mercredi 18 mai 2016
Anne Sophie 15 - Le Chauffétouille.
Samedi dernier on a eu la visite de mademoiselle Pincebec. J'ai cru qu'elle avait eu des remords et qu'elle boulait m'inscrire dans la chorale mais j'ai vu qu'elle avait un grand carton dans les bras. Elle a fait un grand sourire et elle a dit :
- Voila le " chauffétouille " !
Anne Sophie m'a dit :
- Chéri, comme je suis nulle en cuisine, j'ai commandé cet appareil sur Google.
J'ai demandé à mademoiselle Pincebec ce que c'était son " chauffétouille " et elle m'a expliqué que c'était un robot de cuisine ultra performant qui chauffe et qui touille en même temps. Je lui ai dit que je connaissais et qu'il y en avait plein chez Darty. Elle m'a répondu que le sien il était " made in France ".
J'ai regardé le carton et je lui ai dit que c'était marqué en chinois. Mademoiselle Pincebec m'a répondu que c'était fabriqué en France... Mais par des chinois !
Anne Sophie a dit à mademoiselle Pincebec qu'elle ne savait pas qu'elle faisait les démonstrations du " chauffétouille ";. Elle lui a répondu qu'elle remplaçait sa soeur qui était partie prématurément. Je lui ai présenté mes condoléances mais elle m'a dit que sa soeur était juste partie en vacances plus tôt que prévu.
Anne Sophie a demandé à mademoiselle pincebec comment ça marchait son bidule. Elle a répondu qu'elle n'en savait rien : c'était sa première démonstration. J'ai dit que j'allais prendre les choses en main et j'ai ouvert le carton pour chercher le mode d'emploi. Sur le mode d'emploi le seul truc qui était écrit en français c'était France dans " made in France ". C'était écrit en chinois et en anglais. Anne Sophie a dit que comme on ne connaissait pas de chinois dans la résidence on pourrait aller chercher Gérard pour l'anglais. Je lui ai répondu que Gérard parlait américain et pas anglais et que de toute façon les seuls mots qu'il connaissait étaient Coca Cola et Big Mac !
Mademoiselle Pincebec a dit qu'il y avait un 0800 sur le carton. J'ai pris le téléphone et j'ai appelé. Il fallait taper sur une touche pour choisir ce qu'on voulait. Enfin, je crois parce que c'était en chinois !
J'ai dit à Anne Sophie qu'on allait improviser et que de toute façon c'était pas un robot chinois made in France qui allait me résister. J'ai sorti tousles morceaux du carton et j'ai monté l'engin. A la fin ça ressemblait à peu près à la photo qui était sur le carton. Mademoiselle Pincebec m'a félicité et j'ai dit à Anne Sophie qu'elle ne savait pas la chance qu'elle avait d'avoir un bricoleur à la maison. Elle m'a répondu que comme j'étais bricoleur je pourrais remettre en place l'étagère que j'avais installée dans le salon et qui s'était écroulée sur le chat. avec le cactus du Troubaditariskan que sa soeur Marie Émilie lui avait offert. Mademoiselle Pincebec a dit qu'elle comprenait maintenant pourquoi le chat avait des épines sur le dos. Elle croyait qu'il avait été croisé avec un hérisson.
Anne Sophie a dit qu'elle allait essayer l'appareil. J'ai répondu que j'avais dit que je prenais les choses en main alors j'allais continuer. J'ai annoncé que j'allais faire du pain ! Mademoiselle Pincebec m'a regardé d'un air admiratif.
J'ai pris de la farine et du sel dans le placard. J'ai tout mis dans l'appareil, sauf la moitié du paquet de farine qui était tombée sur le chat. Il était arrivé tout noir, il est reparti tout blanc ! J'ai rajouté de l'eau et j'ai fermé le couvercle. Enfin, j'ai essayé parce que ça ne fermait pas ! Je suis allé chercher un marteau et j'ai tapé sur le couvercle. Au bout de 10 minutes il fermait beaucoup mieux. Dison qu'il fermait...
J'ai appuyé sur un gros bouton et l'appareil s'est mis à tourner. Mademoiselle Pincebec m'a regardé avec un air étonné et elle m'a dit que normalement c'était l'hélice à l'intérieur qui devait tourner, pas l'appareil !
Au bout de 2 minutes il y a eu un grand bruit et le couvercle est parti vers le plafond. Comme il n'y avait plus rien pour la retenir ma pate à pain a suivi le même chemin. Je sui parti chercher un escabeau pour aller la décoller du plafond.
Quand je suis revenu, Anne Sophie tenait un rond en caoutchouc dans la main. Elle m'a dit que ça devait être le joint du couvercle et que c'était pour ça que ça ne fermait pas. J'ai foutu le joint à la poubelle en disant qu'il n'y avait plus besoin de joint puisqu'il n'y avait plus de couvercle.
J'ai pris un pla. J'ai mis ma pâte à pain dedans et je l'ai mis au four.
Anne Sophie et mademoiselle Pincebec sont parties boire un thé au salon pendant que moi je restais devant le four pour surveiller la cuisson. Au bout d'une demi heure ça ne ressemblait toujours pas à du pain. Je ne sais d'ailleurs pas à quoi ça ressemblait !
Au bout d'une heure j'ai retiré le plat du four. Mon truc ressemblait plutôt à un gros chewing gum qu'à un pain. Anne Sophie m'a dit, avec un sourire moqueur, :
- Chéri, dis moi si je me trompe mais il me semble qu'on doit mettre de la levure pour faire du pain.
Mademoiselle Pincebec m'a dit que j'étais aussi doué pour la voulangerie que pour le bricolage.
Quand elle a dit ça, ça m'a énervé : je lui ai dit de remballer son engin de malheur et de repartir avec. Elle m'a dit que ce nétait pas possible : le délai de rétractation était passé; Je lui ai dit que ce n'était pas possible : ça faisait seulement 3 heures qu'elle était là. Elle m'a répondu qu'elle aurait du venir il y a une semaine mais qu'elle avait donné un coup demain à sa soeur pour faire les valises des vacances. Anne Sophie a demandé ce qu'il y avait dans les valises et elles ont commencé à parler de fringues. Là, c'était trop pour moi. J'ai mis le " chauffétouille " dans un grand sac plastique et je sui parti le jeter à la déchèterie. Quand je l'ai balancé sur le tas d'ordure il a atterri sur la valance de cuisine D'Anne Sophie qui était encore là. La balance m'a dit : " Bonjour, comment allez vous ? ".
J'ai poussé un grand soupir et je suis parti boire un verre chez Alex, mon pote turc, qui tient le bar L'Oxaly, 88 boulevard Diderot, 75012 Paris. ( publicité gratuite ! )
Quand je suis rentré dans le bar, Alex mangeait un gros sandwich. Le pain avait l'air très appétissant. Alex m'a dit qu'il le faisait lui même, qu'il avait acheté machine " made in France " et que faire pain était facile beaucoup ! J'ai encore poussé un grand soupir, j'ai terminé mabière et je suis parti acheter une baguette à la boulangerie.
Quand je suis rentré à l'appartement il y avait plein de fumée et il y avait un truc tout cramé sur la table de la cuisine. Anne Sophie avait fait un cake, normalement, sans " Chauffétouille ". Il était pareill que d'habitude mais je peux vous dire que je n'ai jamais mangé un aussi bon cake ! !
jeudi 12 mai 2016
Anne Sophie 14 - La chorale
comprenait pas pourquoi il fallait interdir les cochons qui faisaient des gaz d'échappement en chantant. Monsieur Lefuneste nous a dit qu'il allait faire un sous alinéa pour interdir les vieux dans la résidence
! Je lui ai dit qu'il pourrait le ranger à coté de celui qui interdit les cons et il est parti en poussant un grand soupir.
! Je lui ai dit qu'il pourrait le ranger à coté de celui qui interdit les cons et il est parti en poussant un grand soupir.
vendredi 6 mai 2016
Anne Sophie 13 - 50 nuances d'Anne Sophie
Il y a quelques jour, en rentrant du boulot, j'ai trouvé Anne Sophie plongée dans la lecture d'un bouquin. Elle m'a dit :
- C'est Françoise , ma copine, qui me l'a prèté !
C'était " cinquantes nuances de Grey ".
Anne Sophie m'a dit que ça parlait de sado masochisme et qu'elle avait lu dans Marie Glaire que le sado masochisme était la nouvelle réjouissance sexuelle à la mode.
Je lui ai répondu que je m'intéresserais à ça plus tard car je n'avais pas encore fini de lire l'article sur la levrette finlandaise,.
Le lendemain soir, quand je suis rentré, il y avait plein de monde dans l'appartement. Enfin, quand je dis plein de monde c'était plein de gonzesses; Au début j'ai cru que c'était une réunion Tuperware mais Anne Sophie m'a dit que c'était une réunion " sex toys " organisée par madame Ouiouijéssaossi, la femme du pakistanais qui tient le bazar en bas de chez moi. Anne Sophie m'a dit qu'ils avaient fait une partie sex shop dans le bazar, ça s'appelait " la foufoune joyeuse ".
La réunion sex toys avec madame Ouiouijéssaossi c'était folklorique parce qu'elle ne parle pas bien le français et que tous les modes d'emploi des gadgets étaient en chinois. On a essayé de trouver des explications sur Google mais il y avait des trucs je ne savais même pas ce que c'était. Je me suis demandé si madame Ouiouijéssaossi n'avait pas emporté avec elle des objets du bazar en plus des sex toys.
Ginette, la femme de Gérard a acheté un godemichet qui chantait des chansons d' Elvis Presley pour faire plaisir à Gérard qui adore les States. Françoise, la copine d'Anne Sophie a pris un gadget érotique qui faisait aussi tire bouchon parce que son mari passe plus de temps à boire du vin qu'à faire l'amour ! ! Madame Lariflette, la doyenne de l'immeuble, a pris un canard vibrant mais je crois qu'elle avait confondu avec Canard WC parce qu'elle est sourde. Anne Sophie a acheté une tenue SM et le coffret " 50 nuances de Grey ". Enfin, c'est elle qui l'a appelé comme ça parce que c'était écrit en chinois mais sur la photo il y avait un martinet, un masque et des menottes.
Madame Ouiouijéssaossi nous a dit que ça serait livré dans un coli discret parce qu'ils navaient pas assez de place dans le magasin pour stocker les sex toys et tout le bazar.
3 jours plus tard le facteur nous a livré le colis. Les pakistanais ne doivent pas avoir la même notion que nous de la discrétion parce qu'il y avait un grand autocollant " la foufoune joyeuse, sex shop " sur le carton. Le facteur m'a fait signer le récépissé, il m'a dit bonne bourre en me faisant un clin d'oeil et il est parti
Deux minutes plus tard on a sonné à la porte. J'ai cru que c'était le facteur qui avait oublié quelque chose. C'était madame Lariflette. Elle nous a montré son carton de " la foufoune joyeuse ". Elle a sorti le canard vibrant et elle a dit :
- Ils sont cons, ces pakistanais. Ils ont mit le cadeau Bonux mais ils ont oublié mon Canard WC ! On lui a dit d'aller se plaindre au bazar et elle est partie.
Anne Sophie m'a dit qu'on allait tout essayer tout de suite et elle m'a montré une paire d'escarpins avec des talons de 15 centimètres qu'elle avait acheté pour aller avec sa tenue SM. Elle avait lu dans " 50 nuances de Grey " que ça faisait partie du look.
On a ouvert le carton de la tenue SM et on a eu une surprise : c'était pas du tout comme sur la photo ! En fait SM ça voulait dire Strict Minimum. Il y avait juste deux petites bandes de latex. Une qui servait de string et l'autre de soutien gorge;Enfin, si on avait pas une trop grosse gorge à soutenir ! Après on a ouvert le deuxième colis. Là, c'était comme sur la photo : un masque, un martinet et une paire de menottes.
Anne Sophie m'a dit de lui mettre le masque et les menottes et on est parti dans la chambre. Elle avait du mal à marcher avec ses talons vertigineux et, comme elle avait le masque, elle n'a pas vu que la porte de la chambre était fermée et elle s'est cognée. ça lui a fait une bosse sur le front.
Quand on est arrivé dans la chambre je lui ai demandé ce qu'il fallait faire. Elle m'a répondu :
- Fais moi mal !
Je suis resté interloqué. ça faisait des semaines que je tentais de faire de mon mieux pour essayer de lui faire du bien avec un succès moyen alors j'ai été surpris que je doive faire le contraire d'un seul coup. Elle a insisté et elle m'a dit :
- Tu dois faire comme Cristian Grey dans " 50 nuances de Grey " tu dois me faire mal. Je dois trouver mon plaisir dans la souffrance !
Moi, je n'avais pas lu le bouquin, alors j'ai fait la première chose qui m'est passée par la tête : je lui ai foutu un coup de poing dans la figure. Elle s'est écroulée sur le lit, à moitié assomée; Son oeil droit à commencé à gonfler. Il avait la même couleur que la bosse sur son front. Je lui ai demandé si ça lui avait fait plaisir m'ai elle ne m'a pas répondu : elle était K O.
Quand elle s'est réveillée elle a voulu se lever mais elle avait oublié qu'elle avait des talons très haut et elle s'est tordue la cheville et elle est tombée en avant. Elle a voulu se retenir avec ses bras mais commes ils étaient bloqués dans son dos à cause des menottes elle est tombée la tête la première contre l'armoire; Elle s'est fait un cocard à l'oeil qui était encore intact et son nez a commencé à saigner. J'ai fouillé dans le colis pour trouver les clés des menottes mais je n'ai rien trouvé. J'ai appelé monsieur Ouiouijéssaossi pour avoir des explications et il m'a dit qu'il n'y avait pas de clé; C'était un système spécial chinois, il fallait lire le mode d'emploi. Je lui ai dit que le mode d'emploi était en chinois et il m'a répondu qu'il ne parlais pas le chinois parce qu'il était pakistanais. Je l'ai remercié pour cette mise au point géographique et je suis retourné m'occuper d'Anne Sophie. Elle avait le visage de toutes les couleurs; J'ai appelé un serrurier et les pompiers. Bizarrement c'est le serrurier qui est arrivé en premier. Il m'a dit que depuis que monsieur Ouiouijéssaossi avait mis en vente le coffret " 50 nuances de Grey " avec les menottes chinoises il était débordé et qu'il avait acheté un gyrophare et une sirène pour aller plus vite. Il a été obligé d'utiliser un chalumeau pour ouvrir les menottes et il a brulé le dos d'Anne Sophie. C'était tout rouge à l'endroit des menottes.
Le serrurier est parti et les pompiers sont arrivés. Quand ils ont vu L'état d'Anne Sophie. ils ont voulu appeler la police mais je leur ai dit que c'était à cause de " 50 nuances de grey "; Un des pompiers à regardé Anne Sophie et il m'a demandé si je me moquais de lui. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu :
- Excusez moi, monsieur. Je vois des nuances de bleu et de jaune sur ses yeux et sur son front. Des nuances de rouge sur son nez et dans son dos mais des nuances de gris je n'en vois pas ! J'ai passé 24 heures en garde à vue au commissariat et Anne Sophie 2 jours à l'hopital.
Un soir quand je suis rentré, Anne Sophie était plongée dans la lecture d'un bouquin. Je lui ai demandé ce que c'était et elle m'a répondu :
- Oui Oui au pays des jouets !
Normalement avec ça on ne risque rien...
mercredi 4 mai 2016
Anne Sophie 12 - Le ski nautique
Anne Sophie est rentrée un soir et elle m'a dit :
- Chéri, comme les régimes ça ne marche pas je vais faire du sport !
Je lui ai demandé si elle avait une idée du sport qu'elle voulait faire et elle m'a répondu : ski nautique. Je lui ai demandé pourquoi et elle m'a répondu que c'était très bon pour les fessiers. Je lui ai dit qu'à priori les fessiers ce n'était pas ce qu'il y avait de plus important dans la vie et elle m'a répondu :
- Chéri, c'est écrit dans Google que c'est important !
Vu comme ça ! Quand je pense qu'autrefois pour ma grand mère ce qu'il y avait d'important était dans la bible...
Anne Sophie a continué en disant que Dans Google ils disaient que le meilleur sport pour les fessiers c'était le ski nautique.
Je lui ai dit que nous habitions à Paris et que je ne voyais pas trop où elle pourrait faire du ski nautique dans notre quartier. Elle m'a répondu que la Seine ça irait très bien. Je lui ai rétorqué qu'on voyait rarement des gens faire du ski nautique derrière les bateaux mouches ! Elle m'a répondu qu'on pouvait prendre un petit bateau mais je lui ai dit que faire du ski nautique avec un petit bateau sur la Seine à Paris c'était comme faire du jogging rue de Rivoli aumilieu des voitures. Elle m'arépondu :
-C'est pas grave, chéri, on va chercher dans Google. Et c'est comme ça que le dimanche suivant on est arrivé en RER à Villeneuve Saint Georges. On a fait 2 ou 300 mètres et on s'est retrouvé devant une petite grille verte avec un jardin derrière. A première vue je me demandait comment on pouvait faire du ski nautique dans un jardin mais au fond du jardin, en contrebas, il y avait une étendue d'eau.
Anne Sophie a demandé à l'accueil si elle pouvait faire du ski nautique et je crois que le responsable s'est moqué un peu d'elle parce qu'il lui a répondu qu'il n'y avait pas de neige pour faire du ski normal, alors le mieux c'était de faire du ski nautique.
Il m'a demandé si je voulais aussi faire du ski nautique et je lui ai répondu que je n'aimais pas l'eau et que je préfèrais la bière. Il m'a dit qu'effectivement c'était plus difficile de faire du ski nautique sur de la bière. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu : parce que ça fait de la mousse !
Anne Sophie lui a demandé ce que c'était l'eau au fond du jardin. Il a répondu : la Seine. Anne Sophie s'est retournée vers moi et elle m'a dit :
- Chéri, tu n'y connais vraiment rien ! Ce n'était vraiment pas la peine de prendre le RER alors qu'on a la même chez nous ! Le mec du ski nautique est venu à mon secours et il a dit à Anne Sophie qu'il y avait la même différence entre cette Seine là et la notre qu'entre le rat des villes et le rat des champs. Comme Anne Sophie ne comprenait pas je lui ai dit que ça venait de La Fontaine. Elle a répondu que c'était mieux que cette Seine là soit alimentée par une fontaine parce que la notre à Paris, elle était alimentée par les égouts ! Le gars du ski nautique à poussé un grand soupir et il est parti chercher le matériel.
Quand il est revenu il nous a dit qu'il s'appelait Mario. Je lui ai dit qu'il n'avait pas une tête à s'appeler Mario et il m'a répondu qu'en vrai il s'appelait Robert mais que Mario ça faisait mieux pour les gonzesses. Anne Sophie lui a répondu qu'avec la tronche qu'il avait, Robert ou Mario c'était pareil : il n'avait aucune chance. Le mec a fait la gueule et il a demandé à Anne Sophie de se déshabiller. Anne Sophie lui a dit que ce n'était pas la peine d'insister. Robert lui a répondu que le ski nautique ça ne se faisait pas en tenue de ville et surtout pas avec des talons aiguilles. Anne Sophie est partie se changer. Quand elle est revenue ils lui avaient prêté une combinaison de ski nautique C'était un peu comme une combinaison d'homme grenouille. . Elle m'a demandé si je la trouvais sexy comme ça et je lui ai répondu que je n'avais jamais eu aucune attirance sexuelle pour le commandant Cousteau.
Robert a commencé à nous expliquer la technique. Il nous a dit que le plus important c'était la position. Anne Sophie lui a demandé quelle était la position idéale et il arépondu : chiotte ! Anne Sophie lui a dit qu'elle n'était pas venue là pour se faire insulter et il lui a expliqué que la meilleure position pour faire du ski nautique c'était de se mettre comme sur un chiotte mais sans chiotte. C'e st ce qu'il avait trouvé de plus évocateur comme explication. Anne Sophie lui a dit qu'elle n'avait pas d'envie pressante pour l'instant mais qu'elle allait faire un effort.
Après, Robert lui a montré à quoi correspondait la position. Anne Sophie a essayé et elle a dit que ça lui faisait mal aux genoux; Robert lui a dit que c'était parce qu'elle avait un problème aux fessiers. et que les fessiers c'était important. Anne Sophie lui a dit qu'elle savait : c'était marqué dans Google.
Robert a passé un gilet de sauvetage à Anne Sophie et il sont partis vers le bateau. J'ai demandé à Anne Sophie les coordonnées de son contrat d'assurance vie et je lui ai dit adieu.
Robert s'est installé dans le bateau et Anne Sophie flottait dans l'eau derrière le bateau grace à son gilet de sauvetage;. Quand le bateau à démarré Anne Sophie à suivi mais pas dans la bonne position, ou alors ils ont inventé un nouveau modèle de toilette où on se met à plat ventre. Le bateau s'est éloigné dans un sens et il est revenu dans l'autre. Anne Sophie suivait toujours. Enfin je pense qu'elle suivait parce qu'on ne voyait que le ski nautique qui sortait de l'eau.
Quand ils sont revenus de l'autre sens j'ai fait des grands signes à Robert. en lui montrant l'arrière du bateau : il n'y avait que la ficelle et il n'y avait plus Anne Sophie. Robert est reparti dans l'autre sens pour aller la rechercher et il est revenu bredouille à l'embarcadère.
C'est un pècheur qui nous a ramené Anne Sophie un quart d'heure plus tard. Il était très déçu parce qu'il pensait avoir pèché un gros poisson.
Quand Ane Sophie à enlevé son gilet de sauvetage il y a eu plein de détritus qui sont tombés. Robert m'a dit qu'il avait du aller trop vite avec le bateau et qu'elle avait du racler le fond.
Anne Sophie ne parlait plus, elle gargouillais. Elle a craché 2 ou 3 petits poissons et elle a dit :
- Fait chier !
J'ai cru qu'elle avait encore un poisson dans la bouche et qu'elle voulait dire fessiers mais je me trompais. Elle a encore craché un ou deux litres d'eau et quelques algues et elle a dit :
- C'est fini, je ne ferai plus jamais confiance à Google ! Je ne sais pas si le ski nautique c'est bon pour les fessiers mais moi j'en ai ras le popotin, on rentre à la maison !
On a repris le RER. Pour une fois on avait de la place parce qu'Anne Sophie sentait la vase.
La semaine suivante, comme Anne Sophie voulait toujours faire du sport, on est allé l'inscrire dans une salle de fitness; Quand Anne Sophie a demandé au responsable de la salle quel était le meilleur appareil pour les fessiers il lui a répondu le rameur. Anne Sophie est repartie vers la porte et elle ma dit :
- Viens chéri, on se cass. Le ski nautique c'est déja dur avec un bateau à moteur mais si en plus il faut ramer...
- Chéri, comme les régimes ça ne marche pas je vais faire du sport !
Je lui ai demandé si elle avait une idée du sport qu'elle voulait faire et elle m'a répondu : ski nautique. Je lui ai demandé pourquoi et elle m'a répondu que c'était très bon pour les fessiers. Je lui ai dit qu'à priori les fessiers ce n'était pas ce qu'il y avait de plus important dans la vie et elle m'a répondu :
- Chéri, c'est écrit dans Google que c'est important !
Vu comme ça ! Quand je pense qu'autrefois pour ma grand mère ce qu'il y avait d'important était dans la bible...
Anne Sophie a continué en disant que Dans Google ils disaient que le meilleur sport pour les fessiers c'était le ski nautique.
Je lui ai dit que nous habitions à Paris et que je ne voyais pas trop où elle pourrait faire du ski nautique dans notre quartier. Elle m'a répondu que la Seine ça irait très bien. Je lui ai rétorqué qu'on voyait rarement des gens faire du ski nautique derrière les bateaux mouches ! Elle m'a répondu qu'on pouvait prendre un petit bateau mais je lui ai dit que faire du ski nautique avec un petit bateau sur la Seine à Paris c'était comme faire du jogging rue de Rivoli aumilieu des voitures. Elle m'arépondu :
-C'est pas grave, chéri, on va chercher dans Google. Et c'est comme ça que le dimanche suivant on est arrivé en RER à Villeneuve Saint Georges. On a fait 2 ou 300 mètres et on s'est retrouvé devant une petite grille verte avec un jardin derrière. A première vue je me demandait comment on pouvait faire du ski nautique dans un jardin mais au fond du jardin, en contrebas, il y avait une étendue d'eau.
Anne Sophie a demandé à l'accueil si elle pouvait faire du ski nautique et je crois que le responsable s'est moqué un peu d'elle parce qu'il lui a répondu qu'il n'y avait pas de neige pour faire du ski normal, alors le mieux c'était de faire du ski nautique.
Il m'a demandé si je voulais aussi faire du ski nautique et je lui ai répondu que je n'aimais pas l'eau et que je préfèrais la bière. Il m'a dit qu'effectivement c'était plus difficile de faire du ski nautique sur de la bière. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu : parce que ça fait de la mousse !
Anne Sophie lui a demandé ce que c'était l'eau au fond du jardin. Il a répondu : la Seine. Anne Sophie s'est retournée vers moi et elle m'a dit :
- Chéri, tu n'y connais vraiment rien ! Ce n'était vraiment pas la peine de prendre le RER alors qu'on a la même chez nous ! Le mec du ski nautique est venu à mon secours et il a dit à Anne Sophie qu'il y avait la même différence entre cette Seine là et la notre qu'entre le rat des villes et le rat des champs. Comme Anne Sophie ne comprenait pas je lui ai dit que ça venait de La Fontaine. Elle a répondu que c'était mieux que cette Seine là soit alimentée par une fontaine parce que la notre à Paris, elle était alimentée par les égouts ! Le gars du ski nautique à poussé un grand soupir et il est parti chercher le matériel.
Quand il est revenu il nous a dit qu'il s'appelait Mario. Je lui ai dit qu'il n'avait pas une tête à s'appeler Mario et il m'a répondu qu'en vrai il s'appelait Robert mais que Mario ça faisait mieux pour les gonzesses. Anne Sophie lui a répondu qu'avec la tronche qu'il avait, Robert ou Mario c'était pareil : il n'avait aucune chance. Le mec a fait la gueule et il a demandé à Anne Sophie de se déshabiller. Anne Sophie lui a dit que ce n'était pas la peine d'insister. Robert lui a répondu que le ski nautique ça ne se faisait pas en tenue de ville et surtout pas avec des talons aiguilles. Anne Sophie est partie se changer. Quand elle est revenue ils lui avaient prêté une combinaison de ski nautique C'était un peu comme une combinaison d'homme grenouille. . Elle m'a demandé si je la trouvais sexy comme ça et je lui ai répondu que je n'avais jamais eu aucune attirance sexuelle pour le commandant Cousteau.
Robert a commencé à nous expliquer la technique. Il nous a dit que le plus important c'était la position. Anne Sophie lui a demandé quelle était la position idéale et il arépondu : chiotte ! Anne Sophie lui a dit qu'elle n'était pas venue là pour se faire insulter et il lui a expliqué que la meilleure position pour faire du ski nautique c'était de se mettre comme sur un chiotte mais sans chiotte. C'e st ce qu'il avait trouvé de plus évocateur comme explication. Anne Sophie lui a dit qu'elle n'avait pas d'envie pressante pour l'instant mais qu'elle allait faire un effort.
Après, Robert lui a montré à quoi correspondait la position. Anne Sophie a essayé et elle a dit que ça lui faisait mal aux genoux; Robert lui a dit que c'était parce qu'elle avait un problème aux fessiers. et que les fessiers c'était important. Anne Sophie lui a dit qu'elle savait : c'était marqué dans Google.
Robert a passé un gilet de sauvetage à Anne Sophie et il sont partis vers le bateau. J'ai demandé à Anne Sophie les coordonnées de son contrat d'assurance vie et je lui ai dit adieu.
Robert s'est installé dans le bateau et Anne Sophie flottait dans l'eau derrière le bateau grace à son gilet de sauvetage;. Quand le bateau à démarré Anne Sophie à suivi mais pas dans la bonne position, ou alors ils ont inventé un nouveau modèle de toilette où on se met à plat ventre. Le bateau s'est éloigné dans un sens et il est revenu dans l'autre. Anne Sophie suivait toujours. Enfin je pense qu'elle suivait parce qu'on ne voyait que le ski nautique qui sortait de l'eau.
Quand ils sont revenus de l'autre sens j'ai fait des grands signes à Robert. en lui montrant l'arrière du bateau : il n'y avait que la ficelle et il n'y avait plus Anne Sophie. Robert est reparti dans l'autre sens pour aller la rechercher et il est revenu bredouille à l'embarcadère.
C'est un pècheur qui nous a ramené Anne Sophie un quart d'heure plus tard. Il était très déçu parce qu'il pensait avoir pèché un gros poisson.
Quand Ane Sophie à enlevé son gilet de sauvetage il y a eu plein de détritus qui sont tombés. Robert m'a dit qu'il avait du aller trop vite avec le bateau et qu'elle avait du racler le fond.
Anne Sophie ne parlait plus, elle gargouillais. Elle a craché 2 ou 3 petits poissons et elle a dit :
- Fait chier !
J'ai cru qu'elle avait encore un poisson dans la bouche et qu'elle voulait dire fessiers mais je me trompais. Elle a encore craché un ou deux litres d'eau et quelques algues et elle a dit :
- C'est fini, je ne ferai plus jamais confiance à Google ! Je ne sais pas si le ski nautique c'est bon pour les fessiers mais moi j'en ai ras le popotin, on rentre à la maison !
On a repris le RER. Pour une fois on avait de la place parce qu'Anne Sophie sentait la vase.
La semaine suivante, comme Anne Sophie voulait toujours faire du sport, on est allé l'inscrire dans une salle de fitness; Quand Anne Sophie a demandé au responsable de la salle quel était le meilleur appareil pour les fessiers il lui a répondu le rameur. Anne Sophie est repartie vers la porte et elle ma dit :
- Viens chéri, on se cass. Le ski nautique c'est déja dur avec un bateau à moteur mais si en plus il faut ramer...
dimanche 1 mai 2016
Anne Sophie 11 - Le régime d'Anne Sophie
Il y a un mois, Anne Sophie est arrivée devant moi avec à la main le string d'un bikini et elle m'a dit que c'était un drame : elle ne rentrait plus dans son maillot de bain !
j'ai regardé la ficelle du string et je lui airépondu qu'elle pourrait prendre plus grand comme maillot de bain, il y aurait plus de place ! Elle m'a dit qu'il fallait absolument qu'elle fasse un régime avant nos vacances d'été. Je lui ai répondu qu'on allait en vacances en Bretagne et qu'elle ferait mieux d'essayer un imperméable plutot qu'un maillot de bains.
Le lendemain elle a tapé régime pour maigrir dans google. Il y avait 19598568 articles. Elle a lu des conseils pendant 2 heures et elle a arrèté. Je l'ai regardée et je lui ai dit que j'avais l'impression qu'elle avait déja maigri.
Comme on n'avait pas de pèse personne elle est retournée sur Google pour en acheter un. Deux jour plus tard l'engin est arrivé : un truc digne de Starwar avec des lumières quiclignotent et une voix qui te cause pour t'encourager à perdre du poids, enfin je crois que c'est ça parce que le robot peseur il parlait en chinois !
Au bout d'une heure elle a enfin réussi à comprendre le fonctionnement de l'engin. Plus précisément elle a trouvé la notice en français dans le mode d'emploi : c'était entre le finlandais et le froubaditarbiskanais. Je ne savais pas qu'ils avaient des problèmes de poids au Froubaditariskan ! Après avoir trouvé le mode d'emploi elle a mis 2 heures à trouver les bon boutons. Le mode d'emploi était traduit en français mais pas les boutons ! On est retourné dans google pour trouver la traduction. Au bout d'une heure la machine s'est mise à clignoter et à parler. Je ne sais pas comment mais elle s'est mise à parler en français. Elle a dit " bonjour, comment allez vous ? " Anne sophie a répondu qu'elle n'allait pas trop bien parce qu'elle avait 5 kilos en trop. Je lui ai dit que ce n'était pas la peine de répondre au pèse personne parce qu'il lui demanderait la même chose à chaque fois qu'elle l'alumerait. Elle m'a répondu que c'était une question de politesse et elle est montée sur le pèse personne. Quand le pèse personne lui a dit son poids, Anne Sophie lui a répondu " ta gueule !Je lui ai dit que ça serait mieux si elle posait le chat qu'elle était en train de caresser. "
Elle a trouvé un régime qui attribuait des points à chaque aliment en fonction de leur composition et de leur poids. Il fallait tout peser mais le pèse personne chinois ne pesait pas en dessous d'un kilo. On est retourné sur Google pour chercher une balance de cuisine. Elle a choisi un modèle qui faisait
L'analyse des valeurs énergétiques – Calories, Protéines, Lipides, Glucides, Fibres et Sodium. On est retourné sur Google pour savoir ce que c'étaient tous ces trucs là.
Deux jours plus tard la balance est arrivée. Le mode d'emploi était en français mais visiblement il avait été traduit par un froubaditariskanais. Au bout de deux heures Anne Sophie à réussi à peser une feuille de salade : 245 grammes ! Je lui ai dit qu'elle ferait mieux d'acheter sa salade chez le maraicher du coin plutot qu'à Tchernobyl et je lui ai dit que ça serait mieux si elle déduisait le poids de l'assiette où elle avait mis la salade.
Au bout de deux jours elle maitrisait la balance à la perfection. Tout le monde était au régime, même le chat. Elle maitrisait parfaitement tous les poids sauf le sien ! Elle a même commencé à peser les apéricubes. Elle m'a dit que ça faisait 7 grammes et que c'est ça qui la faisait grossir. A l'apéritif on avait droit à un demi apéricube, une cacahuète et un radis. Elle pesait les croquettes du chat une par une. Je me suis dit que j'allais télécharger " la grande bouffe pour me faire rèver !
Anne Sophie m'a dit qu'elle avait dit à sa soeur qu'elle faisait un régime et que Marie Émilie allait lui donner des recettes de plats pour régime. Je lui ai répondu qu'elle était sur de maigrir parce que la dernière fois qu'on était allé chez Marie Émilie et Guy Charles j'avais déja perdu 2 kilos en mangeant, ou plutot en vomissant, des plats normaux. On est allé dans google pour chercher des recettes. J'ai compris où Marie Émilie trouvait ses idées. Moi, rien que de voir le nom des plats je commençait déja à maigrir !
J'ai été obligé de changer ma façon de faire les courses. Avant j'achetais les yaourts aux fruits " grosse vache " à 1,20 euros chez Leader Price et je suis passé à Taillefine et Sveltesse. C'est vrai que rien que de voir le nom tu perds déja du poids !
A chaque repas on était trois à table : Anne Sophie, moi et la balance de cuisine. Plus le chat qui était sous la table et qui en était réduit à manger les miettes qui tombaient par terre.
Au bout d'une semaine j'avais perdu 2 kilos, le chat était devenu famélique et Anne Sophie n'avait pas perdu un gramme. Je lui ai dit que si ça se trouvait c'est son squelette qui était lourd et qu'à moins d'enlever un ou deux os il ne fallait pas espérer perdre du poids.
On est retourné sur Google et on a vu que ce qu'il fallait c'était calculer son indice de masse corporelle. Je lui ai dit que je ne connaissais pas la formule. Elle m'a répondu que j'étais vraiment nul et que la formule était : E égale MC2. Je lui ai demandé si elle était sure et elle m'a dit qu'elle s'en rappelait parce que ça voulait dire que tu es énorme si ta masse corporelle est double ! J'ai eu un doute. On est retourné sur Google et on a trouvé la bonne formule: il fallait multiplier son poids par sa taille au carré; Anne Sophie m'a dit que son poids était déja assez important comme ça et que ce n'était pas la peine de le multiplier par autre chose. Une semaine plus tard j'avais perdu 5 kilos, le chat était en réanimation chez le vétérinaire et Anne Sophie n'avait toujours rien p erdu.
On est passé aux choses sérieuses : les régimes qu'on voit à la télé. Elle est allé sur Google et elle a commandé des plats préparés spécial régime. C'est comme des plats normaux sauf que c'est plus cher et qu'il n'y arien à bouffer. La seule chose qui a maigri c'est notre compte en banque ! Après on a tout fait : les régimes à base de jus de citron, de jus d'artichauts, à base de raisins ou de patates. Le poids d'Anne Sophie ne bougeait pas.
Elle a décidé de faire du sport pour accélérer sa perte de poids mais je lui ai dit qu'on ne pouvait pasaccélérer quelque chose qui ne bougeait pas. On ne mangeait plus que des légumes bouillis, 50 grammes par jour chacun. J'ai été obligé d'acheter des bretelles parce que sinon il aurait fallu que je change tout mes pantalons. Le chat est revenu de chez le vétérinaire mais il est reparti 3 jours plus tard : il ne supportait pas les légumes bouillis. Elle était jalouse parce que tout le monde maigrissait et pas elle.
J'ai quand même commencé à me dire qu'il y avait un problème et j'ai appelé Françoise, la meilleure amie d'Anne Sophie, parce qu'Anne Sophie m'avai dit qu'elle aussi elle faisait un régime. Elle m'a dit que elle non plus ne perdait pas de poids et que c'était bizarre parce qu'elle faisait attention. Je lui ai demandé si elle pesait aussi ses aliments. Elle m'a répondu que non mais que tous les midis, quand elle mangeait au Mac Do avec Anne Sophie elles faisaient attention : elles ne prenaient qu'un seul dessert en plus de leurs 2 big macs !
Je suis retourné sur Google et j'ai cherché l'adresse d'une déchèterie pour aller jeter le pèse personne et la balance de cuisine. Quand j'ai jeté le pèse personne il a dit :
- Bonjour, comment allez vous ?
J'ai répondu : " beaucoup mieux ! "
j'ai regardé la ficelle du string et je lui airépondu qu'elle pourrait prendre plus grand comme maillot de bain, il y aurait plus de place ! Elle m'a dit qu'il fallait absolument qu'elle fasse un régime avant nos vacances d'été. Je lui ai répondu qu'on allait en vacances en Bretagne et qu'elle ferait mieux d'essayer un imperméable plutot qu'un maillot de bains.
Le lendemain elle a tapé régime pour maigrir dans google. Il y avait 19598568 articles. Elle a lu des conseils pendant 2 heures et elle a arrèté. Je l'ai regardée et je lui ai dit que j'avais l'impression qu'elle avait déja maigri.
Comme on n'avait pas de pèse personne elle est retournée sur Google pour en acheter un. Deux jour plus tard l'engin est arrivé : un truc digne de Starwar avec des lumières quiclignotent et une voix qui te cause pour t'encourager à perdre du poids, enfin je crois que c'est ça parce que le robot peseur il parlait en chinois !
Au bout d'une heure elle a enfin réussi à comprendre le fonctionnement de l'engin. Plus précisément elle a trouvé la notice en français dans le mode d'emploi : c'était entre le finlandais et le froubaditarbiskanais. Je ne savais pas qu'ils avaient des problèmes de poids au Froubaditariskan ! Après avoir trouvé le mode d'emploi elle a mis 2 heures à trouver les bon boutons. Le mode d'emploi était traduit en français mais pas les boutons ! On est retourné dans google pour trouver la traduction. Au bout d'une heure la machine s'est mise à clignoter et à parler. Je ne sais pas comment mais elle s'est mise à parler en français. Elle a dit " bonjour, comment allez vous ? " Anne sophie a répondu qu'elle n'allait pas trop bien parce qu'elle avait 5 kilos en trop. Je lui ai dit que ce n'était pas la peine de répondre au pèse personne parce qu'il lui demanderait la même chose à chaque fois qu'elle l'alumerait. Elle m'a répondu que c'était une question de politesse et elle est montée sur le pèse personne. Quand le pèse personne lui a dit son poids, Anne Sophie lui a répondu " ta gueule !Je lui ai dit que ça serait mieux si elle posait le chat qu'elle était en train de caresser. "
Elle a trouvé un régime qui attribuait des points à chaque aliment en fonction de leur composition et de leur poids. Il fallait tout peser mais le pèse personne chinois ne pesait pas en dessous d'un kilo. On est retourné sur Google pour chercher une balance de cuisine. Elle a choisi un modèle qui faisait
L'analyse des valeurs énergétiques – Calories, Protéines, Lipides, Glucides, Fibres et Sodium. On est retourné sur Google pour savoir ce que c'étaient tous ces trucs là.
Deux jours plus tard la balance est arrivée. Le mode d'emploi était en français mais visiblement il avait été traduit par un froubaditariskanais. Au bout de deux heures Anne Sophie à réussi à peser une feuille de salade : 245 grammes ! Je lui ai dit qu'elle ferait mieux d'acheter sa salade chez le maraicher du coin plutot qu'à Tchernobyl et je lui ai dit que ça serait mieux si elle déduisait le poids de l'assiette où elle avait mis la salade.
Au bout de deux jours elle maitrisait la balance à la perfection. Tout le monde était au régime, même le chat. Elle maitrisait parfaitement tous les poids sauf le sien ! Elle a même commencé à peser les apéricubes. Elle m'a dit que ça faisait 7 grammes et que c'est ça qui la faisait grossir. A l'apéritif on avait droit à un demi apéricube, une cacahuète et un radis. Elle pesait les croquettes du chat une par une. Je me suis dit que j'allais télécharger " la grande bouffe pour me faire rèver !
Anne Sophie m'a dit qu'elle avait dit à sa soeur qu'elle faisait un régime et que Marie Émilie allait lui donner des recettes de plats pour régime. Je lui ai répondu qu'elle était sur de maigrir parce que la dernière fois qu'on était allé chez Marie Émilie et Guy Charles j'avais déja perdu 2 kilos en mangeant, ou plutot en vomissant, des plats normaux. On est allé dans google pour chercher des recettes. J'ai compris où Marie Émilie trouvait ses idées. Moi, rien que de voir le nom des plats je commençait déja à maigrir !
J'ai été obligé de changer ma façon de faire les courses. Avant j'achetais les yaourts aux fruits " grosse vache " à 1,20 euros chez Leader Price et je suis passé à Taillefine et Sveltesse. C'est vrai que rien que de voir le nom tu perds déja du poids !
A chaque repas on était trois à table : Anne Sophie, moi et la balance de cuisine. Plus le chat qui était sous la table et qui en était réduit à manger les miettes qui tombaient par terre.
Au bout d'une semaine j'avais perdu 2 kilos, le chat était devenu famélique et Anne Sophie n'avait pas perdu un gramme. Je lui ai dit que si ça se trouvait c'est son squelette qui était lourd et qu'à moins d'enlever un ou deux os il ne fallait pas espérer perdre du poids.
On est retourné sur Google et on a vu que ce qu'il fallait c'était calculer son indice de masse corporelle. Je lui ai dit que je ne connaissais pas la formule. Elle m'a répondu que j'étais vraiment nul et que la formule était : E égale MC2. Je lui ai demandé si elle était sure et elle m'a dit qu'elle s'en rappelait parce que ça voulait dire que tu es énorme si ta masse corporelle est double ! J'ai eu un doute. On est retourné sur Google et on a trouvé la bonne formule: il fallait multiplier son poids par sa taille au carré; Anne Sophie m'a dit que son poids était déja assez important comme ça et que ce n'était pas la peine de le multiplier par autre chose. Une semaine plus tard j'avais perdu 5 kilos, le chat était en réanimation chez le vétérinaire et Anne Sophie n'avait toujours rien p erdu.
On est passé aux choses sérieuses : les régimes qu'on voit à la télé. Elle est allé sur Google et elle a commandé des plats préparés spécial régime. C'est comme des plats normaux sauf que c'est plus cher et qu'il n'y arien à bouffer. La seule chose qui a maigri c'est notre compte en banque ! Après on a tout fait : les régimes à base de jus de citron, de jus d'artichauts, à base de raisins ou de patates. Le poids d'Anne Sophie ne bougeait pas.
Elle a décidé de faire du sport pour accélérer sa perte de poids mais je lui ai dit qu'on ne pouvait pasaccélérer quelque chose qui ne bougeait pas. On ne mangeait plus que des légumes bouillis, 50 grammes par jour chacun. J'ai été obligé d'acheter des bretelles parce que sinon il aurait fallu que je change tout mes pantalons. Le chat est revenu de chez le vétérinaire mais il est reparti 3 jours plus tard : il ne supportait pas les légumes bouillis. Elle était jalouse parce que tout le monde maigrissait et pas elle.
J'ai quand même commencé à me dire qu'il y avait un problème et j'ai appelé Françoise, la meilleure amie d'Anne Sophie, parce qu'Anne Sophie m'avai dit qu'elle aussi elle faisait un régime. Elle m'a dit que elle non plus ne perdait pas de poids et que c'était bizarre parce qu'elle faisait attention. Je lui ai demandé si elle pesait aussi ses aliments. Elle m'a répondu que non mais que tous les midis, quand elle mangeait au Mac Do avec Anne Sophie elles faisaient attention : elles ne prenaient qu'un seul dessert en plus de leurs 2 big macs !
Je suis retourné sur Google et j'ai cherché l'adresse d'une déchèterie pour aller jeter le pèse personne et la balance de cuisine. Quand j'ai jeté le pèse personne il a dit :
- Bonjour, comment allez vous ?
J'ai répondu : " beaucoup mieux ! "
Inscription à :
Articles (Atom)