETTE

Vous voyez !Qu'est ce qu'on peut perdre comme temps en discussion avec vous !    Bon, c’est pas tout, je ne sais toujours pas pourquoi vous ête ici ?

RAOUL

( il hésite, il se racle la gorge )

Comment vous dire... Vous savez que j'ais des services secrets ?

MARINETTE

Oui et c'est pas normal !

RAOUL ( étonné )

Et pourquoi ?

MARINETTE

Parce que si je sais que vous avez des services secrets ça veut dire que vos services secrets ils ne sont pas si secrets que ça !

RAOUL ( dubitatif )

De par le fait ! Bon, passons. Mes services pseudo secrets ont installé un cheval de Troyes sur l'ordinateur d'Amélie.

MARINETTE

C’est quoi ce truc la  ?

RAOUL

Quel truc ?

MARINETTE

Le canasson que vous avez mis dans l’ordinateur de votre femme !

RAOUL

C’est un logiciel espion qui me tient au courant de tou ce qu’Amélie consulte sur internet.

MARINETTE

Mais c'est dégueulasse !

RAOUL

Raison d'état !

MARINETTE

Raison d'état, mon oeil !  Moi, j'aurais plutôt des tas de raisons de penser que c'est juste pour vous que vous faites ça et pas pour l'état !

RAOUL

L'état c'est moi !

MARINETTE

ça y'est,  ça recommence ! Encore une grande phrase ! Vous avez le sens de la formule comme tous les hommes politiques ! A mon avis, votre Amélie c'est comme ça qu'elle s'est fait avoir !  Et, si elle est comme nous,les français,  non seulement elle s'ait fait avoir mais elle serait aussi un peu cocue que ça ne m'étonnerait pas.

RAOUL

Vous ne seriez pas dans l'opposition, vous ?

MARINETTE

Si constater que vous faites des conneries c'est être dans l'opposition, alors j'y suis ! Mais c'est pas tout de discuter,  expliquez moi ce que vous venez faire chez moi déguisé en livreur de pizza.

RAOUL

Ce n'est pas un déguisement; J'ai simplement emprunté le scotère d'Amélie pour plus de discrétion. C'est une démarche personnelle et incognito !

MARINETTE

Ça c’est sur, vous n’alliez quand même pas déranger la garde républicaine pour venir chez moi !Et puis un scooter c’est plus facile à garer que 40 bourrins.

RAOUL ( il s'énerve )

ça suffit ! Je suis ici pour vous faire une proposition !

MARINETTE

Vous êtes un teigneux, vous ! Je vous répète que je ne suis pas disponible.

RAOUL

Ce n'est pas ça du tout. Je vous explique : mes services secrets, pardon,  pseudo secrets, on constaté qu'Amélie avait consulté une annonce proposant une location de chambre et l'adresse et le numéro de téléphone sont les votres. Elle les a notés dans son smartphone. Donc c'est qu'elle va vous contacter.

MARINETTE

Parce que vous espionnez aussi son téléphone ?  

RAOUL

Je n'espionne pas, je me renseigne !

MARINETTE

Pardon, j'avais encore oublié que vous êtiez un homme politique ! Bon, continuez votre histoire, je ne vois toujours pas où vous voulez en venir.

RAOUL

Je sais qu'Amélie prépare un livre sur moi. Un libre très critique qui a pour but  de me dévaloriser pour les prochaines élections et je pense qu'elle compte l'écrire chez vous à l'abri des indiscrets.

MARINETTE

Dites donc, elle réagit vite ! Tout ça parce que vous venez de vous séparer.

RAOUL

Pour tout vous dire, c'est parce qu'elle veut écrire ce livre que nous nous sommes séparés !

MARINETTE ( intriguée )

Ah, ouais, d'accord, je comprends mieux ! Et alors ? Vous voulez qu'on l'empèche d'écrire son livre chez nous. C'est ça ?

RAOUL

Au contraire !

MARINETTE

Je comprends plus rien ! Vous savez que votre meuf veut écrire des sales trucs sur vous et vous ne voulez rien faire ?

RAOUL

Détrompez vous ! Mes services ont également constaté qu'une autre annonce provenait de la même adresse d'ordinateur.

MARINETTE

Une autre annonce ? 

RAOUL

Oui, il y avait une autre annonce à la même adresse !

MARINETTE

Merde, la chambre avec les gros nichons !

RAOUL ( surpris )

Comment ?

MARINETTE

Vous avez du voir la première annonce : celle de la chambre  avec une forte poitrine

RAOUL  ( étonné )

Une chambre avec une forte poitrine ! Pas vraiment, non ! Il s'agit d'une annonce de rencontre passée par votre mari. Entre nous soit dit quand vous parliez de cocu tout à l'heure, si vous achetez un chapeau il faudra penser à prévoir des trous pour les cornes !J'ai comme l'impression que votre mari n'est pas totalement satisfait de vos services : il cherche ailleurs !

MARINETTE

Vous êtes un comique, vous ! Et d'abord ce n'est pas mon mari, c'est mon frère !

RAOUL

Ah, pardon, maisen fait  ça m'est totalement égal. Un cadre commercial avec un bon salaire et qui en plus aime le golf et la musique classique  c'est tout ce qu'il faut pour séduire Amélie.

MARINETTE

Merde, l'annonce bidon !

RAOUL

Qu'est ce que vous dites ?

MARINETTE

Je disais que je savais même pas qu'il avait mis une annonce, dis donc !

RAOUL

Je vous le confirme ! Et les psychologues de mes services ont  dit que l'annonce correspondait au profil d'un grand séducteur.

MARINETTE

Ils ont dit ça ? Si vous voulez un conseil, il vaudrait mieux changer vos psychologues !

RAOUL ( il n'a pas entendu )

Et je voudrais donc que votre frère séduise ma compagne pour que je la fasse prendre en flagrant délit par quelques photographes de Moisi ou Paris Trash afin de discréditer tout ce qu'elle pourrait dire dans son livre.

MARINETTE

Vous êtes sacrément compliqué, vous.  Mais que MAURICE séduise Amélie Pinder Muller je crois aussi que ça serait compliqué ! Laissez tomber, je crois que ça va pas être possible !

raoul

Dix mille euros !

MARINETTE ( intriguée )

Vous avez dit quoi ?

RAOUL

10000 euros. Si ça marche je vous donne dix mille euros;

MARINETTE

Ah, oui, quand même ! Mais vous savez,je ne sais pas si  MAURICE...

RAOUL

Quinze mille !

MARINETTE

C'est intéressant mais je dois vous dire que par solidarité féminine je n'approuve pas du tout vos méthodes !

RAOUL

vingt mille !

MARINETTE

D'un autre coté, elle a quand même cassé le vase de Mao tsé Toung.  Mais en ce qui concerne MAURICE...

RAOUL (( il s'énerve )

Quoi, MAURICE, qu'est ce qu'il a MAURICE ?25 000et vous ne me parlez plus de Maurice !

MARINETTE

25000 ! Effectivement à ce prix là Maurice il va vachement mieux !Ce que je voulais dire c’est que les cours de golf ça coute cher !

RAOUL

Bon, 30000 mais c'est mon dernier prix !

MARINETTE

On tape là pour 30000. ça ne m'étonne pas que vous ayez du mal a vendre vos avions, vous ne m'avez pas l'air très doué en négociations !

RAOUL

Heureusement les chefs d'état sont moins durs que vous en affaires ! Bon, si Amélie veut la chambre surtout ne la laissez pas repartir !

MARINETTE

ça risque pas.Pour 30000 euros je fournis même le petit déjeuner !

RAOUL

Faites attention, elle va sans doute venir chez vous déguisée pour plus de discrétion !

MARINETTE

Alors c'est encore plus simple : si je vois une bonne soeur ou une hotesse de l'air qui veut la chambre c'est que c'est elle !

RAOUL ( il s'énerve )

Ce  n'est pas le carnaval, non plus ! Je voulais dire qu'elle aura sans doute   une perruque et des lunettes noire !  Bon, ce n'est pas tout, il faut que je rentre à l'élysée sans me faire remarquer. Si mes services de sécurité savent que je suis sorti comme ça je vais me faire houspiller ! ( il donne une carte te visite à MARINETTE ) Je vous laisse mon numéro de portable, tenez moi au courant. ( il sort )

MARINETTE ( elle pose la carte de visite sur la table )

Quelle histoire ! Mais au moins pour une fois je vais savoir où vont mes impots !

( on sonne à la porte )

         ACTE II, Scène 1

MARINETTE ( elle va ouvrir la porte )

Merde,il revient !  Si ça se trouve il a revu son prix à la baisse. Il a du consulter le ministre des finances !

( elle ouvre la porte. Un homme en blouse blanche entre )

FRED ( Il begaye un peu. il embrasse MARINETTE )

Salut, ma Nennette. Tu as commandé des pizzas ?

Marinette

Pourquoi, tu as faim ?

FRED

Non, Je viens de croiser un livreur.

MARINETTE

C'était pas un livreur de pizzas.

FRED

Ah!   Pourtant j'aurais cru.

MARINETTE

C'étaitRaoul Irlande,  le président de la république !

FRED ( il rit )

C'est ça ! Et le pape, il passe après pour livrer les souchis  ?

MARINETTE

Je te jure que c'était Raoul Irlande !

FRED

C'est bon ! Ta blague était nulle, c'est pas la peine d'insister !

MARINETTE

Je te jure que le président de la république était là il y a 5 minutes !

FRED ( il rit )

D'accord, je ne veux pas te contrarier !Et tu peux me dire qu’est ce que le président de la république foutais chez toi ? Il venait te demander des conseils pour enrayer le chomage ?

MARINETTE

Il venait me proposer du pognon.

FRED

Ça se voit que les élections approchent ! Et il voulait te donner combien  ?

MARINETTE

30000 euros !

FRED

Rien que ça ! Et en quel honneur il voulait te donner 30000 euros ?

MARINETTE

pour que MAURICE drague sa femme !

FRED

( il éclate de rire )

N'importe quoi !   ( il prend le nez de Marinette entre deux doigts )Tu es sure que ça va, toi , Je venais pour faire la piqure de MAURICE mais je crois que je vais t'en faire une aussi !

MARINETTE ( elle montre à Fred la carte de visite que Raoul Irlande lui a laissée  )

Tiens regarde ça.  Est ce que c'est  la carte de Allo pizza ?

FRED ( il lit la carte )

C'est pas possible !

MARINETTE ( triomphante )

Alors ?

FRED

C'est dingue, ça !

MARINETTE

Tu vois, qu'est ce que je disais !

FRED

J'en reviens pas !

MARINETTE

Moi, non plus.

FRED

La deuxième pizzas gratuite jusqu'à la fin du mois !

MARINETTE ( stupéfaite )

Quoi

FRED ( il rit )

Je  rigole ! C'est bien la carte de visite de Raoul Irlande. Donc le mec avec le casque de scooter c'était bien le président de la république ?

MARINETTE

Je me tue à te le dire !

FRED

Et pourquoi il avait un casque ?

MARINETTE

Il était en scooter !

FRED!

Eh  ben, je vais te dire, on est vraiment dans la mouise !

MARINETTE ( étonnée )

Pourquoi tu dis ça ?

FRED

Mais, Marinette, tu te rends pas compte : le président de la république en scooter ! Tu imagine le général de Gaulle en Solex ?  Mais alors, c'est quoi cette histoire ? Pourquoi Raoul Irlande veut que Maurice drague sa femme ,

MARINETTE

Pour la discréditer parce qu'il y a de l'eau dans le gaz et elle veut écrire un livre pas sympa sur lui.

FRED ( il éclate de rire )

Effectivement,  si elle se tape MAURICE elle va être discréditée !Maurice et Amélie Pinder Muller ! Je vois le tableau ! Ne me dis pas que tu as accepté   cette proposition !

MARINETTE

Bien sur que j'ai accepté !

FRED

Tu n'aurais pas un peu oublié que MAURICE a une psychonévrose obsessosexuelle ? Tu le lui as dit à Raoul Irlande ? 

MARINETTE ( elle s'énerve un peu )

Non!  On a trop besoin de pognon !

FRED

Mais tu es une grande malade, toi aussi. Tu sais très bien que MAURICE pète les plombs dès qu'il voit une grosse paire de nibards !

MARINETTE

D’abord Amélie Pinder Muller a une poitrine tout à fait normale : je l’ai vue en foto dans Marie Glaire. Et puis de quel droit tu me traite de malade ? Je te signale que même si tu as une blouse blanche, tu n'es que aide soignant, pas médecin. Tu as beau avoir la tenue tu n'as pas du tout une tronche de toubib ! !

FRED

Détrompe toi, ça arrive qu'on m'appelle docteur !

MARINETTE ( elle ricane )

Je voudrais bien voir ça !

FRED

Et tu compte faire comment pour que ça accroche entre Maurice et la gonzesse du président  ? Tu sais, à moins d'un improbable coup de foudre je ne vois pas trop ce qui pourrait se passer.

MARINETTE

Ma grand mère disait : la foudre est mystérieuse, on ne sait jamais où elle tombe !

FRED

Tu ne m'as pas dit qu'elle yoyottait un peu, mémé ? Non, franchement,  je crois que tu ferais mieux d'aller acheter un billet de loto. Ce serait plus sur : tu as une chance sur 19 millions de gagner 30000 euros !  

         ACTE II , Scène 2

         ( on sonne à la porte )

MARINETTE

C'est Maurice ! Il revient pour sa piqure.

( MARINETTE va ouvrir , une femme entre. Elle a une énorme paire de seins. Elle a un imperméable, une perruque et des lunettes noires. elle parle avec un ton hautain )

AMELIE

Bonjour madame, je viens pour la chambre.

MARINETTE ( à Fred )

C'est elle ! Elle a une perruque !

AMELIE

Excusez moi madame, je viens de vous dire que je viens pour la chambre !

MARINETTE

 Oui oui, ,je sais,  je suis au courant !

AMELIE ( étonnée )

Vous êtes au courant ! Et comment êtes vous au courant ?

MARINETTE

Comment je suis au courant , Effectivement...

FRED

Mais, voyons, c'est tout à fait normal : elle est au  courant qu'elle a une chambre à louer !

MARINETTE ( satisfaite )

C'est ça !

AMELIE ( elle s'apperçoit de la présence de Fred )

Ah, pardon, docteur, je ne vous avais pas vu!

FRED ( il se tourne vers Marinette )

Alors ?

MARINETTE

Alors quoi ?

FRED ( très fier )

Au cas où tu n'aurais pas entendu, je te signale qu'elle m'a appelé docteur ! Bon, c'est pas grave, tout le monde peut se tromper

MARINETT ( de mauvaise foi )

Effectivement tout le monde peut se tromper. Il n'est pas du tout  docteur, madame ! !

AMELIE ( à Fred )

Ah, pardon, je vous présente mes excuses, professeur !

( Fred fait une grimace à Marinette  )

AMELIE

Quelle est votre spécialité ?

FRED

Psychiatrie. Je travaille sur la psychonévrose obsessosexuelle. ( il regarde la grosse poitrine d'Amélie puis il se tourne ver MARINETTE ) A mon avis il va y avoir du boulot  !

AMELIE

Pourquoi ddites vous cela ?

FRED

N'en tenez pas compte, je parlais à Marinette. Ton Marie Glaire tu as du le lire chez ton dentiste. Ça devait être un vieux numéro !

AMELIE

J’avoue que je ne comprends pas tout. Et quel est votre nom, professeur ?

FRED

Mon nom ? Euh...  Fred !

AMELIE

C'est tout ?

MARINETTE

Fred c'est son nom; Son prénom c'est Sigmund ! !

AMELIE

Sigmund Fred ! Il me semble connaitre ce nom !Vous avez écrit un livre il me semble ?

FRED

Un livre ?

MARINETTE ( elle pousse Fred vers la porte )

Mais bien sur qu'il a écrit un livre : Oui oui chez les psychopathes !

FRED

Justement,à propos de psychopathe,  je crois que ça va pas être possible du tout !

MARINETTE

Qu'est ce qi va pas être possible ?

FRED

Maurice et... ( il montre Amélie d'un signe de la tête en mimant une énorme paire de seins )

 

MARINETTE ( elle pousse Fred vers la porte )Bon, Sigmund, tu peux y aller il faut que je cause avec madame  ! ( elle ouvre la porte et pousse Fred dehors ) Au revoir, professeur !

FRED ( il résiste )

Mais,  Marinette...Je te dis que ça va pas être possible !

MARINETTE  ( elle pousse Fred dehors )

Ta gueule! ( elle claque la porte )

MARINETTE ( à Amélie )

Il y a des fois où il m'énerve un peu.

AMELIE

Vous ête très expéditive avec votre médecin !

MARINETTE

C'est pas mon médecin, c'est mon copain ! Donc,vous  venez pour la chambre ?

AMELIE

C'est cela. Et quel est le prix déja ?  Je ne me souviens plus

MARINETTE

30000 euros !

AMELIE ( étonnée )

Comment ?

MARINETTE

Pardon,  je voulais dire 300 euros. Mais si vous trouvez que c'est trop cher on peut baisser un peu !

AMELIE

Pas du tout, je veux absolument cette chambre je vous donne 500 euros et on n'en parle plus !

MARINETTE

600 ?

AMELIE

On ne va pas discuter pendant deux heures. 1000 euros et c'est mon dernier prix .

MARINETTE

Elle commence à nous rapporter du pognon cette chambre !

AMELIE

Qu'est ce que vous dites ?

MARINETTE

Rien. Je me demandais simplement  pourquoi vous donnez cette somme.

AMELIE

On va jouer cartes sur table ! ( elle enlève ses lunettes et sa perruque ) Je suis Amélie Pinder Muller. Je cherche un endroit discret pour écrire un livre.

MARINETTE ( elle feint mal  la surprise )

Amélie Pinder Muller, la femme du président, quelle surprise !

AMELIE

L'ex femme du président. Ce salaud m'a virée de l'élysée !

MARINETTE

Ce  salaud, ce salaud... Vous lui avez quand même fracassé le vase de Mao Tsé Toung sur la tronche !

AMELIE

J'ai pris ce que j'avais sous la main !( elle réfléchit )  Mais comment savez vous cela ? ça s'est passé ce matin.

MARINETTE (embètée )

Je sais pas, j'ai du l'entendre à la radio.

AMELIE

Certainement pas  ! Cela s'est passé dans notre appartement privé  à l'abri de tout journaliste!

MARINETTE

Donc  si je l'ai pas entendu à la radio c'est que je l'ai entendu ailleurs !( elle fait un petit rire idiot ) ça c'est sur !Voila, c'est ça : je l'ai entendu ailleurs !

AMELIE ( soupçonneuse )

Et c'est où ce ailleurs ?

MARINETTE

C'est une excellente question ! D'ailleurs je me pose la même ! C'est où ce ailleurs ?

AMELIE ( elle s'énerve )

Je vais changer ma question : qui vous a dit que j'ai cassé un vase sur la tête de Raoul Irlande ?

MARINETTE ( elle se tape sur le front )

ça y'est, ça me revient ! C'est l'assureur ! !

AMELIE

L'assureur ! Et qu'est ce qu'il vient faire là votre assureur ?

MARINETTE

Je vais vous expliquer.  J'ai appelé mon assureur ce matin parce que j'avais une fuite et ben, figurez vous que votre jules, enfin je veux dire le président, appelait en même temps pour se faire rembourser son vase chinois !

AMELIE

C'est impossible !

MARINETTE

Vous avez tout à fait raison, c'est impossible!

AMELIE

J'en était sure !

MARINETTE

 Eh oui, cet enfoiré  d'assureur il remboursent les vases chinois de chez Tati mais pas ceux de Mao Tsé Toung !

AMELIE

Et c'est l'assureur qui vous a dit que c'est moi qui avait cassé le vase sur la tète du président ?

MARINETTE

Oui. Euh... Non ! Il m'a passé le président parce qu'il était bien embèté et là...

AMELIE

Là  quoi ?

MARINETT

Là , Eh  bien là... Je lui ai dit d'appeler Julien Courbet sur RTL !

AMELIE ( stupéfaite )

Vous lui avez dit d'appeler Julien Courbet sur RTL ! C'est cela...

MARINETTE

Bien sur ! C'est pas parce qu'on est président de la république qu'on doit se laisser avoir par un assureur !

AMELIE ( pas convaincue )

Bon, passons ! ( petit silence )  Le professeurSigmund  Fred habite ici avec vous ?

MARINETTE

Non, je vis avec mon frère Maurice. Il est célibataire;.

AMELIE ( contrariée )

Célibataire !C'est un peu gènant ! Du coup je ne sais pas si je vais garder cette chambre. J'ais besoin de beaucoup de calme et je ne voudrais pas que votre frère m'importune.  Je vais vous faire une confidence : depuis que j'ai fait refaire ma poitrine à la demande de Raoul je plais énormément aux hommes. Je crains que cela excite un peu votre frère !

MARINETTE ( elle regarde la grosse poitrine d'Amélie. Elle se racle la gorge.  Elle pense à Maurice )

Effectivement, y'a un problème !

 AMELI

C'est embètant !Je ne vais pas pouvoir rester !

MARINETTE ( petit silence, elle réfléchit pour trouver une réponse )

Non, non,attendez !  C'est pas vraiment un problème.  J'ais simplement l'impression qu'il y en a un qui est plus petit que l'autre, non ?

AMELI ( elle se touche la poitrine )

Pas du tout ! ça doit être une illusion d'optique. Donc, à votre avis, je ne risque rien. Votre frère n'aime pas les gros seins ?

MARINETTE( elle se racle la gorge  et dit avec une petite voix )

C'est pas exactement ça :  !Il aime bien. Il aime même beaucoup !

AMELIE

Alors il y a un problème !

MARINETTE

Bon, comme vous insistez, je vais vous avouer quelque chose. Les gros seins ça le stresse !

AMELIE

C'est terrible, ça !

MARINETTE

A qui le dites vous !

( petit silence )

AMELIE

C'est sans doute psychologique, non ?

MARINETTE ( elle commence à s'énerver )

Non, c'est mécanique : c'est parce qu'il a  des petites mains. ça vous va comme réponse ?

AMELIE ( interloquée )

Il a des petites mains !

MARINETTE ( elle mime des gros seins et des petites mains )

Des gros seins... Des petites mains...

AMELIE

Ah ,oui, d'accord !

MARINETTE

ça le complexe  alors si vous pouviez les planquer un peuvos melons ça le traumatiserais un peu moins !

AMELIE

Je comprend, je vais faire un effort !Il fait quoicomme métier, votre frère  ?

MARINETTE

Il est... Il est directeur commercial !

AMELIE

Directeur commercial !C'est bien ça ! Et dans quoi ?

MARINETTE

Dans le commerce ! Bon, assez parlé, je vais vous montrer la chambre.

( elle sort avec Amélie )

         ACTE II, Scène 3

         ( la porte s'ouvre et Maurice entre. Il va vers la table et prend l'ordinateur. Il tapote sur le clavier )

MAURICE

Oh la, la, la, la la ! C'est pas possible des nichons pareils ! Et celle là ! Ah la vache !

MARINETTE ( elle revient, elle a entendu Maurice )

Tu es déja revenu ?

MAURICE

Ouais. Pour la piqure.

MARINETTE

Merde, la piqure !  J'ai viré Fred et j'ai oublié la piqure !

MAURICE

Tinquiète pas, il a dit que tant que je ne suis pas exposé  à une vraie paire de gros nichons on ne risque rien !

MARINETTE ( inquiète )

Justement !

MAURICE

Justement quoi ? On n'est que tous les deux.  

( Amélie apparait derrière Marinette qui ne la voit pas )

MAURICE ( avec une drole de voix )

Ah non, tiens,  on est pas que tous les deux !

MAURICE (il est hypnotisé par la poitrine d'Amélie.  il gromelle )

Arhgrlghrlhgr !

MARINETTE

Qu'est ce qu'il se passe, Maurice ? Qu'est ce qu'il te prends ?

( maurice ne répond pas. Il reste la bouche ouverte )

AMELIE ( à Marinette )

La douche ne fonctionne pas, c'est normal , ( elle s'approche en face de Maurice )

  MAURICE ( il  émet un grognement )

Arrghl !

AMELIE ( à Marinette

Qu'est ce qu'il a dit ?

MARINETTE

Arrrghl !)

AMELIE

C'est qui ,

MARINETTE

C'est Maurice, mon frère !

( Maurice émet un autre grognement )

AMELIE

Il a l'air bizarre; Qu'est ce qu'il a  ?Un malaise ?

MARINETTE

Pas du tout ! Il va très bien !

( Maurice continue à grogner )

AMELIE

Je vous jure qu'il a l'air bizarre : il grogne !

MARINETTE

Mais  non, il grogne pas !

( Maurice grogne encore une fois )

AMELIE ( étonnée )

Excusez moi mais je vous assure qu'il grogne !

MARINETTE ( elle s'énerve )

Et moi je vous dis qu'il grogne pas !

AMELIE ( elle aussi elle s'énerve )

Je ne suis pas folle quand même ! Vous pouvez me dire ce qu'il fait, alors, s'il ne grogne pas ?

MARINETTE

il gargamelle !

AMELIE ( très surprise )

Il gargamelle , Et vous pouvez me dire pourquoi il gargamelle ?

MARINETTE

Je peux vous le dire... Je peux vous le dire  mais si vous me promettez de ne rien dire à personne !

AMELIE ( intriguée )

Je vous le promets.  Je suis curieuse de savoir.  Cela a l'air tellement mystérieux !

( Maurice grogne encore )

MARINETTE

Il gargamelle parce qu'il est en pleine méditation !

AMELIE

C'est fou, ça !

MARINETTE

Vous croyez pas si bien dire !

( Maurice pousse un hurlement de loup )

AMELIE

C'est très impressionant; Et pourquoi médite t'il ?

MARINETTE

J’en sais rien, moi ! Vous en avez des questions !

AMELIE ( elle s’énerve )

Ne me dites pas qu’il médite comme ça, san raison ! Il est arrivé, il s’est installé à la table et il s’est dit : «  tiens et si je méditais un petit coup !

MARINETTE ( elle ne sait pas quoi répondre )

Ben non !

AMELIE

Alors, pourquoi médite t’il ?

MARINETTE ( elle a une inspiration )

Mais c’est vrai, qu’est ce que je suis bète, j’avais oublié !

AMELIE

Vous aviez oublié qu’il méditait ?

MARINETTE

Non, qu’il est kloubistonichonien !

AMELIE

Il est quoi ?

MARINETTE

kloubistonichonien ! C'est une espèce de philosophie religieuse. C'est super balaize.  Ils on même refusé le Dalaï Lama  ! C'est vous dire !

AMELIE

En effet, et ça vient d'où cette pratique ?

MARINETTE

Du Kloubistan !  On est allé en vacances là bas l'année dernière.

AMELIE

Étonnant ! D'où vous est venue cette idée ?

MARINETTE

C'est Maurice !

AMELIE

Qui en a eu l'idée ?

MARINETTE

Non, il a gagné à questions pour un champions; Ils offrent toujours des voyages à la con !

MAURICE

 ( il se redresse et montre la poitrine d'Amélie du doigt ) Les ni, les nini, les nichons !

AMELIE

Qu'est ce qu'il dit ?Je ne comprends pas très bien !

MARINETTE

Les cornichons ! Il dit les cornichons. Quand il médite il faut lui donner des cornichons. Cherchez pas à comprendre, c'est dans leur religion !

AMELIE

C'est vraiment passionnant  !

         ACTE II, Scène 4

( la porte s'ouvre et Fred entre )

AMELIE

Professeur Fred !  Quelle joie de vous revoir !Qu'est ce qui nous vaut le plaisir de votre retour ?

FRED ( il est essouflé )

La piqure. Je suis parti sans faire la piqure !

MAURICE

Les nini, les nini, les nichons !

FRED

Heureusement que je suis revenu. Je crois qu'il y a urgence!

AMELIE

Oui, il veut des cornichons !

FRED

Des cornichons ?

MARINETTE

Je t'expliquerai. Fais lui sa piqure !

        

( Fred sort une seringue de sa poche et fait la piqure à Maurice qui se calme )

AMELIE

Je ne savais pas que ça se faisait  en piqure les cornichons. C'est très moderne cette religion !

FRED

C'est quoi cette histoire de religion ?

AMELIE

Votre compagne m'a dit tout à l'heure de n'en parler à personne mais je suppose que vous êtes au courant ?

FRED

Au courant de quoi ?

AMELIE

Que Maurice est kloubistonichonien et qu'il lui faut une piqure de cornichons pendant sa méditation !

FRED

Maurice est Mkloubistonichonien et il lui faut des piqures de cornichons...

MARINETTE

Quand il médite !

AMELIE

C'est une religion du Kloubistan. Vous n'y étiez pas, vous, au Kloubistan ?

FRED ( il soupire )

Non ,apparament  j'étais pas invité ! ( il s'adresse à Marinette ) C'est où, ça, le Kloubistan ?

MARINETTE

Entre le Nénékistan et le Biggnibarland !

FRED

Bien, bien, bien,bien... Je vais peut être passer à la pharmacie chercher d'autres piqures, moi !

Amelie

D'autres piqures de cornichon ?

FRED

Mais Pas du tout ! La piqure que je viens de faire à Maurice  c'est sa piqure pour...

MARINETTE (elle s'énerve )

Oh ! Tu veux me faire perdre 30000 euros ou quoi !

FRED ( il vient de comprendre )

Aaaaaaaaaaaaahhh ! OK !Ouiiiiiiiiiii, Maurice est boulistochien et il médite en mangeant des concombres. C'est vrai que j'ais un peu de mal à m'habituer !

AMELIE

C'est  quoi cette histoire de 30000 euros ?

MARINETTE ( énervée )

C'est le prix des piqures. C'est des cornichons exotiques, ça coute cher !

FRED ( il se tourne ver Maurice qui est complètement dans le cirage )

ça va Momo ?

MAURICE ( endormi )

ça va, ça va ! Je crois que je vais aller dormir. ( il se lève et part )

AMELIE

C'est fou l'effet que ça lui fait cette méditation ! Moi aussi je crois que je vais aller me reposer un peu si cela ne vous dérange pas. ( elle sort )

FRED

Tu pourrais m'expliquer ?

MARINETTE ( abattue )

Non !  Je t'avoue que je n'arrive plus  à suivre. J'aurais du prendre des notes ! ( elle s'affale sur une chaise )

J'en peux plus ! Je crois qu'on va laisser tomber ces 30000 euros !

FRED

Ouais, ça serait plus raisonnable ! Mais je vais rester quand même un peu. Je viens de faire la piqure mais elle a des si gros nichons que ça pourrait ne pas suffir !

         ACTE III, Scène 1

         ( on sonne à la porte )

FRED

 Bouge pas, je vais ouvrir ! ( il va ouvrir.

(  Un homme avec un casque intégral entre )

FRED

Vous avez du vous tromper, on n'a pas commandé de pizzas !

( l'homme enlève son casque et le pose par terre près de la porte. C'est Raoul Irlande )

RAOUL

ça commence à devenir un peu pesant cette histoire de pizzas !

( Fred vient se mettre devant Raoul Irlande, il se met au garde à vous et fait le salut militaire )

MARINETTE ( A Fred )

Tu fais quoi, là ?

FRED

Tu sais qui c'est ?

MARINETTE

Qui c'est qui ?

FRED

Lui ! Au cas où tu n'aurais pas remarqué, c’est le président de la république !

MARINETTE

Et alors ?

FRED ( il est toujours au garde à vous en train de saluer

 Mais t'es dingue ou quoi ? Je me met au garde à vous, c'est obligatoire !

MARINETTE ( pas convaincue )

Tu es  sur ?

FRED ( il s'énerve )

Absolument; On doit se mettre au garde à vous devant le président de la république !

MARINETTE

C'est nouveau ça !

FRED

Mais pas du tout ! Déja au moyen age on se mettait au garde à vous devant le président de la république.

MARINETTE  ( elle rit )

Maintenant que tu le dis, je crois même qu'il y avait des hommes de cro magnon au garde à vous sur les murs de la grotte de lascaux !

RAOUL ( il s'adresse à Fred )

Rompez, mon vieux, rompez ! ( il s'adresse à  Marinette ) C'est qui ce guignol ?

MARINETTE ( elle s'énerve. Le ton employé par RaoulIrlande ne lui plait pas )

C'est le professeur Fred !

RAOUL

Excusez moi, professeur ! ( il s'adresse à Marinette )  On peut parler devant lui ?

MARINETTE

Oui, c'est mon jules ! Vous pouvez me dire ce que vous  foutez là ?

RAOUL

Je viens aux nouvelles : vous deviez me tenir au courant !

MARINETTE

Au courant de quoi ? Il ne s'est encore rien passé

RAOUL

Amélie est  ici ?

MARINETTE

Oui mais je crois que c'est mal barré !

RAOUL

C’est très embètant, n'oubliez pas les 30000 euros !

MARINETTE ( elle soupire )

Je sais, j’arrète pas d’y penser !

RAOUL

Et pourquoi dites vous que c'est mal barré  

MARINETTE ( elle soupire )

Je pense qu'il vaut mieux que je vous dise la vérité!( petit silence )  En fait il y a un problème avec Maurice;...

FRED

Il est devenu kloubistonichonien !

RAOUL ( étonné )

kloubistonichonien...  !  Et c'est grave, docteur ?

MARINETTE ( à Fred )

Mais t'es con ou quoi , ça n'a rien à voir !C'était pour tout à l'heure !

FRED ( il s'énerve  aussi )

Faudrait savoir !Donc des fois il est kloubistonichonien et des fois il est pas kloubistonichonien.  Alors explique moi quand est ce qu'il doit être kloubistonichonien et quand est ce qu'il doit pas être kloubistonichonien !

RAOUL ( il se racle la gorge )

Excusez moi si je dérange mais c'est quoi kloubistonichonien ?

MARINETTE ( encore énervée )

Ah vous, ça va  ! C'est déja assez compliqué comme ça !

FRED

Mais t'es folle ! C'est le président de la république !  On parle pas comme ça au président de la république !

RAOUL

Merci, mon vieux !

FRED

Pour vous expliquer, monsieur le président, je dois vous informer que pour le moment Maurice n'est plus kloubistonichonien. Tout à l'heur il l'était mais là il ne l'est plus ! ça s'est arrèté ! D'un seul coup, comme ça ! On n'a jamais compris pourquoi ! Je pense que ça reviendra peut être un jour mais pour l'instant il ne l'est plus !

RAOUL

Effectivement, c'est beaucoup plus clair ! Mais du coup je ne sais toujours pas pourquoi votre frère ne pourra pas séduire Amélie.

MARINETTE

C'est le mot qui convient : il ne pourra pas !

RAOUL

ça y'est j'ai compris ! Il est gay !

MARINETTE

Pas du tout.

RAOUL

Il est impuissant !

MARINETTE

Absolument pas ! Comment dire, disons que quand il regarde votre femme ça le bloque !

RAOUL

ça y'est, je comprends :il est timide ! Rassurez vous, il ne résistera pas longtemps à la grosse poitrine D’Amélie !Personne n'y résiste.

MARINETTE ( elle s’énerve )

Je vous dit que c’est impossible, ça ne peut pas marcher du tout entre Maurice et Amélie !

( on entend le bruit d'un couple qui fait l'amour )

RAOUL ( étonné )

C'est quoi ce bruit ?

MARINETTE ( étonnée aussi )

Quel bruit ?

RAOUL ( il montre la porte vers les chambres )

Je ne rève pas, ça vient de là, il y a des gens qui font l’amour !

FRED

Effectivement, si j'ai bien suivi mes cours, c'est le bruit d'une copulation  hétérosexuelle sans intention de reproduire la race humaine.

MARINETT ( elle siffle d'admiration )

Dis donc, tu cause bien toi, maintenant que tu es professeur !

RAOUL

Et qui fait ce bruit ?

MARINETTE

Sachant que de l'autre coté il y a seulement votre femme et Maurice, je vous laisse déduire .

RAOUL

Vous voulez dire que votre frère et Amélie...

MARINETTE

On dirait que oui ! Je comprends pas très bien comment c'est arrivé mais c'est arrivé !

FRED

Tout compte fait elle yoyotait pas tant que ça mémé !

RAOUL

Que voulez vous dire ?

FRED

La foudre est mystérieuse, on ne sait jamais où elle tombe !

         ( Amélie entre dans la pièce sans faire de bruit. Personne ne la voit Le bruit de l'accouplement continue. )

RAOUL ( il s'énerve ) )

Je vous signale que je vous avais promis 30000 euros pour que votre frère séduise Amélie, pas pour qu'il copule avec elle !

MARINETTE

Qu'est ce que vous voulez, parfois il y a des dommages collatéraux !

( le bruit del’accouplement continue )

AMELIE (  elle vient devant Raoul Irlande )

RAOUL

Bibiche! Tu es là ?  Quelle surprise !

AMELIE

Bien sur que je suis là ! Tu voulais que je sois où ? Dans le lit de l’autre dégénéré ?

RAOUL  ( très gèné )

Mais, pas du tout, bibiche !

( le bruit de l'accouplement s'arrète )

AMELIE

C'était donc ça cette histoire de 30000 euros ! Je te signale que si tu veux vraiment que je me prostitue il va falloir sacrément augmenter tes tarifs !

RAOUL

Calme toi, bibiche, je vais t'expliquer !

AMELIE

Tu peux garder tes explications pour mes avocats, pauvre con. Et je t'en supplie, ne m'appelle plus bibiche !

FRED

C'est bète, je trouve ça joli, moi, bibiche !

AMELIE ( énervée )

Ah, vous professeur,  fermez la ! Allez plutôt vous occuper de l'autre taré qui se pignole dans sachambre devant un porno avec des filles à protubérences mammaires démesurées !  

RAOUL  ( à Marinette )

Vous pourrez me donnez les coordonnées du film, ça m'intéresse aussi !

AMELIE

C'est ça, espèce d'obsédé !   ( elle s'adresse à Marinette ) Quand je pense que j'ai fait refaire plusieurs fois mes seins pour lui faire plaisir !C'est simple, il pensait plus à la taille de  ma poitrine qu'au budget de la France. Plus ça allait plus le volume de mes seins devenait  proportionnel à celui du déficit  budgétaire de la France : ça augmentait tous les mois !

RAOUL

Bibiche, je t’en prie…

AMELIE ( en furie )

Je t'ai dit de ne plus m'appeler bibiche !

RAOUL

D'accord, bibiche !

AMELIE

Ta gueule !

FRED

Vous pourriez être polie,  vous parlez au président de la république !

AMELIE ( furieuse )

Occupez vous de vos oignons ! Je parle à un minable ! ( elles s'adresse à Raoul Irlande  ) Un minable, un nul, un escroc, un charlatan, un aigrefin, une crapule,un hableur, un margoulin   !

RAOUL

C'est tout ?

MARINETTE

Non, elle a oublié stellionataire !

RAOUL

Je vous remercie de le préciser !

AMELIE

Et radin aussi ! Quand je pense que tu as téléphoné à Julien Courbet pour te faire rembourser le vase de Mao Tsé Toung !C'est vraiment petit de ta part !

RAOUL ( étonné )

Mais pas du tout ! Qu'est ce que c'est que cette histoire ?

AMELIE ( elle montre Marinette )

C'est elle qui me l'a dit !

MARINETTE ( à Raoul Irlande )

Vous savez, il est très efficace Julien Courbet !

RAOUL

Mais je m'en fout moi de Julien Courbet !

AMELIE

Et menteur, en plus !

MARINETTE

Oui, ça je le lui ai déja dit !

AMELIE

C'est plus fort que lui : il ne peut pas s'empècher de mentir !

MARINETTE

Ma grand mère disait : on ne peut pas plus empècher un menteur de mentir qu'un chien d'aboyer !

RAOUL ( il éclate )

Ne me parlez plus de votre grand mère, s'il vous plait !Je ne supporte plus d'entendre parler de votre grand mère ! Si vous me parlez encore une fois de votre grand mère je... Je... Je...

MARINETTE

Vous faites quoi ,    Vous appelez le G I G N ?

RAOUL ( tellement énervé qu'il a du mal à parler )

Non, je... Je...

FRED

Vous appelez le porte avions Charles de Gaule ?

RAOUL

Non, je... Je...

AMELIE

Crache le morceau ! C'est énervant à la fin !

MARINETTE et FRED

Alors, vous faites quoi ?

RAOUL  ( il réfléchit quelques secondes  et dit avec une petite voix )

Je pleure

FRED

Je crois qu'il craque. Il va falloir lui faire une piqure !

AMELIE

C'est ça, faites lui une piqure de cornichons;  Comme ça après il pourra aller se reposer dans la chambre avec l'autre débile mental ! ! 

( elle s'adresse à Raoul )

Je te laisse continuer tes   magouilles avec ces minables, moi je pars ! Et je te signale que tu auras de mes nouvelles !

( elle attrape le casque par terre et sort enclaquant la porte )

Raoul( avec une petite voix )

Au revoir, bibiche !

( la porte s’ouvre et Amélie passe la tête )

AMELIE ( elle hurle )

Ne m’appelle plus  bibiche ! ( elle reclaque la porte )

FRED

J’ais l’impression qu’elle ne veut plus que vous l’appeliez bibiche !

RAOUL

Elle a toujours été un peu soupe au lait !  Je suis certain qu'elle va revenir !

MARINETTE

ça m'étonnerais.

RAOUL

Pourquoi dites vous cela ?

MARINETTE

Elle a pris le casque de scooter !

FRED

Oui, mais  elle n'a pas les clés du scooter !

RAOUL

Je crains que si, ce scootère est à elle !

FRED

C'est ce que je disais : la France est dans la mouise !

RAOUL

Qu'est ce qui vous fait dire cela ?

FRED

Le président de la république n'a même plus les moyens de s'acheter un scooter à lui !

MARINETTE

Sauf votre respect, monsieur le président, je crois que vous l'avez dans le baba !

RAOUL

Je le crains fort  et encore plus que vous ne le croyez.

FRED

C'est à dire ?

RAOUL

Non seulement le livre qu'elle va écrire sur moi va être encore pire que je ne le pensais mais d'autre part je suis coincé chez vous !

MARINETTE

Pourquoi ?

RAOUL

Parce que je suis encore sorti incognito de l'élysée et que si j'appelle mon service de sécurité pour venir me chercher je vais me faire enguirlander !

MARINETTE

C'est bien la peine d'être président de la république !

RAOUL

Si vous saviez, ma pauvre dame ! Et je ne peux pas sortir prendre un taxi car on va me reconnaitre.  Mais j'ais une idée, professeur :  vous pourriez peut être me reconduire en voiture ?

FRED

C'est pas possible, j'ais qu'un vélo ! La fonction publique hospitalière ça a eu payé mais ça paye plus !

MARINETTE

Vous pourriez rentrer discrètement à pied ou en métro !

RAOUL

C'est impossible ! Vous imaginez le scandale si on me voit me promener tout seul dans larue ou dans le métro. L'opposition va me tomber dessus !

MARINETTE

Un peu plus, un peux moins !

RAOUL

Qu'est ce que vous voulez dire ?

MARINETTE

Vous savez à moins 35 pour cent dans les sondages vous ne vraignez plus grand chose !

RAOUL

Certes !

FRED ( il se tape sur le front )

Je crois que j'ais une idée !

MARINETTE ( elle tapote sur la tempe de Fred )

On dirait que ça te réussit dêtre professeur, toi! C'est quoi ton idée ?

FRED

Tu sais Bebert, le patron du café où va Maurice, je crois qu'il a une camionette !

RAOUL

Eh bien, c'est parfait, ça ! Appelez ce Robert et demandez lui de passer me chercher. Je peux acheter son silence, je viens d'économiser 30000 euros.

FRED

C'est pas Robert, c'est Hubert. Mais il n'aime pas qu'on l'appelle Hubert parc que la plupart de ses clients sont des chauffeurs de taxis " !

RAOUL

Je comprends ! Appelez donc ce Hubert pour qu'il me ramène à l'élysée et qu'on en parle plus !

MARINETTE

Je crois que ça va pas être possible !

RAOUL

Vous avez bien un téléphone, non ?

MARINETTE

Oui, mais  c'est Bèbert...

RAOUL

Je vous arrètes tout de suite : on ne va pas recommencer à marchander. Je lui donne les 30000 euros et on n'en parle plus !  Appelez moi tout de suite ce Bèbert !

MARINETTE  ( hésitante )

Oui, mais Bèbert...

RAOUL ( il s'énerve )

Qu'est ce qu'il a bèbert ,

MARINETTE

Dites plutot qu'est ce qu'il n'a pas Bèbert !  Il n'a plus de permis !

RAOUL ( d'une voix désespèrée ))

Vous avez décidé de toujours me contrarier, vous ?

MARINETTE

Pas du tout. C'est juste que Bèbert il est pas fainéant sur le lever de coude. Il a le verre solidaire !Alors son permis il a fait comme les vapeurs d'alcool : il s'est évaporé !

FRED ( il se tape le front )

J'ais une idée !

MARINETTE

Encore !On frole le prix nobel, là !  C'est quoi ta nouvelle idée ?

FRED

Il faut qu'il se déguise pour sortir !

MARINETTE

Qui, Bèbert ?

FRED ( il montre Raoul Irlande )

Non, lui !

RAOUL

Me déguiser ! Mais me déguiser en quoi ?

MARINETTE

Vous avez raison, c'est pas évident !

FRED ( il se tape le front )

J'ais une idée !

RAOUL

Faites attention quand même,mon vieux,  ça va commencer à chauffer !

FRED

Il n'a qu'à se déguiser en femme. Personne ne pourra le reconnaitre.

MARINETTE( elle regarde Raoul Irlande )

En femme  ! Tu rigole ou quoi ? Il n'a pas du tout l'air d'une femme !

RAOUL

Détrompez vous, on me dit souvent que j'ais des cotés très féminins !

MARINETTE

A part le coté dépensier, je vois pas !

FRED

Mais si, tu lui prètes quelques fringues et hop, ni vu ni connu, je t'embrouille !

MARINETTE

C'est pas con mais ça va pas être possible, il ne fait pas du tout la même taille que moi !

FRED

Je crois qu'il reste des affaires de ta mère dans un placard, ça devrait aller !

RAOUL

Des affaires de sa mère ? ça risque de ne plus être à la mode !

MARINETTE

C'est bon, Fred, on peut l'habiller en nana : il a déja un caractère de gonzesse !

RAOUL

N'abusez pas non plus ! Je vous signale par contre que j'ai peut être un caractère de gonzesse, comme vous dites, mais pour les cheveux je crois que je ne vais pas être  crédible ( il montre ses cheveux )

MARINETTE

M'ouais... Vous avez raison, je crois que ça va pas le faire !

FRED

J'ais une idée !

RAOUL et MARINETTE ( ensemble )

Encore !

FRED ( il attrape la perruque d'Amélie qui était restée sur la table et la met sur la tête de  Raoul )

MARINETTE

Eh ben, voila ! C'est pas encore Miss France mais y'a du progrès ! ( elle prend Raoul par la main ) Allez, venez avec moi monsieur le président, on va voir ce qu'on peut faire !

         ACTE III Scène 1

         ( Fred va vers la table et s'installe devant l'ordinateur )

FRED

Oh, la, la, la, la !

( Maurice entre, il baille )

FRED

Tiens, Maurice ! Alors, ça va mieux ?

MAURICE ( il regarde autour de lui )

Ouais !  Qu'est ce que tu fais ?

FRED ( embèté )

Rien ! Je cherche un truc sur le bon coin

MAURICE ( il regarde l'écran de l'ordinateur )

Le bon coin ! Tu devrais rafraichir la page,  l'ordinateur est resté coincé sur le dernier site que j'ai consulté !

FRED ( gèné )

D'accord, je reconnais, , moi aussi j'aime les gros nichons !

MAURICE

A propos de gros nichons, elle est partie la locataire ? Je l'ai entendu crier. Qu'est ce qu'elle avait ?

FRED

Je crois qu'elle n'aime pas les kloubistonichoniens !

MAURICE ( étonné )

Les quoi ?

FRED

C’est trop long à expliquer, tu demanderas à ta soeur !

MAURICE

Elle est où ?

FRED

Avec le président de la république !

MAURICE

Je te signale que je suis atteint de psychonévrose obsessosexuelle,   pas de débilitémental !

FRED

Je te jure que c'est vrai !

( Marinette revient seule )

FRED

Il est où, Raoul ?

MARINETTE

Il finit de se préparer. Tout compte fait c'est une vraie chochotte !Il hésite entre des collants chair ou  noirs !

MAURICE

C'est qui Raoul ?

MARINETTE

Le président de la république !

MAURICE

ça va, tu vas pas t'y mettre toi aussi !

         ( Raoul entre dans la pièce habillé en femme Il est habillé comme les vamps et a ses chaussures d'homme  )

RAOUL

Pour les chaussures à talons de votre mère ça n'allait pas du tout alors j'ai gardé les miennes !(  Il soupèse sa poitrine qui est énorme. Maurice le regarde, il est tétanisé  )

RAOUL

Tout compte fait, j'ai rajouté un peu de garniture. J'adore les gros nichons ! !

FRED ( paniqué )

Fallait pas, malheureux !

RAOUL

Mais si, mon vieux, ça me fait une poitrine superbe !

FRED( il regarde Maurice et panique )

Enlevez moi tout de suite ces nichons !

RAOUL ( étonné )

Pourquoi ? ( il soupèse à nouveau sa poitrine ) C'est plutot attrayant !

         ( maurice se met à grogner )

MAURICE

Les ni, les nini, les nichons...

RAOUL

C'est qui ?

MARINETTE

C'est Maurice.

( MAURICE

Les ni, les nini, les nichons !

RAOUL

Qu'est ce qu'il dit ?

         ( personne ne répond. Maurice continue à grogner )

MAURICE

Les nini, les nini, les nichons !

RAOUL

Dites moi si je me trompe, il n'a pas l'air bien !

FRED ( affolé )

Je vous le confirme !Enlevez moi tout de suite vos nichons !

RAOUL

Ah, oui, je comprends, c'est son kloubistonichonisme qui le reprend !

MARINETTE ( affolée )

Monsieur le président, dénichonisez bous immédiatement ! Va y avoir du grabuge !

( Maurice se précipite sur Raoul en hurlant )

MAURICE

Les nichons ! Les nichons !

( Raoul pousse un cri de frayeur )

RAOUL

Au secours !

FRED ( à Raoul )

Vite, grimpez sur la table !

( Raoul saute sur la table

MAURICE ( il hurle )

Les nichons !

MARINETTE ( à Fred )

Fais lui une piqure !

FRED ( paniqué )

J'en n'ais plus, j'en avais qu'une seule ! Attrappe la boite de cachets !

( Marinette attrappe une boite de cachets, ouvre la bouche de Maurice et verse entièrement la boite. Maurice se calme )

FRED

T'as fait quoi, là ?

MARINETTE

Tu m'as dit de lui donner ses cachets !

FRED ( il s'énerve )

Mais t'es complètement  folle ! Je t'ai dit de lui donner ses cachets, pas toute la boite !

MARINETTE

Et ça change quoi ?

FRED

Et la posologie ! Il ne faut pas donner plus de 2 cachets sinon il y a des effets secondaires inconnus !

( Maurice s'est assis sur une chaise. Il  ne bouge plus, comme hypnotisé )

RAOUL ( il est debout sur la table )

Je peux descendre  ?

FRED ( énervé )

Non, restez là et enlevez moi tout de suite vos nichons, ça l'énerve !

( Raoul reste sur la table  )

RAOUL

C'est hors de question. Je trouve votre attitude très sexiste !

FRED

Pourquoi sexiste ?

RAOUL

 Je vous signale que vous avez une idée totalement déplacée de la féminité !Ce n'est pas parce que j'ais une belle poitrine que je dois forcément me faire agresser !

MARINETTE

C'est bon, Raoul, N'en faites pas trop non plus !

RAOUL ( il recoiffe ses cheveux )

N'empèche qu'une femme sans seins c'est...

FRED

C'est comme un pantalon sans poches : on ne sait pas où mettre les mains !

MARINETTE

Tout compte fait je crois que Raoul a raison, tu ddois être un peu sexiste !

Fred s'approche de Maurice et lui donne des petites gifles )

FRED

ça va Momo ?

MAURICE ( d'une voix endormie )

Je vais bien, je vais bien. Je vais même très très bien !!

FRED ( à Marinette )

C'est bizarre, il a l'air tout calme ! ( il s'adresse à Maurice ) Di moi, Momo, qu'est ce que tu pense du monsieur, enfin je veux dire de la dame sur la table ?

MAURICE ( d'une voix très calme )

Rien, elle est moche !

RAOUL

Cet homme n'a aucun gout !

FRED ( à Maurice )

Et qu'est ce que tu pense de ses nichons ? Elle a des gros nichons la dame !

MAURICE

Je m'en fout !

FRED ( il se tourne vers Marinette )

Il voit des gros nichons et il s'en fout !J'ais l'impression qu'il est guéri !

MARINETTE

C'est génial !

FRED

 Attends, je fais un dernier test. ( il s'adresse à Maurice ) Est ce que tu aimes les gros nichons de la dame, Momo ?

MAURICE

Non, j'aimes pas les gros nichons.

MARINETTE

C'est un miracle, il est guéri !

MAURICE ( d'une vois très calme )

J'aime les hommes !Les hommes ça n'a  pas de nichons !

RAOUL

Ah non,tiens,il n'est pas guéri !   J'ais l'impression qu'il y a eu simplement une mise à jour du programme !

MARINETTE

Merde, je vais chercher une autre boite de cachets !

FRED

On va peut être arrèter là pour le moment. Si on insiste j'ais peur qu'il s'attaque au chien des voisins !

RAOUL

Vous pensez que je peux descendre ?

MARINETTE

Attendez un peu, on ne sait jamais !

         ACTE III, Scène 2

( on sonne à la porte. Marinette va ouvrir. Amélie entre )

MARINETTE

Qu’est ce que vous foutez là, vous , Vous voulez quoiencor  ?

AMELIE

J'ai oublié mon manteau dans la chambre. Je viens le récupérer. Il est parti l'autre con ?

RAOUL

Non, nonbibiche, , je suis toujours là !

AMELIE ( elle découvre Raouldebout sur la table habillé en femme )

Raoul ? ( elle éclate de rire ) Alors, là ! ( elle rit à nouveau )

RAOUL

Je vais t'expliquer, bibiche !

AMELIE ( elle sort un téléphone portable de sa poche )

Ne m'explique rien. ( elle prend Raoul en photo ) J'ai trouvé la couverture pour mon livre. Je ccrois que tu va être grillé pour un bon moment, mon Raoul ! La politique c’est terminé pour toi !Tu peux déjà passer chez Michou pour préparer ta reconversion. !

( elle sort )

         ACTE III , scène 3

RAOUL ( ildescend de la table et  s'affale sur une chaise )

Je suis foutu ! Je crois qu’il ne me rest plus qu'à me retirer dans un couvent de bonnes soeurs.

MARINETTE

Je pense aussi que ça serait la meilleure solution.

FRED

Mais pas du tout

RAOUL

Et vous pensez à quoi, vous, une ile déserte ?!

FRED

Non, j'ais une idée !

RAOUL

Encore ! Ce n'est plus un cerveau que vous avez,mon vieux,  c'est un ordinateur. Il faudrait peut être penser à signer un contrat avec Microsoft ou Apple !

MARINETTE

C'est quoi, ta nouvelle idée ?

FRED

C'est simple. Les élections présidentielles sont dans un an.

RAOUL  ( il s’énerve )

Vous pourriez peut être éviter de me le rappeler. Je vous signale que je suis dans une situation très compro mettante et que pour moi le seul problème des prochaines élections présidentielles est de savoir pour qui je vais voter !

FRED

Absolument pas. Vous avez toutes vos chances de gagner !

MARINETTE

Excuses moi, Fred, je ne voudrais pas te contrarier mais j’ais l’impression que ton cerveau commence à saturer. A mon avis, le disque dur doit être plein ! !

FRED

Non, non, Je t'explique : Raoul Irlande est à moins 35 pour cent dans les sondages de popularité et à 1 pour cent dans les intentions de votes;

RAOUL ( il soupire )

Je crois que je touche le fond !

MARINETTE

Mon pauvre Raoul, à ce niveau là c'est plus toucher le fond. Encore un peu et vous allez trouver du gaz de shiste !

RAOUL

Vous imaginez avec le bouquin d'amélie en plus !

MARINETTE ( à Fred )

Et toi tu dis qu’il a toutes ses chances de gagner. Je sais que tu es plutot d'un tempérament optimiste mais là... 

RAOUL

Il faudrait peut être vous calmer un peu sur les substances hallucinogènes, mon vieux !

FRED

Laissez moi continuer, s'il vous plait !

RAOUL ( il fait un grand geste désabusé avec la main )

Allez - y.  ( il remonte sa grosse poitrine ) Au point où j'en suis, vous savez...

FRED

J'ai lu un sondage qui disait qu'une femme qui se présenterait aux présidentielles aurait 80 pour cent de chances d'être élue.

MARINETTE

Et alors ,

FRED

Tu en connais beaucoup, toi, des femmes capables de se présenter ?

MARINETTE

Attend, je réfléchis !

RAOUL

Vous réfléchissez à quoi ?

MARINETTE

Je cherche des femmes politiques assez roublardes pour être présidente de la république.

RAOUL

Et quels sont vos critères ?

MARINETTE

C'est très simple : je cherche celles qui sont mises en examen par un juge !

RAOUL

Effectivement, là vous tapez dans le haut de gamme! ( il s'adresse à Fred ) Mais je ne vois pas le rapport entre moi et le fait qu'une femme se présente à la présidence !

FRED

Mais si, je vous explique ! Aux prochaines présidentielles vous vous  présentez avec vos gros nichons...

MAURICE ( il commence à grogner et ditavec une voix lubrique )

Les ni, les nini, les nichons !

MARINETTE

Merde, ça le reprend. Les cachets ne font plus d'effet !Je vais lui en donner une autre boite !

FRED

Franchement, je crois que c'est pas prudent ! Déja que les effets secondaires sont inconnus, alors les effets tertiaires...

MARINETTE - elle verse une boite de cachets dans la bouche de Maurice )

On s'en fout ! Au point où on en est !

( Maurice ne réagit plus )

RAOUL

En tout cas on dirait que ça le calme ! Bon, on en était où ?

FRED

Je disais que  vous vous  présentez comme femme à la présidence de la république. Vous dites que c'est votre  nouvelle personnalité et que votre sensibilité féminine a changé votre vision des chose et que vous êtes prêt à diriger la France d'une autre manière .

MARINETTE

Sa sensibilité féminine va plaire aux femmes et ses gros nichons vont plaire aux hommes ! C'est un peu simpliste, non ?

RAOUL

Moi je trouve  que ce n'est pas idiot du tout!

MARINETTE

Vous déconnez, là ? Vous n’y pensez quand même pas ?

RAOUL

Mais si, je pense que c’est une idée géniale. Pour tout vous dire, je suis prêt à tout pour garder mon siège. Vous savez entre baisser sa culotte et mettre une jupe il n’y a pas grande différence !

MARINETTE

Vu comme ça !

RAOUL ( ragaillardi )

Bon, je rentre à l'élysée et je mets tout de suite en place un plan de campagne. Il faut d'abord que je change mon prénom. Raoul ça ne fait pas très féminin !

MARINETTE

Et vous pensez à quoi comme prénom ?

RAOUL

Qu'est ce que vous pensez de Ségolène. ça sonne bien, non ?

FRED

Ou alors Marine, ça sonne bien aussi !

RAOUL ( il remonte sa poitrine et recoiffe ses cheveux )

Et j'ai déja mon slogan de campagne !

MARINETTE

C'est quoi ?

RAOUL ( il tourne sur lui même )

Le changement c'est maintenant !

ACTE III , Scène 4 

( on sonne à la porte )

FRED ( à Marinette )

Tu attends quelqu'un ,

RAOUL

Vous avez commandé des pizzas ?

MARINETTE ( elle va ouvrir )

Non, j'attends personne !

( Amélie entre dans la pièce )

AMELIE

Tout à l'heure j'étais venue chercher mon manteau mais je suis repartie sans. C’est très important, j'ais le manuscrit de mon livre sur une clé USB dans une poche de ce manteau.

RAOUL

Tu sais, bibiche, tu peux encore renoncer à publier ce livre !

AMELIE

Certainement pas ! Et ne m'appelle pas bibiche, je t'en prie, j'ais l'impression d’être lesbienne !

MARINETTE

Allez, soyez sympa ! Renoncez à publier ce bouquin !

AMELIE

Je n'ais aucune envie d'être sympa !

 - Maurice bouge sur sa chaise et s'étire )

AAHHH? j'ai bien dormi !

AMELIE

Tiens, le dégénéré mental a fini de méditer !

MAURICE ( avec une voix suave et charmeuse )

Excusez moi, c'est de moi que vous parlez,chère  madame ?

AMELIE ( décontenancée par cette voix )

Euh… Je ne sais pas . Enfin, je veux dire, je ne sais plus ! ( elle s’approche de Maurice )

FRED ( à Amélie )

N'approchez pas trop de lui, ça peut être dangereux !

MAURICE ( il se lève et approche d'Amélie )

Pourquoi, dangereux ? Pas du tout ! Vous   avez des yeux superbes, madame. Vous êtes vraiment charmante !

AMELIE ( charmée )

Merci, monsieur. Je vous renvoie le compliment !  !

MARINETTE

Tu es sur que ça va, Maurice ?

MAURICE

ça va parfaitement bien,merci !

MARINETTE

Tu les trouve comment les nichons de la dame ?

MAURICE

Je trouve ta question très inconvenante. Mais, pour y répondre,  je constate que madame à une poitrine superbe et qu'elle est très attirante.

FRED

Et ça ne t'énerve pas ?

MAURICE

Non, ça m'inspire simplement  beaucoup d'amour !

MARINETTE

Ah la vache,les cachets !  C'est l'effet tertiaire !

MAURICE ( il prend la mains d'Amélie et lui fait un baise main )

Je vous fais mes hommages, madame ! Je dépose ce baiser sur votre main et mon coeur à vos pieds !

AMELIE ( complètement décontenancée )

Je vous remercie,  monsieur. Vous êtes charmant ! !

RAOUL

Charmant, charmant, c'est vite dit ! C'est quand même un grand malade !

AMELIE ( à Raoul )

Je te signale, pauvre abruti, que tu n'as pas l'air non plus très net déguisé comme ça !

MAURICE

Ne tenez pas compte des réflexions de cet individu, Amélie. Je suis là, maintenant , pour vous aimer et vous servir !

AMELIE

C'est vrai ?

MAURICE

Je pense que nous sommes à l'aube d'une grande histoire d'amour !  j'ai reçu dans le coeur comme une sorte de don une flèche tirée de l'arc de cupidon !

AMELIE ( elle pousse un gémissement )

Oh la, la la,la, que c'est beau !

MARINETTE

Ouais, ça décoiffe !On se croirait dans Cyranode Bergerac !

FRED

N'abuse pas non plus, dans " plus belle la vie " à la rigueur !    ( il s'adresse à Marinette ) Tu crois que c'est les cachets ?

MARINETTE

J'en sais rien mais ça ne te ferais pas de mal à toi aussi d'essayer le traitement !

( Maurice part vers la chambre )

MAURICE

Je vais chercher votre manteau, mon amour !

AMELIE

Merci, chéri, c'est très gentil !

RAOUL

Voila qu'elle l'appelle chéri maintenant !

AMELIE

Bien sur connard, lui au moins il ne m'appelle pas bibiche !

FRED

C'est bète,  je continue à dire que je trouve ça joli, moi, bibiche !

AMELIE

C'est normal : j'ais l'impression que vous avez des gouts de chiottes !

FRED ( à Raoul )

C'est fou ce qu'elle est gentille ! On a vraiment envie de l'aimer !

( Maurice revient avec le manteau et le passe à Amélie )

MAURICE

Voila, chérie ! Daignez accepter que je vous accompagne si vous voulez bien  me faire une place sur votre scooter.

AMELIE

Mais , bien sur, mon amour !

RAOUL

C'est bon, ça va, on a compris ! Vous voulez peut être   que je vous joue du violon en plus ?

( Maurice et Amélie se dirigent vers la porte.  )

AMELIE

Non merci, ça ira ! ( elle prend la clé USB où se trouve son livre dans une poche de son manteau et la tend à Raoul )Tiens, mon pauvre Raoul, je te rends toutes les méchancetés que j'ai écrites sur toi !

RAOUL

Merci, c'est  gentil !

AMELIE

Détrompe toi, ce n'est pas de la gentillesse. Je crois que ce livre n'aurait pas marché. Un bouquin écrit par l'ancienne compagne du président ça n'intéresse personne.

MARINETTE

Sans indiscrétion, c'était quoi le titre ?

AMELIE

Tant pis pour ce moment ! 

( elle sort avec Maurice )

ACTE III , Scène 5

RAOUL ( complètement abattu )

Mon amour, elle l'a appelé mon amour !

MARINETTE

Et alors !

RAOUL

Mais vous ne vous rendez pas compte ! Il la drague et cinq minutes après elle l'appelle mon amour !

MARINETTE

C'est bien ce que vous vouliez, non, que Maurice séduise votre femme ?

RAOUL

Oui, mais pas qu'elle l'appelle mon amour !

FRED

L'essentiel c'est qu'ell vous ait rendu le bouquin qu'elle comptait écrire sur vous !

RAOUL

C'est exact, mais...

MARINETTE

Arrètez un peu de pleurnicher ! On dirait une gonzesse !

RAOUL ( il montre ses vètements de femme )

D'un autre coté...

MARINETTE

Justement, maintenant vous foncez : Vous regardez tous les discours de Margareth Tatcher et d'Angela Merkel et c'est bon, à vvous le prochain mandat à l'Élysée !

RAOUL ( ragaillardi )

Vous avez raison ! Je rentre immédiatement à mon bureau et je commence à préparer ma campagne ! ( il se dirige vers la porte ) Merci beaucoup pour votre aide  ! A bientot, j'espère !

FRED

Y'a pas de quoi ! Quand on peut rendre service... A bientot, madame le président ! Euh, pardon, je voulais dire monsieur la présidente !

RAOUL

Rompez, mon vieux, rompez ! Allez, au revoir !( il s'approche de la porte )

MARINETTE

Oh, Raoul !

RAOUL ( il se retourne vers Marinette )

Oui, qu'est ce qu'il y a ?

MARINETTE

Vous êtes vraiment incorrigibles, vous, les hommes politiques !

RAOUL

Je ne comprend pas !

MARINETTE

C'est ça  ! On promet, on promet et après on oublie !

RAOUL

Expliquez vous !

FRED

Ouais, moi aussi je ne comprends pas !

MARINETTE

Monsieur Irlande, vous étiez bien venu ici pour me faire une proposition, non?

RAOUL

Vous m'avez dit que vous n'êtes pas libre !

MARINETTE

Je confirme ! 

FRED

Ah bon, tu me rassure !

RAOUL

D'accord, je crois que j'ai compris !

FRED

Pas moi, je comprends toujours rien !

MARINETTE

C'est normal, tu as trop forcé tout à l'heure. Ton cerveau il faut qu'il se recharge !

RAOUL ( à Marinette )

Je pense que vous voulez dire que vous avez rempli votre contrat ?

MARINETTE

Exactement, Maurice a séduit Amélie.

FRED ( il se tape sur la tête )

Ah, ça y'est, donc il nous doit 30000 boules !

RAOUL ( à Fred )

Je crois que vous êtes rechargé, vous ! Bon, d'accord, dès que je rentre à l'Élysée  je vous fais établir un chèque de 30000 euros.

MARINETTE

60000 !

RAOUL ( surpris )

Comment ?

MARINETTE

Et votre sensibilité féminine ! Vous oubliez votre sensibilité féminine ?

RAOUL ( il soupire )

D'accord, 60000 euros ! Vous êtes terrible en affaires vous ! Il faudra que je pense à vous comme ministre des finances !

FRED

Et à moi comme ministre de la santé ?

RAOUL

Il ne faut pas trop abuser non plus, mon vieux !  A la rigueur je pourrai insister pour qu'on vous offre une blouse neuve. ça vous va ?

FRED

Vu la crise hospitalière, c'est mieux que rien.

RAOUL

Bon, j'y vais, il faut que je passe prendre rendez vous chez le coiffeur pour ma mise en plis !

MARINETTE ( elle rit )

Bonne chance, Raoul !

( Raoul sort )

ACTE III , Scène 6

MARINETTE

Quelle histoire !

FRED

A qui tu le dis !

( on sonne à la porte )

FRED

C’est Raoul Irlande. Il a du oublier quelque chose.

MARINETTE ( elle va ouvrir )

C'est ses fringues , elles sont restées dans la chambre;

( elle ouvre la porte, Maurice entre )

MARINETTE

Maurice, mais qu'est ce que tu fais là ?

FRED

Et Amélie, elle est où ?

MAURICE

Elle est partie ! !

MARINETTE

Pourquoi ? Vous aviez l’air si amoureux tous les deux !

FRED

Y’a eu un problème ?

MAURICE

Oui !

MARINETTE

Vous vous êtes disputés !

MAURICE

Non, non !

FRED

Ça m’aurait étonné aussi, une femme si charmante !

MARINETTE

Elle est repartie chez Raoul Irlande !

MAURICE

Pas du tout.

FRED

Elle s’est rendu compte qu’elle n’aime plus les hommes !

MAURICE

Absolument pas !

MARINETTE

Elle veut se marier et toi tu veux pas !

MAURICE ( il rit )

Rien à voir avec ça !

MARINETTE et FRED ( ensemble )

Mais, alors, c’est quoi le problème ?

MAURICE ( il reprend sa voix lubrique )

Elle a des gros nichons

NOIR